Hace mucho tiempo que no me sentía así: podrida. Si, esa es la palabra, es fuerte, pero así es. ME siento tan triste y tan poca cosa. Después de este puto fin de semana, me di cuenta que llevo muchos meses queriendo tanto ha alguien, que no me quiere, haciendo todo lo humanamente posible por que me quiera. Triste realidad, haga lo que haga no me va querer como yo a él.. No lo hizo antes, ni lo hará ahora. Y mi ego me dice tantas estupideces... me siento tan pequeña e insignificante. Hacer tanto para nada, tanto esfuerzo, energía, valor y amor, para terminar así... Siempre me fijo en tipos que no me quieren... y es que me di cuenta al fin, que hasta que no aprenda a quererme, la historia se seguira repitiendo una y otra vez..

Me odio, me odio tanto...

es q ese es el tema, q tampoco es q no corra, y ni camine, tal vez no corre.. es verdad pero si camina a mi lado, y es que no somos iguales, somos muy distintos, demasiado. y no puede ser coincidencia que tantas de las cosas que pensé de el las haya adivinado.. no es una cosa tan simple que responda a las típicas frases que hemos adoptado como minas resentidas de los wnes que se han ido sin pescarnos..
no es así de simple cuando hace rto que decidí querer en vez d andar webeando, cuando a veces tan solo estar conversando con el, vale mas la pena que estar eligiendo entre un grupo de pelotudos de por ahí..

Y me atreví, y le dije que lo quería, más de lo que el me quiere. Le dije que lo quiero de una forma distinta a como supuestamente el me quiere. Siento que fue cobarde, porque se que en el fondo me quiere, quizas no tanto como yo, pero si de la misma manera. Si no me equivoque en todo lo demás, no creo que me equivoque en esto. Se que mi instinto sabe más, que lo que su boca pueda llegar admitir.

Algo dentro de mi me hace querer gritar todo lo que siento aquí. Algo dentro de mí me dice que en el fondo lo sabes, y en algo lo compartes

y si eso que le reclamo.. de que el es tan egocentrico, en verdad no es real? y es solo consecuencia de que lo que yo siento, no es lo mismo que el siente, que el efectivamente me ve como amiga, y solo soy yo quien lo ve como algo más?..

A veces pienso que me conoces tanto como yo a ti. Que esa misma capacidad que tngo para leerte, tu tambien la tienes conmigo.

.. si, así te quiero, más de lo que debiera.

Hoy celebre mi licenciatura en Psicología  Hice publico el aviso de quien quisiera me acompañará, siguiendo la tradición estúpida de estos últimos años de invitar a todo el mundo a mis celebraciones. En el fondo y muy dentro de mi, no quería que llegase todo el mundo, tan solo unos poquito, los más importantes, que en verdad preferiría no nombrar. Tan solo llegaron dos personas. La ross, mi amiga desde hace poquito. Y la Maby, una amiga ya desde hace muchos años. Y fui tan feliz, y es que este acontecimiento no queria pasarlo con cualquier persona, si no con los precisos.

Durante la tarde me dedique a contarle a mi querida amiga Ross, una historia que nunca le había contado. Aquella historia que marco mi vida y que de alguna u otra forma hoy define lo que soy. Me tuve que devolver 10 años atrás. Increíble el tiempo como a transcurrido. No había caído en la cuenta como los años han pasado, y como yo, a pesar de eso no logro olvidar a un las cosas que ocurrieron.

Fue tan extraño situarme hace 10 años y contarle. Intente recordar como sentía en ese entonces y  fue escalofriantes recordar las sensaciones, emociones y sentimientos que tantos años de historia me transmitian. Como iba narrando la historia e iba reconstruyendola, me fui dando cuenta como el tiempo había pasado, como había crecido... y como simplemente, ya no era la niña ingenua de esos años, en que creía que el amor todo lo podía y que simplemente a él, mi gran amor, podría cambbiarlo.

Hay dos tipos de personas: Esas. con las que algo dentro de ti conecta, son familiares y sabes que conoces de otras vidas. Y esas, que se vuelven importantisimas en esta vida, y sabes que en las próximas, también estarán.

Estoy cansada de buscarte y de poner todas mis energías en lograr entrar en tu mundo. Estoy cansada de ser siempre yo la que busque escuchar tu voz para encontrar la calma, de descubrirte cada vez que puedo. Estoy cansada de aguantarme las ganas de llenarte a besos, de intentar simular que tan solo te quiero como un amigo... aunque cada día funcione menos. Estoy cansada de intentar entenderte y que tu ni te molestes en hacerlo. Estoy cansada de engañarme pensando que simplemente ocurre que quieres y sientes de una manera distinta a la mía, solo para obligarme a seguir intentándolo. Estoy tan pero tan cansada de estar sola...

Algún día será tarde. No te quejes después.