La muerte es un tema tan difícil de tratar. Es tan opuesto a nosotros, a lo que somos, somos vida aunque muchas veces se pasan los años olvidandolo.

Hace muchos años que no muere en mi vida alguien que sea de verdad cercano. Los últimos fueron mis abuelos de los que mucho recuerdos no tengo.. y el Erik, que si bien no era cercano, creo que su muerte marco mi vida de una u otra forma.

Hace poco me enteré de que una niña con la que compartí hace unos años había muerto. Cuando la recuerdo lo primero que viene a mi, es esa sonrisa que siempre reflejaba su rostro, ese entusiasmo por vivir a mil, y esa amistad tan estrecha que tenía con la Kari, por quien la conocí. Murió en un accidente automovilístico. Con mil planes por delante, tan joven, sana. Al parecer la labor en este mundo para ella había terminado.. A veces la recuerdo, recuerdo su sonrisa, y es inevitable plantearme, lo terrible que sería que lo mismo le ocurriera a alguno de esos amigos a los que tanto quiero.

La muerte, es un tema difícil de tratar y afecta de tantas formas a veces no tan directamente..

Desde hace unos días que esta la preocupación latente por un buen amigo. De esos que el tiempo y las circunstancias terminan por distanciar, pero que de algún u otro modo el vinculo ahí sigue. Hace un tiempo, a su madre le diagnosticaron un cáncer terrible, con solo tres meses de vida.. desde ese diagnostico pasaron muchos meses más de lo esperado de manera milagrosa. Pero no hay plazo que no se cumpla.. y hace unos días parece que el cáncer viene a saldar cuentas.

No se que decir. Es un tema tan delicado. Intento ponerme en el lugar y.. de verdad que me desarma por completo el solo pensarlo.. Se que ya raramente hablamos, pero quiero que sepas que me preocupo por como estas. Te mando toda la fuerza del mundo, aunque de seguro toda esa fuerza sea insignificante en un momento como este. Pondré toda mi fe, en que a pesar de lo fuerte que es la situación que ahora estas viviendo, y lo complejo del proceso que vendrá, podrás superarlo.

Es mi manera de decir aquí estoy, aquí estaré.

Esto del blog creo que ha sido una de las pocas buenas ideas que he mantenido a través del tiempo. El registrar esos espeluznantes bajones que cada cierto tiempo me dan, y esos momentos de armonía que después mágicamente llegan, ese mágicamente es lo que tan fabulosos lo hacen.

Mágicamente? debo ser sincera, no fue magia, fue un poco lo de siempre esa mezcla que siempre termina por ser la "medicina". Es tan terapéutico hablar, es tan bueno no cerrarse y expresarle a alguien lo que te ocurre. Muchas veces nos cegamos frente a la idea de que no nos entenderán, pero vamos, no podemos ser tan egocéntricos como para creer que en este mundo con mas de 6 seis mil millones de personas no va existir al menos una que tenga las facultades de comprender tu situación por que estuvo o está en una similar, y o en su defecto, a través de su discurso logré hacerte sentir que si te entendió aunque no necesariamente allá sido así... Si, existe una, y tengo fé en que este universo conspira para ponerla a tu lado cada vez que la necesites, pero claro, nuestra condición humana por no decir idiotez, muchas veces nos aleja de esa persona que esta a nuestro lado, como quien viviera en dos universos paralelos completamente distintos.

Lo escribo, porque la próxima vez que caiga en la completa desesperación, como suele ocurrir, cuando este en esa desesperación y me de por llorar y escribir, lea todo esto y me detenga a pensar donde estará esa persona.

Me siento tan, pero tan sola... me siento tan ajena a este lugar, tan incomprendida.. tan rara. Creo que hace años que no lloraba tanto. Me he llegado a plantear que simplemente me he obligado a creer que estoy bien y ahora exploté, como en algún momento debía ocurrir. Que no daría por sentir que alguien me entiende de verdad, por pasarme esta noche abrazada a alguien sin que preguntará que ocurre al verme llorar..

