Creo que contigo aprendí al fin.. logre comprender aquella frase que el otro día leí.. " Todo Pasará". Por más que prometamos en un momento que siempre estaremos, por más que nos proyectemos con una persona a través de los años, de la misma forma en que actualmente nos vemos, lo más probable es que esa promesa nunca se cumpla..

Admito, que talvez todo podría haber sido distinto, si hubiese dejado mi orgullo de lado, si hubiese enfrentado las cosas y no las hubiera evitado. No lo hice.. pero también creo que por algo fue. Tampoco lo hiciste, tampoco te nació, y es que creo que tu trabajo en mi vida al menos por ahora y por un buen tiempo, termino. Aún no descubro que viniste a enseñarme bien, pero al menos ya no extraño.. como en algún momento te extrañé incansablemente.. Te extraño, de una forma particular, que en verdad no se describir..
El otro día de la nada noté que estabas en frente mio, después de tantas semanas la vida nos junto en circunstancias tan distintas a las que hace un año estábamos.. removió algo dentro de mí. Sonreías de una manera tan pura, y si, me hizo feliz aunque ya no te tenga a mi lado.. verte con esa dicha, hace que parte de mi se sienta en paz. Aun no entiendo porque arranque de ese lugar así, porque no quería que me vieras..

Lo único que tengo claro sobre ti, es que estoy feliz por ti y que aunque me dolió y me costo mucho reconocerlo, las cosas cambiaron.. y por más que lo intente, esa conexión que algún día alcanzamos, no volverá.

Desde un tiempo a hasta ahora, a tropezones por las piedras de esta vida he ido "descubriendo", asumiendo ciertas verdades que a diario a la mayoría nos encanta negar..
Muchas veces escuche que el sufrimiento era simplemente una construcción humana.. las primeras veces que escuche esto fue cuando estaba en una depresión tan profunda, la tristeza habitaba dentro de mi, y en todo a mi alrededor, en esa situación que me dijeran que estar triste era mi opción parecía una burla, cuando el mundo simplemente había perdido sentido para mi. Desde ese entonces ha pasado mucho tiempo.. y con él, aprendí primero a sonreír, pero no de verdad, a sonreír para defenderme y mostrarle a todos aquellos que me querían ver triste, que no lo habían logrado, que a pesar de sus esfuerzos todo había sido inútil.. pero bueno, sabemos que no fue así.

Recuerdo haber leído por ahí, entre tanta teoría que el hecho de mover los músculos faciales simulando una emoción, por ejemplo una sonrisa de felicidad, la lograbas sentir.. Pensando esto creo, que tanto simular que todo estaba bien, tanto sonreír, tanto cansarme de ver todo gris.. y eso que de a poco esa sonrisa fuese cada vez más real.
Hace unos meses, un amigo me pregunto.. ¿Cual ha sido el momento más feliz de tu vida? Le respondí después de un largo silencio: Sinceramente, no sabría decirte un momento feliz.. ya que estos últimos años han sido tan felices, que serían muchos los momentos que te nombraría, sin saber como ordenarlos, como empezar.. ¿Que maravilloso no? y solo hasta que te lo preguntan, te lo preguntas.. y descubres que eres feliz, y no lo habías notado realmente..Y es que claro, me prometí hace mucho tiempo no entristecerme más de la cuenta por algún asunto. Más de la cuenta digo, porque también hay que estar triste por ciertos lapsus.. La luz es maravillosa, por el contraste de la oscuridad.. Sin la esos instantes en que la tristeza nos embarga, no valoraríamos tanto la felicidad.

El sufrimiento una construcción humana, si.. ahora lo entiendo. Nuestro problema esta en vivir en cualquier lado, menos aquí. O estamos preocupados por lo que pasará, o no dejamos atrás eso que nos pasó. Aun me aferro a ese rencor de hace años, que en verdad ya ni recuerdo con total exactitud porque fue que me enojé contigo. No me deja dormir tranquila, esa prueba en la que debo rendir bien, es en dos semanas pero no puedo evitarlo. Son situaciones tan cotidianas, que he vivido, y veo que mi alrededor continuamente las viven. Siempre pendientes de lo que podría o no pasar, siendo que el futuro es lo más impredecible de esta vida, todo puede pasar, de verdad todo. Y que decir del pasado? lo que ocurrió nunca más ocurrirá. Solo por un momento en el universo todo se configuro para que se diera ese instante. Quizás puedas creer que pueda ser para bien que no se vuelva a repetir, si es que fue algo desagradable, de lo contrario, tal vez te lamentaras por no poder revivir ese momento atesorado.. El pasado ya fue, acéptalo y desprendete de lo que ocurrió. Es fácil decirlo, pero sabemos que en la practica no..

Todo sería muy distinto si tuviéramos un poco más presente lo siguiente: el mundo cambia y no podemos hacer nada contra ello.

Tu cuerpo cambiará. Engordarás, bajaras de peso, tu pelo se pondrá gris, algunas cosas se caerán, y con el paso de los años inevitablemente las arrugas aparecerán.

El dinero se irá o llegará. Lo material siempre termina por gastarse, por más que ate aferres a esas cosas por conservarlas.

Pero yo creo que lejos lo que más cambia, y lo que más duele que así sea, al menos en mi caso, son las relaciones. Las amistades y los amores, van y vienen.. La gente que queremos, con la que tengamos algún tipo de vinculo, cambiará con el tiempo también. Después de ser el centro de tu vida, alguien con quien te proyectaste, con quien compartiste gran parte de tu tiempo, se transformará en alguien que tal vez no tenga ya tanto tiempo para ti, porque su vida y la tuya han cambiado, por que el tiempo transcurre, y esas circunstancias que la vida propuso para que de manera sincronizada ambos aportarán mutuamente en sus vidas, ya no son las mismas. Y duele, duele que ya no se así. Duele extrañar a alguien que compartía tanto tiempo contigo, que te apoyo en momentos importantes, que fue participe de tus logros, que se alegro con tus alegrías.. La gente viene y va en tu vida, así como tu entras en las de ellas y rara vez tomas conciencia de como te marchas.. Porque claro, tenemos muy presente como es que ellas salen de nuestra vida, recordamos fervientemente el momento en que nos dejaron de lado.. pero rara vez nos ponemos en el caso, de cuando somos nosotros quienes nos marchamos y dejamos de lado a la gente.
Duele que ya no estén.. duele que ya no formen parte de nuestra vida como antes lo hacían.. duele saber que es tan solo un recuerdo, que ya no es una realidad, y que por más que nos esforcemos y pongamos de nosotros, nada volverá a ser como antes. Y es ahí donde surge el sufrimiento, no podemos evitar que duela, es un hecho, estamos formados biológica y psicologicamente de manera tal de que nos van a doler las cosas de esta vida.. pero si podemos evitar sufrir, si podemos evitar aferrarnos a un pasado, añorar un futuro..

Anclarnos en el presente y disfrutar de lo que tenemos aquí y ahora, nada más..

