Hoy hice algo que hace tiempo no hacia. Tengo manías tan extrañas, o talvez no tanto… me gusta salir a caminar sola, escuchando música… caminar y caminar, tan solo observando todo lo que me rodea. Me gusta observar a la gente, mirarla de verdad… no como normalmente lo hacemos. Hoy me dispuse a caminar, y observar y observar.

Un empresario caminando feliz, una señora de edad vestida muy bien, una señora con un perrito sentada en una banca mirando como este se movía, una madre y sus dos hijas caminando a quien sabe donde, un caballero ya mayor vendiendo miel, al lado de este, una señora vendiendo dulces, comiendose un pan… una joven esperando la micro con los ojos cerrados… que raro, un joven con la mirada perdida como si no estuviera, una señora y su pequeño hijo admirando como un joven hacía un show con sus marionetas.. tanta gente, pero sin duda algo me cautivo más de lo normal… Cruzando la calle en una esquina, a lo que cambia el semaforo en verde, feo frente a mi una niña que en cada brazo llevaba a una persona ciega… me llamo la atención que su expresión era de estar tan molesta… pero algo m hizo mirar a la señora que llevaba de su brazo, ciega y todo pareció mirarme, y de pronto sonrio… una sonrisa taaan.. pura? Tenía tan solo tres dientecitos… pero por Dios que nunca había visto tanta alegría, tanta belleza detrás de una simple sonrisa…

Cuando te detienes a ver, cuando de verdad aprovechas este sentido tan unico, tan especial, tan maravilloso… todo puede ser tan distinto, todo puede arreglarse en un segundo.

Con una paz, con un amor interior tan indescriptible. Quiero llegar a ese lugar!

Sonrie.

Tan solo quiero un abrazo...

Creo que este terremoto removió mucho más que kilómetros de territorio, bueno que no es poco… pero a mi parecer removió algo que vale aun más…
Personalmente creo que después de esto es inevitable en primer lugar, valorar mi vida.. y la de las personas que me rodean… de las personas que amo, de las personas que quiero, de las personas que estimo… e incluso de aquellas que “no estimo tanto”… porque si ellas no estuviesen, entonces quienes serían?…
En estos dias me he replanteado miles de cosas… ante todo me ha embargado una manía de valorar tantas cosas.. lo que como.. el poder saludar a mi familia por las mañanas… los abrazitos y sonrisas de mi pequeño hermano… dormir con mi hermana y cuidarla por las noches… cuando alguien se preocupa por mi… no se tantas cosas… y es que cuando sientes que tu vida se pudo haber escapado de tus manos de tantas maneras posibles…y no lo hizo, la valoras de una manera sorprendente. Cuando te haces consciente que la vida se te puede ir en cualquer infame segundo no puede dejar de repetirte.. como has desperdiciado tantos segundos, minutos, horas, dias… sin aprovecharla como debes… sin decir los te quiero que tienes guardados, sin repartir los abrazos que sientes, sin disfrutar de las alegrias que tienes y ni notas… No dejas de preguntarte como teniendo una vida no la vives de verdad mientras aun puedes.. como no la vives con sentido y no por inercia como la gran mayoría de la gente lo hace, porque no la vives sintiendo, queriendo de corazón.

Es ya una tradición en mi familia viajar al sur, específicamente ala casa de mi abuelita, a unos kilómetros de Osorno, y bueno este año no fue la excepción. Debo admitir que amo mi país, cada parte de él, y el sur no se salva… tiene una magia y un encanto que si no esta presente en mi verano no es lo mismo. Como es costumbre un dia atravesando las carreteras de nuestro país, casi mil kilómetros para llegar a ese hogar que desde que tengo memoria me acoje todos los veranos. Este año hubo algo distinto fuimos por menos dias que de costumbre, y claro el clima no nos acompaño… Nisiquiera un dia de sol, pero eso no es impedimiento para disfrutar de los encantos de mi querido país…
Una llamada cambio nuestros planes, un amigo de la familia nos llama invitandonos al bautizo de su hijo, tuvimos que adelantar unos dias nuestro viaje. El miércoles de esta semana emprendimos nuestro viaje de vuelta a nuestro hogar, pasamos a almorzar a un pequeño pueblito, Parral y luego hicimos escala en Concepción – Talcahuano, pasamos a descansar y a visitar amis tios y padrinos que allí viven, en lo que es la base naval. Estuvimos solo un dia y seguimos nuestro viaje hasta la quinta región. Un dia antes de emprender nuestro regreso un sentimiento tan fuerte me embargo al que no le encontraba explicación, pero ya entiendo… Lo unico que quería era volver, cosa extraña pues siempre solo quiero quedarme allá… Necesitaba estar en mi casa nose porque…
Y bueno, llegamos a nuestro hogar a eso d las 9 d la noche, felices de encontrar nuestra casa como siempre… Partí al cumpleaños d una amiga luego de nuestra llegada… y como de costumbre mi papá me fue a buscar al termino de este. Mi sorpresa? Veo a mi papá a los lejos, y todo el lugar empieza moverse de manera espeluznante, me subo al auto y al tratar de salir del lugar donde la gente corría sin control, un auto nos impacto por el lado, chocamos. Nos bajamos a revisar, y no partía, el caos empezo hacerse presente las llamadas… Si, un terremoto con epicentro de un lugar donde hacía muy pocas horas había estado, y donde gran e importante parte de mi familia se encontraba, bueno… se encuentra…