Hace mucho que ya no se de ti. Hace mucho que olvide como sonaba tu voz, como era tu risa, o esos abrazos que según creo, eran reconfortables. El tiempo ha pasado y te ausentaste de una manera increíble. Quedaste en la lista de los olvidados, de los que aun duelen, de las peores traiciones, de los que ya no extraño, de las personas por las que más sola me he sentido.. Siempre ibas a estar conmigo, hasta viejitos seríamos amigos. Compartimos tantas risas, tantas cosas.. tantas promesas que no es de extrañar, para variar no se cumplieron.

Recuerdalo.

Recuerda que cuando más necesitas de la gente, nadie esta.
Recuerda cada vez que intentas ponerte en el lugar del otro, que rara vez alguien lográ hacerlo contigo.
Recuerda cada vez que hagas algo que no quieres por alguien más, que esa persona cuando más lo añores, por ti no lo hará.
Recuerda que no debes estar siempre, pues siempre se van.
Recuerda no cuidar tanto de la gente, ellos siempre olvidan cuidar de ti.
Recuerda no creer en promesas, todos olvidan que deben cumplirse.
Recuerda tomar distancia, tu corazón y ojos, te agradecerán ahorrar lagrimas.
Recuerda que por más que a primera impresión pareciera que piensan y sienten similar a ti, siempre terminas por ser un fenómeno al que nadie entiende..

Recuerda que debes aprender, a no tropezar con la misma piedra una y otra vez.

Te arriesgaste, te olvidé.

Parece inevitable poner expectativas en como se comportarán las personas que empezamos a conocer, o incluso, esas que creemos conocer desde hace muchos años..

Si se diera el momento, la oportunidad.. me encantaría tener el valor, pararme frente a ti y decirte tantas cosas. Hace tanto que rondas mis pensamientos.. hace mucho que alguien no lo hacía por tanto tiempo. No fue después de ese beso, y eso es tan extraño. Fue esa mirada en la que descubrí algo diferente. Esa mirada que creí que decía tantas cosas inexplicables. Te diría.. que me encantaría conocerte, conocerte en verdad. Que me gustaría entender porque callas cuando me acerco, porque me miras así, y luego solo corres la mirada. Que me encantaría saber que es lo que te hace sonreír de verdad. Lo que odias, lo que amas. Lo que buscas y no encuentras.. Te diría.. que me encantaría que fueses tu, el que me hiciera creer de nuevo, en todo lo que ya no creo. Que fueras ese, al que con tan solo una mirada pudiese entender lo que quiero decir. Te diría tantas cosas...
Pero se que no las diré, se que se quedarán ahí estancadas, guardadas, escondidas de ti.
Y es que tal vez no es real, eso que siento y veo en tu mirar. Tal vez.. solo lo imagino, lo creo, no es verdad.

Justo ahora, en este preciso momento, me siento como la típica niña ingenua, que espera durante toda su vida al príncipe azul, la pequeña que sueña cuando grande encontrar al amor de su vida, que llegue un día y se declare, que sea amor a primera vista… en fin, que sea como de película. Me gustaría creer que no soy de esas, pero no es así, lo pienso y doy vueltas en mi cabeza, pienso… ojala un día llegue esa persona que haga que el mundo se detenga, que haga que los pájaros canten y que el mar se vuelva un mundo lleno de sueños. Me gustaría creer que no soy tan soñadora, pero lo soy. Soy la típica joven que no conoce el amor, que espera con ansias el día que aparezca de entre la gente el amor de su vida, que venga, te mire y sepa de inmediato que eres tú la mujer con la que desearía pasar el resto de sus días, que no le tome años saber que te ama, si no que justo en ese momento el mundo gire alrededor de nuestro beso apasionado y que mi pierna como por arte de magia se levante, para hacer parecer aun mas nuestra historia a una película romántica. Ojala pudiera decir que no soy tan típica, pero nuevamente, no puedo. Idealizo desde siempre el amor, pienso que algún día llegara el indicado, siento… siento que quiero llorar.
Ahora bájenme a la realidad, no, mejor bajo sola, un querido amigo dijo, las mujeres más malas son las que más hombres tienen, el mundo está al revés. Concuerdo, ojala pudiera ser como ellas, no tener sentimientos y tan solo jugar una noche a hacer el amor y al otro día olvidar por completo y seguir jugando, pero con otro. Otra amiga nombró una teoría que en realidad no manejo demasiado, pero era algo de que vivimos buscando nuestro complemento perfecto, por llamarlo de un modo, vivimos buscando nuestra media naranja, pero en realidad cuando la encontramos no nos dura mucho, pasado un pequeño lapso de tiempo, nos seguimos sintiendo incompletos, porque idealizamos sin saber que en realidad es eso lo que nos hace vivir, es ese deseo de encontrar lo que nos falta lo que nos hace despertar día a día y seguir sintiendo que algo nos falta por hacer, yo le creo, porque es mi amiga y creo en ella.
Luego, ¿Será que estoy loca?, yo creo que no, tal vez un poco, pero ¿quién dice que estar un poco loca y ser bastante soñadora es malo? A mí no me resulta muy agradable en algunos casos, pero es mi esencia y de no ser así, no sería yo y no sé quien seria en verdad. Tan solo quiero vivir mi propio cuento de hadas, un poco más real quizás, pero que sea mío y solamente mío. ¿Llegará ese día algún día? Quien sabe… por ahora me conformo con verlo en las películas y llorar sabiendo que estoy sola.