Ahora que lo pienso, tal vez las palabras están disgustadas.. mis queridas amigas tal vez se parecen a mi, más de lo que yo creo. Lo que ocurrió hace un tiempo moldeo en mi solo defensas que anularon lo que un día fui.. Me hicieron convertirme en algo que no soy.
Cuando el dolor era insoportable ni cuenta me di como solo busque refugiarme en un personaje ficticio, en ese lado B que alguna parte de mi en algún momento quise ser. Un lado B que se ajustaba a las normas sociales, que se ajustaba a lo que la mayoría aceptaría como la típica adolescente popular. Una mujer que se ajustaba a la imagen de como todos esperaran que fuera.. o al menos hacía todo por llegar a ella. Una chica que le perdió el miedo a compartir con los demás, hacer amigos nuevos, sin parar. Vendí una imagen que realmente no era yo, no era yo en esencia.
Deje de cantar, nunca cante bien, pero al menos antes lo hacía cuando estaba sola, y me gustaba. Deje de leer. Deje de escribir. Deje de crear de esas tantas formas que me encantaba. Cambie tantas cosas que hacía sincronía con algo dentro de mi. Deje de creer en lo místico, y en esas cosas inexplicables que desde tengo memoria siempre sentí. Me aleje de todo por ese daño, me encerré en un yo del que no estoy orgullosa. Me acerque a las semanas interminables de carrete y alcohol sin sentido, a la inercia de salir porque el contexto en el que estaba inmersa, las personas que me rodeaban así lo dictaban..
Ha sido un año duro, un año donde me quite el antifaz de mi personaje, y me vi por fin. He hecho conscientes tantos condicionamientos, si bien aun no logró quitarlos ahora si se que existen, ya se por donde empezar.. He vuelto acercarme a aquellas cosas de las que me aleje, y pareciese que cada vez en que más me acerco a ellas, más disonantes se vuelven todas aquellas características y condicionamientos parte de mi mascara..
La función pronto acabará, ya no quiero ser más ella, quiero ser yo.

Recuerdo que antiguamente solía estar frente a un papel o al pc, y las palabras fluían tan rápidamente. Lograba crear un cuento, alguna rima, alguna metáfora de lo que sentía. En ese tiempo las palabras eran mis amigas, y me ayudaban a transmitir lo que estaba dentro de mi. Ahora cuando lo intento las palabras se transforman en algo así como una prisión.. aprisiona parte de mí, lo que una palabra representa. Es como si lo que siento no lograse transmitirse lo suficientemente bien y claro para que un otro lo pudiese entender, entre las palabras y yo, se fue la empatía. Y a veces me gustaría encontrar la manera de llegar a un acuerdo, y compartir como lo solíamos hacer..

Ese primer día, al hablarte algo extraño sucedió.. esos nervios al mirarme, de a poco desaparecieron y sentí una extraña conexión. Química de verdad, de esas que no puedes disimular, que a distancia hasta el más ajeno a nuestra historia puede notar, no es algo que se pueda dejar pasar..
Han pasado ya tantas semanas de esos primeros días, y siento que nuestros egos y pensamientos nos han jugado la peor de las maniobras, y que de decir de nuestro miedo.. al menos esta vez no es el mio el que de todo me arranca la posibilidad de vivir.

Algo irracional dentro de mi, no deja de repetirme que te conosco mucho más de lo que creo, mucho más de lo que crees. Es como si te conociera de otra vida, si.. eso es. Creo que si no era ahora, en algún momento futuro tendría que ser..

No se que llegaste a enseñarme, que cuenta llegaste a saldar..

Hace tiempo no me sentía así. Me siento como si el mundo hubiese rodado sobre mi, o más bien sobre mi corazón. Lo siento hecho trizas. Este último tiempo viví bajo los efectos de un leve enamoramiento, o algo así. Desde que lo vi, supe que no lo podría controlar y que en el fondo, tampoco me iba a esforzar más allá por hacerlo.. Estas últimas semanas, hice caso omiso a ese miedo que me protegía de involucrarme más allá de ese encanto del principio, ignoré sus típicos peros, intente corregir esos sabotajes tan característicos que mi ego desarrollo para evitar que alguien se quedará en mí, y terminará por dañarme de algún modo.

No te culpo, es más agradezco esa sinceridad,que es bastante dificil encontrarla en este tiempo. Creo que no culpo a nadie, agradezco a la vida, de haberte puesto en mi camino, y que de manera tan mágica me hayas recordado que no es tan malo arriesgarse, y que a pesar de que ahora no me sienta del todo bien.. me siento viva, no como estos últimos años, y eso para mi vale oro.

Viniste a romper esquemas, a enseñarme que lo distinto y unico es el toque magico de esta vida.. Que vida somos cada uno, y con ello la particularidad de nuestra esencia.. la que hay recuperar y no volver a perder y que esa manía humana por darle una estructura al día a día, esa mania de rotular, de etiquetar todo.. solo extinguen esa sensación tan inexplicable.. y es que hay cosas que simplemente son, como tu, como yo.

Quiero contactarme con la naturaleza.. siento la necesidad de nose, volver de donde vine. Es inexplicable lo que siento cuando tan solo pienso e imagino, estar en lugar alejado de la rutina, de lo urbano, del diario vivir, de los complejos, de los problemas.. de tantas cosas! debo hacerlo..

Creo que lejos uno de mis peores defectos es no saber perdonar. Por más que lo intento hay una parte de mi que no me deja hacerlo. Debo entender que la gente no reaccionará como espero, pues no son yo. No me van a querer como yo los quiero. No me van a extrañar tanto y del modo en que yo lo hago. No me entenderán como yo me esmero por hacerlo. No pensaran en mi, como yo les pienso. Por que son así, cada persona que quiero distinta, única, irreplicable. Entiéndelo..

Llegue al punto en que la conciencia de mis propios condicionamientos se vuelve realmente devastador. Darme cuenta como la previa experiencia me ha moldeado de forma tal, que aquellas cosas que hoy me entristecen no son más que producto de mi propio comportamiento. Si pudiera modificarlos sería realmente mágico, encantador y tan tranquilizante.. Deseo ser de otra forma, pero simplemente por mi misma, por más que lo intento no lo puedo conseguir. Ni siquiera tomar conciencia y hacerme cargo, responsable.. parece funcionar, y es que los años y todo aquello que sucedió hace tanto tiempo ya parece pesar más que todas mis ganas y esfuerzo. No me gusta ser así, no me gusta privarme de innumerables cosas, de reprimir todo aquello que quiero hacer y que muchas veces "no están en la norma" . No me gusta analizar tanto absolutamente todo y quedarme en eso, olvidando vivir realmente. No me agrada ese miedo que embarga gran parte de mi vida y me paraliza por completo. Hay tantas cosas de mi que no me gustan.. y de verdad ya no se como arreglarlas..

