Que tendre que hacer para cambiar esto? para de verdad querer lo que debería querer. Oh Dios. Odio pensar tanto! quisiera tan solo sentir, y nada más.
Porque no puedo quitarme este miedo a sufrir? Intento convencerme a mi misma de cambiarlo, pero solo queda en es, en un intento. No se si inconcientemente estoy empecinada de retrasar el curso normal de las cosas, de sanar, de olvidar, de seguir.. siento que me estanco en este lugar, cuando debería avanzar, cuando creo que lo que pienso y quiero es avanzar.

Siempre quise una mascota, un perro, un gato, alguien a quien querer. Alguien.. pero un alguien sin maldad, alguien en quien poder confiar sin el miedo de que algun dia te pueda traicionar, pero bueno, mi madre nunca me dejo. Cuando pequeña tuve catitas, varias. Ya ni recuerdo la cantidad, pero nunca las senti tan mias, tal vez el hecho de no poder tomarlas creo una distancia que no esperaba en la relacion que creí que sería tener una mascota. Y bueno, en vista de que nunca las cuide bien, mi madre se hizo cargo y juro, y recalco con los años, que no volvería aceptar una mascota en la casa por que ella no gastaría su tiempo en cuidarla.
Hace un par de días llego Josefina a la casa. Josefina es mi ratita, es una rata de laboratorio y la salve de que en mi universidad, la utilizaran como comida para los animales del zoologico... eso es lo que hacen con las ratitas cuando no te las quieres llevar a tu casa. En la universidad, las utilizamos para hacer experimentos, y aprender las bases experimentales y de aprendizaje en psicología. Nuestro experimento no le causo daño, no les hicimos nada, que no hubieramos aceptado realizar nosotras.
Pienso que lo animales, son como personas, son como nosotros y por el hecho de que no hablen no se les debe tratar diferente...
Mi prima me envió una jaula hermosa para mi pequeña, tiene una gran casa para jugar ahora y a pesar de que no me responde se que esta contenta... me alegra que a pesar de haber jurado mi madre no aceptar otro animal en la casa, no me haya obligado.. al menos hasta el momento de sacarla de aqui.
Mi pequeña, al fin tengo una mascota, por fin una parte de mi se lleno.. y esto empieza a a tener un sentido diferente. Alguien depende de mi para comer, para estar limpiecita...
Mi pequeña, alguien a quien entregarle amor, sin miedo.

Debo reconocerlo, las cosas estan mal y no se cuanto tiempo más esperaré para tomar una medida deifnitoria que de verdad le de una solución a esto. Las excusas las tengo al por mayor, y las razones para hacerlo, pero nose... nose hasta que punto esperare para reaccionar de verdad. Para que a estas horas de la noche, no sea todo tan desastrozo, tan desolador, tan...

Me hace sentir tan sola esto...

No recuerdo a quien fue que escuche hace tiempo decir: Cuando alguien entra a tu vida nunca se va.. Y es verdad, cuando alguien entra en tu vida deja su huella, deja recuerdos, siempre deja algo que te hará recordarla por mucho tiempo, y porque no decir, siempre.
Pero también, a través de los años, de las caídas y tropiezos, me he dado cuenta de que cuando una persona sale de tu vida, ya no vuelve a entrar jamás. Cuando por cosas del destino, surgen traiciones, errores, distanciamientos.. por más que pongamos de nuestra parte para que todo vuelva a ser como antes, rara vez lo logramos.
Pienso que la gente entra a tu vida con una misión, la misión de enseñarte algo, de enseñarte cosas buenas y malas, y cuando esa misión la cumple en tu vida, se marchan. Cuando esa misión ya esta realizada, no existen motivos para el universo, para que esa persona siga a tu lado, y es por eso que por más que trates esa persona no vuelve...pues ya tiene otra misión, la misión de enseñarle a alguien más en la vida lo que de seguro me enseño, lo que de seguro te enseño.
No será que querer retenerla a tu lado, sea egoísmo para quien le toca aprender ahora? para quien le toca vivir cosas hermosas y otras que de seguro no lo seran tanto.. con quien te robo y te entrego un trozo de vida.

Odio esto. Odio este sentimiento. Tan solo dos semanas de descanso? "Descanso". Intento recordar la ultima vez que sentí lo contrario a esto, y no encuentro ningún recuerdo.. ni uno puro. Recuerdo algunas cosas de cuando no era tanto.. Sera que esto nunca estuvo ausente de mi? sera que es una parte de mi, y nunca se irá?
Por más que intento hacer cosas para que esto cambie, parece que todo lo empeorá, parece que solo termino odiandolo aun más..