Justo ahora, siento que toco esa parte de mí que a diario prefiero no mostrar. Soy atípicamente típica, suena extraño pero cierto, soy de las típicas mujeres que piensan en que el príncipe azul existe y que llegará a mi vida, como en los cuentos de hadas, en el momento más inusual… atípica, porque aunque a nadie se lo reconozca dentro de mi, inexplicablemente hay una certeza de que no son solo cuentos y creencias, y que ese momento llegará, porque esta vida no puede ser de tantas desilusiones como hasta ahora, porque cuando te paras del prisma correcto, pareciese que esta vida fuese tan pero tan bella.. tanto que sin ese príncipe azul no podría existir.
Esa teoría, es una de las tantas que he ido aprendiendo en estos años.. todas intentan dar explicación a eso tan complicado llamado amor. A mi parecer todas terminan por explicarlo, pero de diferentes posturas, las que a ratos parecen tan validas. Pero sinceramente, nose con cual quedarme, no se que pensar, ni que es realmente..
Tengo esa dualidad en mi, entre los sueños y el miedo, y me temo que este último la gran parte del tiempo siempre vence y me inmoviliza en este tema... A veces me planteo que tal vez aquel cuento de hadas existe en esta vida, pero no en la mía, ni ahora ni después. Que tal vez llegue a este lugar con otra misión, la de quizás ayudar a los demás, pero no de encontrar ese amor.. y cuando llego a esa conclusión, me detengo y tan solo me digo, como puedes creer algo tan inhumano? No puedes vivir sola, no puedes vivir sin amor, no puedes vivir sin querer.. a un familiar, a un amigo, a una mascota.. Sin amor no eres nada. Con amor, lo eres todo.

A veces me gustaría poder compararme con esas personas que se ven tan normales, tan felices y que parecen vivir tan bien. Compararme en el sentido de como es que manejan sus recuerdos. Pero, en verdad, ¿se podrán manejar? Creo tener una tendencia a quedarme en el pasado, pero a veces me pregunto si a todo les pasa, o es que en mi caso simplemente no es de una muy sana particularidad...
Hay tardes en que es inevitable darle vuelta a recuerdos, algunos gratos y otros.. la verdad que no tantos. Esos recuerdos muchas veces lo gatillan personas que por casualidades de la vida por ahí encuentro. Pero realmente, no creo mucho en las casualidades, no creo en que esas personas aparezcan de la nada, si no que con un porque. Será que aparecen porque es necesario recordar estas cosas cada cierto tiempo? será que de verdad me quedo pegada, o solo soy parte de un proceso? nose..

"Que las cosas ocurren solo una vez.. y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca volverás a tener la sensación de estar a 3 metros sobre el cielo."

Tal vez el problema esta en creer que el problema soy yo, que el problema esta en mí. Pasa el tiempo y sigue todo igual, pasa el tiempo y la desilusión de las demás se sana, la mía no. Pasa el tiempo y el miedo de ellas se va, el mio.. sigue ahí con fuerza. Pasa el tiempo y me propongo abrir puertas.. la lleva se perdió al parecer.. quien sabe en que rincón.