Creo en cosas que no creo la mayor parte de la gente.
Creo en los ovnis, me niego a creer como la mayoría de que en este infito universo seamos los unicos existentes. Creo que en que estos ovnis no nos destruiran, de asi quererlo hace mucho lo hubiesen hecho. Creo que en el 2012 ocurriran cambios, no seran los ovnis los que nos destruiran, creo que lejos la tecnologìa y la poca conciencia de la raza humana son nuestros peores enemigos. Creo en la energìa en las personas, que poseen un espiritu y alma. Creo en los trascendental, y en lo mistico. Y tambien creo que los que no creen en esto, simplemente estan llenos de miedo. No hay peor miedo que a lo desconocido y a lo que no se puede explicar, y la humanidad tiene de sobra esto. Creo en la capacidad del cuerpo para autosanarse, y como la medicina actual más que curarnos solo nos mata un poco más. Creo en el amor, y la confianza. En esa sensacion inexplicable de las relaciones humanas. Creo en Dios. En la Shakti. Creo en el reiki, y la energìa de aquellas personas que ya no estan con nosotros. Creo en la reencarnación. Creo en que cada uno de nosotros llega con una mision, y debemos empezar a cumplirla. Creo en los niños indigos y en los niños cristal. Creo en la igualdad. Creo en los microcambios, en los cambios, y en mi capacidad para lograrlos..

Creo en tantas cosas que a diario, en el discurso de los demás noto que casi nadie cree. Antes evitaba creer en todo esto. Antes solo ocultaba que dentro de mi algo inexplicable y distinto. Pero ya no.

Hare todo lo que no me atrevi Hacer.
hoy algo es distinto
algo extraño se deja entre ver
y no quiero ignorarlo, quiero intentarlo
algo me dice que es una parte de mi
un poco de instinto
un poco de magia
un poco de luz

Sere todo lo que tuve miedo a ser.
aquello con lo que soñe, y nunca intente
dentro de mi hay algo que advierte
que empece aunque tarde a entender
que el tiempo no existe..
que nada de lo que creias existe.

Nada y todo existe
todo desaparece, y la nada
se empieza a llenar como es natural
hasta lo más ignorado
adquiere sentido
sincroniza con cada parte
cada sentimiento, cada emoción
que simplemente eso son
sin explicación.

Hace mucho que vengo haciéndome esta pregunta.. ¿Que significa estudiar Psicología?
Creo ya poder dar una respuesta de esto.

Es dejar de estar ciego, tomar conciencia en el real lugar de donde estas.
Es notar que la gente tiene una forma tan particular y única de comportarse.
Es lograr entender porque son así, como es que funcionan, y sorprenderte por la complejidad única que los caracterizan.
Es maravillarte con la existencia humana.
Es descubrir un tesoro dentro de cada ser cuando apartas sus condicionamientos y los tuyos.
Es darte cuenta como llevas encima las experiencias del pasado, y arrastras todo ello sin notarlo.
Es de una vez por todas empezar aprender, y no solo de la boca para afuera.
Es aprender que no es tan malo siempre tropezar con la misma piedra..
Es convencerte de que todo dolerá siempre.
Es entender y aceptar que todo cambiará inevitablemente.
Es crecer, y darme cuenta de lo que puedo llegar a ser.
Es entender porque estoy aquí y poner todo de mi por llevarlo a cabo.
Es hacerme responsable de mi existencia.
Es vivir, sacar los miedos, aquí y ahora.
Es amar, sin tener miedo.

Escrito numero 150. Y vamos coleccionando escritos. Que días más hermosos! estos últimos que he vivido, lleno de emociones, de cosas nuevas, de cambios..

El fin de semana pasado fue el Encuentro en Stgo. creo que es uno de los fin de semanas que nunca olvidaré, uno de los más especiales, más intensos, y donde más he aprendido, he tomado conciencia de las cosas.

Algo para recordar..

Las 3 marcas existenciales.

- El dolor, por más que lo intentemos evitar las cosas siempre duelen, aceptalo.
- Nada permanece, todo SIEMPRE cambiará. Impermanencia.
- Ausencia de Ego. Somos todo. No somos nada de lo que decimos ser, creamos ese ego al cual defendemos.

Algo ocurrió durante estos años que mis recuerdos se han borrado, creo más de lo normal o debido. A pesar de ello, en los pocos recuerdos que tengo siempre estuvo presente un interés especial por lo espiritual, por lo místico, por todo aquello que no tiene una explicación racional.

Entre a estudiar Psicología hace unos años, y una de las principales razones fue por ahondar en estos temas que siempre habían llamado mi atención, y con cierta particularidad me encantaban. El problema fue que al menos por la psicología tradicional, o quizas simplemente en mi universidad ocurre, no lose.. no son muy bien vistos o no se le da mucho énfasis a este ámbito, por lo que de alguna u otra forma renegue de eso, siendo que fue por lo que todo empezó y era algo que siempre lleve conmigo. A 3 años de haber empezado a conocer el funcionamiento de los seres humanos desde diferentes perspectivas, volvi al punto de partida. Hace un par de semanas empece a leer por Psicología Transpersonal, el tema me cautivo nuevamente de una manera aun más especial, fue como si se completase una parte de mi, puede sonar algo exagerado.. pero encontré respuestas a muchas preguntas, y por sobre todo dentro de mi corazón nació la sensación de que ese era el camino para sanar..

Ni cuenta me di cuando ya estaba buscando cursos a los cuales asistir, buscando maneras de conocer más y más, de no quedarme solo en lo teórico, si no que sumarle lo experiencial. Así llegue a conocer al Reiki, me explicaron sobre esta "técnica" y quede cautivada. ¿Porque? Porque parecía contener en ella todas esas cosas que de pequeña imagine, intuí, pensé sin que nadie me lo explicase mayormente. Esa sensación indescriptible que sentí, se reafirmo cuando hace unos días esa señora ya parte de la familia me hablaba de ese don que de pequeña tenía..

Busque y busque, sin embargo los cursos de Reiki que tanto querían eran bastantes caros, por más que buscase la forma de pagarlos no la encontraba, hasta que no se de que modo di con una pagina donde daban iniciaciones gratis de Reiki, a los 10 primeros que se inscribieran. Y bueno, hoy fue la iniciación.. y fue algo sorprendente. Al momento de empezar debo admitir que la incredulidad se apoderó de parte de mi, y pensé esto no funcionará... y fue como si el Universo respondiese de inmediato, terminé de pensar aquello y empecé a sentir un hormigueo en mis manos, el cual fue aumentando gradualmente y como fue aumentando sentía un peso, un poco de calor y me dio la sensación de que sostenía en mis manos algo sorprendente y que realmente no podría describir.. era una fuerza distinta, que cuando enfocaba la atención en una de mis manos parecía aumentar más y más. Ni cuenta me di cuando una emoción enorme me lleno y solté unas inevitables lagrimas que me colmaron de alegría y paz que no recuerdo haber sentido antes..

Ahora sonrió más que antes, mucho más. Ahora recuerdo que hay un mundo del que disfrutar. Ahora recuerdo más seguido, que no vale la pena quedarme recordando, que no vale pena pensar constantemente en lo que pasará. Reiki, fue el inicio, fue la confirmación sublime de que voy por el camino correcto, que no debo retroceder, si no tan solo seguir mi intuición, fiel a ella más que nunca.

A quitar los miedos, a ser más yo y menos lo que los demás esperan. Ayudar al que esta al lado. A regalar más sonrisas, abrazos y amor. A contagiar a mi entorno de la emoción correcta..
No te preocupes
No te enfades
Agradece
Trabaja duro sobre ti mismo
Se amable con los demás


Simplemente... GRACIAS.