Me siento tan afortunada, nuestros planes era viajar ese día en la madrugada y otra sería mi realidad… Me siento afortunadísima porque estoy con mi familia en casa, bien. Y a pesar de no saber mayormente de mi familia en Talcahuano, tengo fé de que están bien… Pero de verdad no dejo de pensar en lo afortunada que soy, y al mismo tiempo no dejo de entristecerme enormemente al ver tanto desastre en mi amado sur… Pensar que el viernes a eso de las 1 de la tarde almorzaba en Parral junto a mi familia y admirabamos tan lindo pueblo. Hoy, asilado, destruido no queda nada de lo que contemplamos… Las carreteras que se hacían interminables para llegar a mi hogar, lo puentes por los que pasamos ya no existen, no están…

Es tanta la impotencia de ver tanta gente sufrir, niños que no entienden que pasa y no tienen que comer… gente que perdió absolutamente todo…olas destruyendo todo a su paso, todo que hace unas horas recorrí y disfrute… Mi querido país esta en ruinas y creo que la tristeza la compartimos todos totalmente…

MUCHAS GRACIAS A TODOS LOS QUE SE PREOCUPARON PORQUE SABÍAN QUE ANDABA POR EL SUR, DE VERDAD GRACIAS… la vida quiso que no viviera el infierno que miles de hermanos chilenos hoy viven… Fuerza a todos ellos!

De tu mano sentí tanto amor… y tanto dolor al mismo tiempo. Me puse a leer cosas de hace tanto… y fue tan extraño lo que senti. Cada palabra traían a mi memoria tantos recuerdos… tantas palabras… tantas alegrías y tanto dolor… pero cada sensación no era como antes, cada sensación era tan pequeña a como lo fue originalmente…
No se que es lo que más me extraña el hecho de sentirlo tan disminuidamente a como lo fue en su momento… o el hecho de aun sentir algo, creí que ya todo había acabado, pues cada vez que trataba de recordar a solas, echando mi memoria a correr sin mayor ayuda, ya no sentía nada… Ahora fue distinto, leer aquellas cosas que me llenaron de alegría, leer esas cosas que me destrozaron por completo… me hicieron sentir… algo que no logro definir, y que en verdad creo que no quiero hacerlo, talvez buscando la manera de identificarlo solo termine por inventarme algo que en verdad no existe… Ya! Basta… deja de pensar.

Quien dijo que la soledad no tiene su encanto? Una relación de amor y odio, es que me encanta a ratos estar sola… poder pensar, estar en mi mundo, como por ejemplo ahora.. escribir por escribir sin que a nadie más le importe, le influya, exista. Pero a momentos añoro tanto un abrazo, o ni siquiera eso, sentir la presencia de alguien, la conexión con alguien… lo que sea… En que ira esa necesidad interior de estar solos o acompañados? De necesitar tener el silencio de nuestro lado para pensar y pensar… De necesitar que alguien nos ayude a dejar de hacerlo.. y tan solo actuar.

Creo que cometí en un error, no debí leer todo eso… No debí echar un vistazo a tanto recuerdo dulce… y amargo. Será que en el fondo aun no lo supero? Cuando leo los recuerdos dulces una pequeñísima llama se enciende… pero como si acechara un soplido de esos sorpresivos, de esos que derrepente aparecen, se extingue… esa pequeñísima llama se apaga sin dejar huella aparente. Será que los amores nunca se marchan en realidad?, que entre recuerdos y recuerdos siempre dejan algo en uno, que en realidad es mucho más que un simple recuerdo? Será que un gran amor es aún más difícil de extinguir por completo… ya van años, muchos años… pero algo me dice que de la hoguera que algún dia… la última pequeña llama aun no se apaga, no se consume por completo…

Con el ajetreo diario perdemos tantas cosas… ojala dentro de nuestras costumbres estuviese el sentarnos, el detener nuestros sentidos y enfocarnos… Después de días y días, me detengo y lo hago, me detengo para sentir… El viento moviendo mis cabellos, y el susurro que provoca al rozar cada cosa, esos pájaros a lo lejos que ignoran por completo mi existencia, a pesar de que para mi gracias a este instante en el qu eme detuve pasaron hacer parte de mi vida… esas maquinas a lo lejos y esos autos que pasan en una carretera a uno cuantos metros, concentradas en lo suyo, en algo muy distinto a lo que ahora hago… Las hojas al moverse, con su propia música, con su propio ritmo… El cielo, en este caso.. en este día.. en este instante… plagado de blancas nubes y unas no tantas… un día con un brillo distinto, un matiz especial… después de la lluvia… y aun más pronunciado al observar lejos de los ojos de la costumbre.

Y tengo el maldito presentimiento de que esto es tan solo el comienzo… el comienzo de algo horrible, el comienzo de tanto dolor… el comienzo para empezar a ver las cosas del lugar indicado, y para aprender a dejar de desaprovechar tantos regalos que tenemos dia a dia, para valorar nuestras vidas… Solo te pido Dios, que a mi y mi familia, nos mantengas juntos… solo eso te pido Dios… solo eso…