La muerte es un tema tan difícil de tratar. Es tan opuesto a nosotros, a lo que somos, somos vida aunque muchas veces se pasan los años olvidandolo.

Hace muchos años que no muere en mi vida alguien que sea de verdad cercano. Los últimos fueron mis abuelos de los que mucho recuerdos no tengo.. y el Erik, que si bien no era cercano, creo que su muerte marco mi vida de una u otra forma.

Hace poco me enteré de que una niña con la que compartí hace unos años había muerto. Cuando la recuerdo lo primero que viene a mi, es esa sonrisa que siempre reflejaba su rostro, ese entusiasmo por vivir a mil, y esa amistad tan estrecha que tenía con la Kari, por quien la conocí. Murió en un accidente automovilístico. Con mil planes por delante, tan joven, sana. Al parecer la labor en este mundo para ella había terminado.. A veces la recuerdo, recuerdo su sonrisa, y es inevitable plantearme, lo terrible que sería que lo mismo le ocurriera a alguno de esos amigos a los que tanto quiero.

La muerte, es un tema difícil de tratar y afecta de tantas formas a veces no tan directamente..

Desde hace unos días que esta la preocupación latente por un buen amigo. De esos que el tiempo y las circunstancias terminan por distanciar, pero que de algún u otro modo el vinculo ahí sigue. Hace un tiempo, a su madre le diagnosticaron un cáncer terrible, con solo tres meses de vida.. desde ese diagnostico pasaron muchos meses más de lo esperado de manera milagrosa. Pero no hay plazo que no se cumpla.. y hace unos días parece que el cáncer viene a saldar cuentas.

No se que decir. Es un tema tan delicado. Intento ponerme en el lugar y.. de verdad que me desarma por completo el solo pensarlo.. Se que ya raramente hablamos, pero quiero que sepas que me preocupo por como estas. Te mando toda la fuerza del mundo, aunque de seguro toda esa fuerza sea insignificante en un momento como este. Pondré toda mi fe, en que a pesar de lo fuerte que es la situación que ahora estas viviendo, y lo complejo del proceso que vendrá, podrás superarlo.

Es mi manera de decir aquí estoy, aquí estaré.

Esto del blog creo que ha sido una de las pocas buenas ideas que he mantenido a través del tiempo. El registrar esos espeluznantes bajones que cada cierto tiempo me dan, y esos momentos de armonía que después mágicamente llegan, ese mágicamente es lo que tan fabulosos lo hacen.

Mágicamente? debo ser sincera, no fue magia, fue un poco lo de siempre esa mezcla que siempre termina por ser la "medicina". Es tan terapéutico hablar, es tan bueno no cerrarse y expresarle a alguien lo que te ocurre. Muchas veces nos cegamos frente a la idea de que no nos entenderán, pero vamos, no podemos ser tan egocéntricos como para creer que en este mundo con mas de 6 seis mil millones de personas no va existir al menos una que tenga las facultades de comprender tu situación por que estuvo o está en una similar, y o en su defecto, a través de su discurso logré hacerte sentir que si te entendió aunque no necesariamente allá sido así... Si, existe una, y tengo fé en que este universo conspira para ponerla a tu lado cada vez que la necesites, pero claro, nuestra condición humana por no decir idiotez, muchas veces nos aleja de esa persona que esta a nuestro lado, como quien viviera en dos universos paralelos completamente distintos.

Lo escribo, porque la próxima vez que caiga en la completa desesperación, como suele ocurrir, cuando este en esa desesperación y me de por llorar y escribir, lea todo esto y me detenga a pensar donde estará esa persona.

Me siento tan, pero tan sola... me siento tan ajena a este lugar, tan incomprendida.. tan rara. Creo que hace años que no lloraba tanto. Me he llegado a plantear que simplemente me he obligado a creer que estoy bien y ahora exploté, como en algún momento debía ocurrir. Que no daría por sentir que alguien me entiende de verdad, por pasarme esta noche abrazada a alguien sin que preguntará que ocurre al verme llorar..

Hace mucho que ya no se de ti. Hace mucho que olvide como sonaba tu voz, como era tu risa, o esos abrazos que según creo, eran reconfortables. El tiempo ha pasado y te ausentaste de una manera increíble. Quedaste en la lista de los olvidados, de los que aun duelen, de las peores traiciones, de los que ya no extraño, de las personas por las que más sola me he sentido.. Siempre ibas a estar conmigo, hasta viejitos seríamos amigos. Compartimos tantas risas, tantas cosas.. tantas promesas que no es de extrañar, para variar no se cumplieron.

Recuerdalo.

Recuerda que cuando más necesitas de la gente, nadie esta.
Recuerda cada vez que intentas ponerte en el lugar del otro, que rara vez alguien lográ hacerlo contigo.
Recuerda cada vez que hagas algo que no quieres por alguien más, que esa persona cuando más lo añores, por ti no lo hará.
Recuerda que no debes estar siempre, pues siempre se van.
Recuerda no cuidar tanto de la gente, ellos siempre olvidan cuidar de ti.
Recuerda no creer en promesas, todos olvidan que deben cumplirse.
Recuerda tomar distancia, tu corazón y ojos, te agradecerán ahorrar lagrimas.
Recuerda que por más que a primera impresión pareciera que piensan y sienten similar a ti, siempre terminas por ser un fenómeno al que nadie entiende..

Recuerda que debes aprender, a no tropezar con la misma piedra una y otra vez.

Te arriesgaste, te olvidé.

Parece inevitable poner expectativas en como se comportarán las personas que empezamos a conocer, o incluso, esas que creemos conocer desde hace muchos años..

Si se diera el momento, la oportunidad.. me encantaría tener el valor, pararme frente a ti y decirte tantas cosas. Hace tanto que rondas mis pensamientos.. hace mucho que alguien no lo hacía por tanto tiempo. No fue después de ese beso, y eso es tan extraño. Fue esa mirada en la que descubrí algo diferente. Esa mirada que creí que decía tantas cosas inexplicables. Te diría.. que me encantaría conocerte, conocerte en verdad. Que me gustaría entender porque callas cuando me acerco, porque me miras así, y luego solo corres la mirada. Que me encantaría saber que es lo que te hace sonreír de verdad. Lo que odias, lo que amas. Lo que buscas y no encuentras.. Te diría.. que me encantaría que fueses tu, el que me hiciera creer de nuevo, en todo lo que ya no creo. Que fueras ese, al que con tan solo una mirada pudiese entender lo que quiero decir. Te diría tantas cosas...
Pero se que no las diré, se que se quedarán ahí estancadas, guardadas, escondidas de ti.
Y es que tal vez no es real, eso que siento y veo en tu mirar. Tal vez.. solo lo imagino, lo creo, no es verdad.

Justo ahora, en este preciso momento, me siento como la típica niña ingenua, que espera durante toda su vida al príncipe azul, la pequeña que sueña cuando grande encontrar al amor de su vida, que llegue un día y se declare, que sea amor a primera vista… en fin, que sea como de película. Me gustaría creer que no soy de esas, pero no es así, lo pienso y doy vueltas en mi cabeza, pienso… ojala un día llegue esa persona que haga que el mundo se detenga, que haga que los pájaros canten y que el mar se vuelva un mundo lleno de sueños. Me gustaría creer que no soy tan soñadora, pero lo soy. Soy la típica joven que no conoce el amor, que espera con ansias el día que aparezca de entre la gente el amor de su vida, que venga, te mire y sepa de inmediato que eres tú la mujer con la que desearía pasar el resto de sus días, que no le tome años saber que te ama, si no que justo en ese momento el mundo gire alrededor de nuestro beso apasionado y que mi pierna como por arte de magia se levante, para hacer parecer aun mas nuestra historia a una película romántica. Ojala pudiera decir que no soy tan típica, pero nuevamente, no puedo. Idealizo desde siempre el amor, pienso que algún día llegara el indicado, siento… siento que quiero llorar.
Ahora bájenme a la realidad, no, mejor bajo sola, un querido amigo dijo, las mujeres más malas son las que más hombres tienen, el mundo está al revés. Concuerdo, ojala pudiera ser como ellas, no tener sentimientos y tan solo jugar una noche a hacer el amor y al otro día olvidar por completo y seguir jugando, pero con otro. Otra amiga nombró una teoría que en realidad no manejo demasiado, pero era algo de que vivimos buscando nuestro complemento perfecto, por llamarlo de un modo, vivimos buscando nuestra media naranja, pero en realidad cuando la encontramos no nos dura mucho, pasado un pequeño lapso de tiempo, nos seguimos sintiendo incompletos, porque idealizamos sin saber que en realidad es eso lo que nos hace vivir, es ese deseo de encontrar lo que nos falta lo que nos hace despertar día a día y seguir sintiendo que algo nos falta por hacer, yo le creo, porque es mi amiga y creo en ella.
Luego, ¿Será que estoy loca?, yo creo que no, tal vez un poco, pero ¿quién dice que estar un poco loca y ser bastante soñadora es malo? A mí no me resulta muy agradable en algunos casos, pero es mi esencia y de no ser así, no sería yo y no sé quien seria en verdad. Tan solo quiero vivir mi propio cuento de hadas, un poco más real quizás, pero que sea mío y solamente mío. ¿Llegará ese día algún día? Quien sabe… por ahora me conformo con verlo en las películas y llorar sabiendo que estoy sola.


Justo ahora, siento que toco esa parte de mí que a diario prefiero no mostrar. Soy atípicamente típica, suena extraño pero cierto, soy de las típicas mujeres que piensan en que el príncipe azul existe y que llegará a mi vida, como en los cuentos de hadas, en el momento más inusual… atípica, porque aunque a nadie se lo reconozca dentro de mi, inexplicablemente hay una certeza de que no son solo cuentos y creencias, y que ese momento llegará, porque esta vida no puede ser de tantas desilusiones como hasta ahora, porque cuando te paras del prisma correcto, pareciese que esta vida fuese tan pero tan bella.. tanto que sin ese príncipe azul no podría existir.
Esa teoría, es una de las tantas que he ido aprendiendo en estos años.. todas intentan dar explicación a eso tan complicado llamado amor. A mi parecer todas terminan por explicarlo, pero de diferentes posturas, las que a ratos parecen tan validas. Pero sinceramente, nose con cual quedarme, no se que pensar, ni que es realmente..
Tengo esa dualidad en mi, entre los sueños y el miedo, y me temo que este último la gran parte del tiempo siempre vence y me inmoviliza en este tema... A veces me planteo que tal vez aquel cuento de hadas existe en esta vida, pero no en la mía, ni ahora ni después. Que tal vez llegue a este lugar con otra misión, la de quizás ayudar a los demás, pero no de encontrar ese amor.. y cuando llego a esa conclusión, me detengo y tan solo me digo, como puedes creer algo tan inhumano? No puedes vivir sola, no puedes vivir sin amor, no puedes vivir sin querer.. a un familiar, a un amigo, a una mascota.. Sin amor no eres nada. Con amor, lo eres todo.

A veces me gustaría poder compararme con esas personas que se ven tan normales, tan felices y que parecen vivir tan bien. Compararme en el sentido de como es que manejan sus recuerdos. Pero, en verdad, ¿se podrán manejar? Creo tener una tendencia a quedarme en el pasado, pero a veces me pregunto si a todo les pasa, o es que en mi caso simplemente no es de una muy sana particularidad...
Hay tardes en que es inevitable darle vuelta a recuerdos, algunos gratos y otros.. la verdad que no tantos. Esos recuerdos muchas veces lo gatillan personas que por casualidades de la vida por ahí encuentro. Pero realmente, no creo mucho en las casualidades, no creo en que esas personas aparezcan de la nada, si no que con un porque. Será que aparecen porque es necesario recordar estas cosas cada cierto tiempo? será que de verdad me quedo pegada, o solo soy parte de un proceso? nose..

"Que las cosas ocurren solo una vez.. y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca volverás a tener la sensación de estar a 3 metros sobre el cielo."

Tal vez el problema esta en creer que el problema soy yo, que el problema esta en mí. Pasa el tiempo y sigue todo igual, pasa el tiempo y la desilusión de las demás se sana, la mía no. Pasa el tiempo y el miedo de ellas se va, el mio.. sigue ahí con fuerza. Pasa el tiempo y me propongo abrir puertas.. la lleva se perdió al parecer.. quien sabe en que rincón.

No se si es para mejor o para peor. De verdad nose.
Parece que los esfuerzos por no llegar a este punto, ya no sirven de mucho.
Se de la teoría, pero no se opinar sobre mi practica. no se si esta bien o mal, no se si deba asumir que nada es bueno, que nada es malo. La ambiguedad de mirar desde aquí me sumergió en un lugar demasiado extraño.. me siento particularmente sola, y esta vez, no me disgusta como antes, me agrada.. Debiera asustarme?
Y tengo unas ganas irrememdiables de no hablar, solo observar y ver como todo sigue su curso.

Hay algo que me entristese, pero no logro saber que es..

Ya es hora.
Ya es hora de perdonarse.
Ya es hora, ya es el tiempo de aceptar, y absolverme de los errores que cometí. Ya basta de justificarme, lo que hice, lo hice por que lo sentí y con todo eso crecí, aprendí, descubrí una parte de mi, una parte de los demás.
Me perdono, esos errores me hacen lo que hoy soy, y si, después de mucho tiempo al fin me siento conforme con lo que soy, y acepto en gran parte, en comparación a antes como soy. Me quiero así, me sorprendo así, me maravillo así. Descubro que a cada minuto soy capaz de mucho. De una idea brillante, de un sentimiento tan puro. Vuelvo al origen de lo que fui, vuelvo sin retroceder. Vuelvo, pero con un mundo re descubierto. Acepto lo que soy. Acepto mi pasado, mi presente y el futuro tan incierto del que soy dueña, acepto que soy dueña. Acepto esa parte de mi que nadie logra entender. Acepto mis debilidades y miedos. Acepto lo que intuyo y decido seguir en esto.
Ya basta de resentimientos, de recriminaciones.
Me perdono.. al fin.

También me ocurre, y es reconfortante y al mismo tiempo inquietante encontrar a alguien que tenga el mismo sentir..

A veces esa soledad es tan angustiosa. Angustiosa por que existe esa sensación de que no siempre fue así. Que hubo alguien, que en esta u otra vida pudo entender lo que piensas, lo que sientes, lo que deseas más allá de la razón..

Cada día siento con más fervor como se abren las puertas a un mundo tan ajeno a los ojos de la mayoría de la gente.. un mundo que por el momento no logro describir, solo puedo decir que empiezo a descubrir.

Amaneciendo..
Atardeciendo..
desde donde lo veas, maravilloso.

Han pasado años.. pero cuando lo recuerda todo sigue siendo tan terrible como antes, solo que con el tiempo más claro, que es parte de mi vida, que no lo podré borrar, que cada cierto tiempo todo vuelve aquí, y no es malo que vuelva.. Recuerdos que se aprenden más, lecciones que se hacen parte de la vida. De lo que soy.

Pasaron cosas tan horribles, que creo que están reprimidas más de lo que puedo llegar a imaginar. Pero valió la pena.. Aprendí a ver las cosas tan.. desde otro punto. Y todo lo que llego después, es tan bueno. Han llegado a mi vida bendiciones tan grandes, personas maravillosas que entre más voy conociendo, más me sorprendo, más aprendo.. más comprendo lo hermoso que puede llegar a ser un ser humano, como te puede llenar entre sus imperfecciones, como te completa, como te sana.. como se complementa.

Y es que si bien hace años me traicionaron tanto.. hoy doy gracias, porque talvez fue el precio, de las amigas que hoy tengo.

Necesito tanto de la compañía y tanto de la soledad. Son dos extremos de lo que necesito para encontrarme.

Tengo tantas ganas de estar sola. Sola, dejando a mi mente pensar, o incluso en la nada. Sola, un poco de música y el aire puro de algún lugar. Pero al mismo tiempo saber de alguien más me llena. Que alguien comparta conmigo su pequeño gran universo de cosas, lo que piensa, lo que siente voluntariamente, y otras no tanto. Creo que eso me envicia, y aveces es bueno, creo que por eso estoy en esto, no?

Hoy me di cuenta que todo fue una confusión.. y también, que será más difícil de lo que creía encontrar a alguien que me haga sentir un poco menos sola de lo que me siento.
Es inevitable sentirse de otro mundo. Sentir que no encajo y que nadie lo podría entender. Nose que es lo que me ocurre, no se que es lo que siento. Si es que odio al mundo entero como a veces pasa, o es nada. Soy así, no lo puedo evitar, y creo que tampoco quiero intentarlo, ya basta de intentar ser como el mundo espera que sea..

'Mi abuela fue una persona maravillosa: me enseño a jugar "Monopoly". Ella entendía que el chiste del juego es adquirir; acumulaba todo lo que podía y eventualmente se convertía en la "ama del tablero". Y entonces me miraba y decía: "algún día, aprenderás a jugar".

Un verano jugué "Monopoly" todos los días todo el día hasta que aprendía dominar el juego; comprendí que la única manera de ganar es teniendo plena dedicación en adquirir cosas. Entendí que el dinero y las posesiones eran la clave para seguir ganando.
Al final de ese verano ya era más despiadado que mi abuela, de tener que hacerlo estaba dispuesto a torcer las reglas del juego con tal de ganarle. Ese mismo otoño me senté a jugar con ella.
Tomé todo lo que tenía; la vi entregar su último dolar y retirarse totalmente derrotada. Entonces tuvo algo más que enseñarme.
Me dijo: "ahora todo eso vuelve a la caja... todas esas casas y hoteles, todos los ferrocarriles y empresas de servicio público, toda esa propiedad y ese maravilloso dinero , todo eso vuelve a la caja... nada de esto era realmente tuyo.... te entusiasmaste mucho por un tiempo pero ya estaba aquí mucho antes de que te sentaras a jugar y seguirá acá después de que te hayas ido... los jugadores van y vienen...casas y automóviles, títulos y ropas, incluso tu cuerpo"
Porque lo que es un hecho es que todo lo que agarre, acumule y consuma irá a parar nuevamente a la caja y lo perderé.
Así que debes de preguntarte, cuando finalmente consigas el ascenso definitivo, cuando hayas hecho la adquisición definitiva, cuando compres la vivienda definitiva, cuando tengas suficiente seguridad financiera, cuando hayas subido la escalera del éxito hasta el escalón más alto que podrías alcanzar y la emoción desaparezca (y desaparecerá): ¿Entonces qué? ¿Cuánto más tienes que caminar ese camino antes de que veas a dónde conduce?
Seguramente entiendes que nunca será suficiente así que debes hacerte una última pregunta: ¿Qué es lo que importa?'


Back in the Box; Discurso de John Ortberg.
Zeitgeist: Moving Forward

Cuando yo era un joven creciendo en la ciudad de Nueva York me negué a jurar la lealtad a la bandera. Por supuesto me enviaron a la oficina del director y el me pregunto "¿Porque no quieres jurar lealtad a la bandera?" !Todos lo hacen!. Conteste que antes todos creían que la Tierra era plana pero eso no hace que sea así. Explique que todo lo que tiene Estados Unidos se lo debe a otras culturas, a otras naciones, y que yo prefería jurar lealtad a la Tierra y a todos en ella. No esta mas decir que no paso mucho antes que dejara la escuela para siempre y monte un laboratorio en mi dormitorio. Allí empece a aprender sobre ciencia y naturaleza. Me di cuenta entonces de que el universo esta gobernado por leyes y que el ser humano junto con la sociedad misma no estaba exento de estas leyes. Luego vino el crack en 1929 que empezó lo que ahora conocemos como "La gran depresión". Encontré difícil entender porque millones de personas estaban sin trabajo, hogar, hambrientos, mientras que todas las fabricas estaban allí aun intactas. Los recursos no habían cambiado. Fue entonces cuando me di cuenta de que las reglas del juego económico eran inherentemente invalidas. Poco después vino la Segunda Guerra Mundial donde varias naciones se turnaron para destrozarse sistemáticamente unos a otros. Mas tarde calcule que toda la destrucción y los recursos desperdiciados invertidos en esa guerra fácilmente podrían haber cubierto cada necesidad humana sobre el planeta. Desde ese momento, he visto la humanidad preparar el escenario para su propia extinción. He visto como los limitados y valiosos recursos son desperdiciados y destruidos constantemente en nombre de la ganancia y los mercados libres. He visto los valores sociales reducirse a una base materialista artificial y a un consumo sin sentido. Tambien he visto como los poderes monetarios controlan la estructura política de sociedades supuesta mente libres. Ahora tengo 94 años. Y me temo que mi disposición es la misma que hace 75 años. Esta mierda se tiene que acabar.

Jacques fresco.

No se si sera producto de mi mente. No se si sera producto de algo que quiero que sea real, de una excusa para sentir paz. No se si sera una fantasía que mi ser creo para engañarme y sentir que todo empieza a sanar, que todo empieza a estar de verdad bien. No lose.. Pero es como si todo empezará a calzar, es como si mi mente encontrará la forma de que todo estuviese en el lugar perfecto. O talvez, lo que creo es real, talvez de verdad es algo más allá de lo racional, es algo que siento, algo imperceptible al común de los sentidos, a los limites de la racionalidad..

Paz, inexplicable.

Pareciese que cada día estuviese más conciente del mundo, y de mi. En ese momento pareció que algo sobre humano ilará aquellas frases en mi. No pensaba, solo salían las ideas , con aparente coherencia, y con esa motivación y emoción, que debo agregar, tampoco controlaba. La aparente coherencia se volvió real, cuando vi el impacto que habían causado mis palabras, y como sin quererlo, al menos conscientemente, había logrado un cambio, que vieras las cosas al menos por un instante desde el lugar de donde yo las veo.
tal vez sin pensar se lográ más, talvez dejandose llevar..

Hay momentos en que me siento tan ajena a este mundo. Hay momentos en que siento que tengo una capacidad algo extraña, muy extraña de ver las cosas, desde un punto de vista tan distinto al resto de la gente. A ratos me encantaría encontrar a una persona que pensará del mismo modo, o muy parecido.. pero pareciera que no hay nadie. Me gustaría encontrar las palabras que expresarán de la manera más exacta todo lo que tengo aquí dentro, que en demasiadas ocasiones más que ideas son sensaciones, que más que sensaciones son.. nose, nose como describir esto.

Si las encontrará, al menos eso me haría sentir un poco menos sola? o al contrario solo aumentaría este sentimiento de abismo y lejanía con la gente? Aunque debo admitir que este mundo nuevo donde me incorpore, he logrado encontrar una que otra persona, que pareciera ya no estar tan lejos de aquí, su luz aunque tenue, de algún modo llega..

Y si encontrase esas palabras, podría empezar a ser yo realmente? y a dejar de pensar, en lo extraño que puede ser ver el mundo de este modo..

Y se me fue el tiempo con la mirada perdida en el vació, en tanto pensamiento insensato y sin razón, fantaseando sobre lo que nunca fue, y quien sabe si algún día será. Se me fue el tiempo, en vez de aprovecharlo. Se me fue bordeando lo vanal, lo concreto y tan poco importante.

lo más lógico..

Me tomo tanto tiempo entenderlo, y tu, que con tan solo mirarme entendiste lo que a mi me costo años.

Semana Santa. Creo que esta ha sido una de las más distintas. He pensado y he reflexionado como las anteriores, pero esta vez algo es diferente..

Criada en familia católica, si, de esas que no comen carne los viernes, ni escuchan música muy fuerte. De las familias que se dedican todo el día a ver películas relacionadas con el tema. Recuerdo que de pequeña pasaba de canal en canal en eso..

Cuando iba en primero algo me causo una gran crisis, y creo que fue la unica que he tenido en cuanto a la carrera y hoy me vuelve a tocar.. de cierto modo. Crecí con un sentido de Dios muy dentro de mi, y aferrada a la iglesia, de cierto modo.. pero muchos de los profesores que tenía no lo eran, en sus comentarios iba cierta incredulidad y hasta aberración hacia la iglesia que me incomodaba, y me llevo a reeplantearme muchas cosas. Hoy dos años después, creo que los entiendo en gran parte, comparto su postura y no se si deba sentirme mal por aquello.

No es que no crea en Dios, al contrario. Creo mas en su existencia de lo que antes creía. Creo que hay un ser superior, lleno y hecho de amor y bondad, que es de donde venimos, que es nuestra esencia y lo que en el fondo somos. Es de donde venimos y donde debemos regresar al final de todo esto. Creo que nos deja aquí con una misión a cumplir.. y creo que gracias a esa misión, que siento que voy cumpliendo tan bien.. es lo que me ha hecho creer aun más en él con el tiempo. Amor y bondad, el problema es que entre más pasa el tiempo, más tendemos a arruinar todo aquello, y la iglesia siento que es uno de esos grandes errores de esta ignorante humanidad comete segundo a segundo..

El ser humano es maravillosa e irrefutablemente perfecto.

Tal vez ese asombro por su perfección es lo que me llevo a estudiar esto, y se me hace imposible evitar pasarme largo tiempo admirando tal cualidad. En sus rostros se pueden encontrar tantas cosas reflejadas. En unos ojos perdidos al caminar, en la inercia del día a día, son tantas las cosas que puedes observar. La tristeza de unos ojos profundos, de esas marcas en la piel.. por el dolor inherente de quizás que experiencia.. que a tal extremo, ya la evidencia del alma se ve sobre el cuerpo. Y es por más que creas que pasas inadvertido en tu dolor, existen personas que en su locura inevitable se pasan los segundos pendientes de ti.. si, existimos, y notamos que existen personas como tu. La rabia en un ceño fruncido. La alegría, la emoción en unos ojos brillantes, expectantes. El amor al mirar. La paz de los años.

Es tan indescriptible todo lo que puedes a preciar en los rostros de las personas, para muchos quizás una mascara, para mi.. cuando aprendes a observar bien, el reflejo de lo real.

Y habrìa tenido mejor suerte, si me hubiese quedado contigo?

Después de tantos años todos los que dañaron siguieron adelante, tan felices. y yo sigo aquí, no lo niego a ratos tan pero tan feliz, pero mi existencia no me permite estarlo por mucho tiempo. Feliz, pero a pesar de los años... sola.

Injusticia? O justicia para quien se deja llevar por el estúpido miedo.. o es que simplemente así debia ser y no hay forma de evitarlo, cambiarlo. y por más que hubiese tratado al fin y al cabo nada hubiese sido distinto.

Injusticia...
e idiotamente, me alegro por ustedes.

Y de nuevo en este mismo lugar. Parada donde no hay nada, y donde creo que no debiera estar. Con esa sensación de que no fue más que una nueva jugarreta de mi mente, y esa manía innata de no poder dejar de darle el sentido más incorrecto e inapropiado a lo que pasa, a lo que percibo, a lo que siento, a esa realidad..

Una noche mezclada de tantas cosas. Alegría. Creciendo un poco más. Desahogo. Recordando. Superando.. aunque tan solo sea un poco más.REconociendo. Creando lazos. Conociendo. Queriendo. Más alegría aun. Estando con los mios.. y los no tan mios. Conociendo un poco más a esa gente buena, y a la no tan buena. Descubriendo amigos.. y enemigos. Alegría, si aun más. Amistad, de la buena. Rabia. Ese sentimiento de soledad. De nuevo ya nada más.

Hace harto que no escribía, pero en realidad mucho no ha cambiado, más de lo mismo.. simplemente sigo aprendiendo.

Hace unos días mi pequeño hermano entro al colegio, creo que en realidad ya no esta tan pequeño jajaja.. recuerdo cuando tenía tan solo días de vida y era tan pequeñito que no sabía como tomarlo, tan frágil, sentía que lo podía romper si no me movía con el suficiente cuidado. Pasaron los años y fue creciendo, esta enorme. Recuerdo que cuando cumplió un poco más de un año, me pasaba tardes enteras ayudándolo para que aprendiera a caminar, jajaja.. el dolor de espalda por andar agachada con el peque era de aquellos, pero la satisfacción cuando de pronto de mis brazos se movió y siguió en pie, caminando lentito, es algo que siempre recordaré. Mi pequeñito, apartir de sus primeros pasos para la familia fue la gran alegría, y claro, para no nosotros todo era tan "normal". No fue hasta los 4 años que empezamos a notar diferencias por comentarios externos, 4 años y no hablaba, ahí comenzó la visita a una lista interminable de especialistas. Todos con diferentes diagnósticos, Asperger, Autista, y otros, que simplemente era normal, y solo debíamos esperar. Cual fuese el diagnostico, lo que a mi más me perturbaba era el hecho de que no hablaba, algo tan importante...
Se logró conseguir la oportunidad de un diagnostico multidisciplinario, con los mejores especialistas de país, el cual, permitiría que mi hermanito pudiese asistir a estas escuelas de lenguaje que hoy en día se han instaurado, escuelas de necesidades especiales, aunque más bien les cambiaría el nombre, para mi son, capacidades especiales.
Hace unos meses ese famoso diagnostico salio, y fue Autismo. Una etiqueta que brindan los especialistas con una carga que la sociedad le ha entregado tan grande.
Mi hermano es distinto, no es como la gran mayoría de las personas, desde que lo vi la primera vez en esta vida, lo supe, pero no sabía que esa diferencia conllevaría una etiqueta con ese peso. Es aun pequeño pero se que es especial, siempre lo supe. Especial, pero no inferior.
Se que ve el mundo de una manera distinta, de una manera radicalmente distinta. Y entre más lo pienso, más entiendo porque él, llego a mi familia, a la mía y no a otra. Llego al lugar indicado, con las personas indicadas, que serían capaces de entenderlo, y de ayudarlo en este lugar, a desarrollarse por completo, y por sobre todo a cumplir la misión por la que lo enviaron aquí.

"Lo cierto es que me había hecho adicta a David (en mi defensa debo decir que él lo había propiciado por ser una especie de hombre fatal) y ante su falta de atención cada vez mayor yo empecé a sufrir unas consecuencias fácilmente previsibles. La adicción es típica en todas las historias de amor basadas en el encaprichamiento. Todo comienza cuando el objeto de tu adoración te da una dosis embriagadora y alucinógena de algo que jamás te habías atrevido a admitir que necesitabas —un cóctel tóxicosentimental, quizá, de un amor estrepitoso y un entusiasmo arrebatador—. Al poco tiempo empiezas a necesitar desesperadamente esa atención tan intensa con esa ansia obsesiva típica de un yonqui. Si no te dan la
droga, tardas poco en enfermar, enloquecer y perder varios kilos (por no hablar del odio a quien que te ha fomentado la adicción, pero que ahora se niega a seguirte dando eso tan bueno, aunque sabes perfectamente que lo tiene escondido en algún sitio, maldita sea, porque antes te lo daba gratis). La fase siguiente es la de la escualidez y la temblequera en el rincón, sabiendo que venderías el alma o robarías a
tus vecinos con tal de probar eso una sola vez más. Mientras tanto, a tu ser amado le repeles. Te mira como si no te conociera de nada, como si jamás te hubiera amado con una pasión fervorosa. Lo irónico del asunto es que no puedes echarle la culpa. Porque, vamos, mírate bien. Eres un asquito, un ser patético, casi irreconocible ante tus propios ojos.
Pues ya está. Ya has llegado al destino final del amor caprichoso: la más absoluta y despiadada devaluación
del propio ser..."

Y es que mi estado anímico estas últimas semanas simplemente ha sido una mierda, ni yo me soporto. Paso del abismo de la tristeza a una paz de manera tan drástica e incomprensible. Y si, por si no se había notado en las lineas anteriores, de nuevo estoy del lado de la tristeza..

Estas semanas han sido de explorar todo lo que ha pasado este tiempo.. lo últimos años, y ver como he aprendido a vivir con esto. Pero tuve un gran descubrimiento, en realidad estos largos años tan solo fueron una "pausa" al sufrimiento, todo sigue ahí.. un poco más tenue claro, pero sigue ahí. Nada se ha arreglado, con nada de lo que ocurrio he aprendido a vivir realmente, en verdad no soy tan fuerte como pretendo serlo, pretendo creermelo. Bueno, en verdad demosle un poco de credito a todos estos años, tp han pasado en vano, dejemoslo en casi nada..

Con los años todo se va complicando tanto..

Recuerdo que de pequeños las preocupaciones eran tan pequeñas.. con los amigos solo nos preocupábamos a que jugaríamos, y las reglas de este, nuestra mayor decepción era que alguien no las siguiera, o en su defecto perdiéramos. Era tan fácil como empezar hablar con uno, compartir tus juguetes, integrarlo en tu grupo y listo, una amistad que te llenaba sin mayor problema. Creo que actualmente lo mejores amigos que están en mi vida, los que si valen los conozco desde esa época. Es tan difícil encontrar alguien que valga la pena, que sea sincero, transparente, que no mienta, y es que lo repito odio las mentiras. Las decepciones se dan al por mayor, y no se si por esperar demasiado de la gente, o de verdad hay algo que no anda bien en la personas ahora.. o en mi, quien sabe.

Hay días en que el tiempo para pensar es más del debido. Y es en esos días cuando pienso en que momento fue que esa idea tan básicamente estúpida se introdujo en mi mente y empezó a crecer y crecer.. y se apoderó de tantas cosas. Hay recuerdos claves, que me impulsan a identificar tal vez cuando fue.. pero no se para que pierdo el tiempo, si dudo que de algo servirá para sacarla de aquí, ya no hay forma.

Creo que las heridas entrenaron a mi corazón de una manera estúpidamente perfecta. Logró crear una armadura impenetrable para cualquier persona, para cualquier sentimiento. Tan perfecta, que ahora a pesar de que quiere asomarse y ver al resto, ya no puede ver, ya nada siente, ya no puede, por más que intente. Se sumerge en solo posibles fantasías que nunca llegan a una realidad. Y en eso estoy, entre la realidad y un espacio de tiempo que no se si algún día me perdonará.

en el comienzo de un nuevo año.. y lo empiezo tan.. perdida? si, creo que esa es la palabra, tan vacía, perdí el sentido.. otra vez.
siento algo que hace mucho no sentía, pero hace un tiempo era tan familiar tan mio.. siento esa tristeza, pero no la que a ratos llega y luego se va, si no que esa que se queda constantemente, y solo por instantes deja respirar en paz.
no tengo ganas de obligarme a sonreir..
no tengo ganas de buscar, recordar todas las razones y lo bueno, y si, entiendes.. hacer todo eso, que todos dicen cuando notan que estas triste..
no tengo ganas de intentarlo una vez más.. siempre resulta igual.. o peor.
no tengo ganas de buscar a nadie.. me canse de ser siempre quien busca..
y es que en realidad, no tengo ganas de nada....