Estoy cansada de buscarte y de poner todas mis energías en lograr entrar en tu mundo. Estoy cansada de ser siempre yo la que busque escuchar tu voz para encontrar la calma, de descubrirte cada vez que puedo. Estoy cansada de aguantarme las ganas de llenarte a besos, de intentar simular que tan solo te quiero como un amigo... aunque cada día funcione menos. Estoy cansada de intentar entenderte y que tu ni te molestes en hacerlo. Estoy cansada de engañarme pensando que simplemente ocurre que quieres y sientes de una manera distinta a la mía, solo para obligarme a seguir intentándolo. Estoy tan pero tan cansada de estar sola...

Algún día será tarde. No te quejes después.

El otro día le conté a una amiga de esa época negra... como suelo decirle, en que estuve tan mal. Le conté de esa depresión tan profunda en la que estuve, de esos eternos días en que ni se me pasaba por la mente salir de mi pieza, menos del gran abismo en el que estaba. Me sorprendió cuando me dijo: "No te imagino así, con depresión, triste.." Quedaron dando vuelta en mi sus palabras, y no deje de preguntarme realmente cual era la imagen que daba al resto de mí, siendo que dentro de la imagen que tengo de mi misma el ser depresiva es algo que esta instalado desde hace mucho. Pensando, me di cuenta que realmente ella conoce de mi solo un par de facetas, especialmente esa feliz, que constantemente intenta sacar lo positivo de todo lo que ocurre, aprender y ayudar a quien pueda.
Es increíble la cantidad de facetas que tenemos, y como podemos ser tan distintos con algunas personas. Nos cuesta demasiado mostrar el interior, lo que realmente somos, esa versión de nosotros que esta compuesto por un poquito de cada una de esa caretas que utilizamos a diario. Cuesta tanto hacerlo, y creo que esta dificultad tiene que ver un poco con el hecho de que no nos gusta ver eso que esta dentro de nosotros, no nos gusta y es difícil aceptar de que estamos hechos. Tal vez si miráramos más a menudo a nuestro interior, enfrentando lo que realmente somos, no se haría tan incomodo y tenderíamos a acostumbrarnos con el tiempo, y así de a poco sacar eso real a los demás.
Cansa vivir de caretas, vivir actuando ante los demás esa imagen lo más cercano al ideal que hay en nuestra mente de lo que debiéramos ser. Porque asumamoslo, a pesar de que actuamos un papel a propia voluntad, ni ese papel es a la perfección lo que realmente esperamos mostrarle al resto que "somos". Cansa vivir de caretas, con el miedo constante a que si alguien descubre lo que realmente somos, nos rechace. Es una falta de amor propio, si nos quisiéramos no temeríamos minuto a minuto que alguien nos rechazará..

Creo que son tan pocas las personas con las que me muestro tal cual, y es con las que de algún modo siento que algo dentro conecta y se hace más fácil leernos las dejo entrar hasta aquí. Leernos más allá de las palabras, entendiendo ese no se que entre lineas, que no es necesario decir, comprendiendo las miradas sin temer a equivocarse.

Pensando y pensando, llegue a una conclusión. O quizás más que eso, descubrí algo nuevo de mí, algo que no se que tan bueno sea. Entre más lo conozco  y más logro entender que es lo que me gusta, empiezo a darme cuenta de como es que funciono. Ahora que lo pienso, desde que lo conocí, esa extraña relación entre ambos ha sido un espejo que me ha mostrado en demasiadas ocasiones cosas que no quise ver..

Pensando me di cuenta que siempre me interesa, me atrapan personas que están rotas. Que están inconclusas, que sienten que han fallado, que tienen una doble careta tan marcada, personas que no están bien... que están viciadas en su mundo interno. Y me lleno de ganas de entrar en su mundo, y ayudar en lo que pueda... me esfuerzo en hacer todo lo posible por ayudarlos a cambiar eso. Es como si viviera para cambiarlos... y se que eso esta mal, ayudar esta bien, querer cambiarlos no... está mal, sobre todo por que no lo lograré, ya lo intente una vez y salí tan mal parada. Escudándome con la excusa de que el amor todo lo podía, entregue hasta lo ultimo a un gran precio, con intereses que aun pago, y no lo conseguí .. nada conseguí más que una serie de fantasmas gratuitos en mi vida que aun no logro espantar.

Pensando y pensando, me pregunto si esta bien quedarme en este lugar. Pienso que mi ingenuidad de hace tiempo ya no esta, y ahora cuento con tantas cosas que he aprendido... no estoy como en ese tiempo, y no se si realmente esas ansias por querer cambiarlo a mi gusto de hace unos años, sean las mismas que las de ahora, pero me asusta la idea de pensar que caigo en lo mismo, y que sigo repitiendo ese patrón algo enfermo. También me he planteado la idea, de que tal vez, no es algo malo, y simplemente así soy... es mi esencia el ayudar al que me rodea, y como no hacerlo con mis ganas enfatizadas en quien tanto me interesa. Ir contra mi esencia, eso si que sería enfermo...

Había estado relativamente tranquila, dentro de lo que es posible para mi, claro. Estoy con toda la ansiedad del mundo, y para variar, comiendo todo lo que encuentre para ver si algo disminuye. Tengo un nudo en la garganta, y una sensación tan extraña en el estomago.

Un día y un par de horas faltan para rendir un examen, que al menos para mi es tan ridículo  pero lamentablemente importante. Digo ridículo, ya que de ni un modo logra evaluar estos 4 años de esfuerzo. Me llega a resultar cómico que en 3 preguntas se pretenda evaluar lo que aprendimos luego de leer altos y altos de libros, de redactar tantos trabajos e informes, de realizar esos atractivos y obviamente entretenidos resúmenes (impactante ver cuantos hice durante estos años jajajaja), y eso, mencionando solo el típico conocimiento repetitivo que año trás año se entrega, porque donde dejamos todas esas ideas surgidas en la espontaneidad de las clases? Solo de algunas clases,  pues vale mencionar que son muy pocos los profesores que rescato durante estos años con la facultad para fomentar ese surgimiento de ideas, opiniones, criticas (los que por cierto, recordaré con mucho cariño) ... 4 años burdamente evaluados en un examen de 3 preguntas, ¿no que el hecho de haber llegado hasta aquí ya debiese ser la prueba fehaciente de que lo hicimos "bien"? y por cierto, ¿donde queda todo eso que aprendimos no en libros ni en clases? Creo que durante estos últimos 4 años gracias a la carrera aprendí más que en todos los años anteriores... Aprendí a conocerme, a re-conocerme de una manera tan distinta, aprendí a conocer a quienes me rodean y logre entender en gran parte porque actúan de la forma en que lo hacen, y aquí es cuando me doy cuenta de que la razón por la cual decidí estudiar esta carrera se cumplió. Ahora entiendo el mundo un poquito más.

Independiente de la nota que obtenga por mi desempeño en ese examen, creo que estar en este punto, verme y recordar hace 4 años atrás como era, recordar el proceso y darme cuenta de lo aprendido es la mejor recompensa a todo el esfuerzo.

Éxito a todos con quienes compartí durante estos cuatro años, somos bastantes los que rendimos el examen este viernes e independiente de los resultados, ojala logren rescatar lo realmente importante de todo lo vivido.

Hay tantas cosas que me gustaría decirte, que siempre he querido que escuches. Pero lo pienso bien, y creo que si escucharas en este momento todo, sería una perdida d tiempo, volvería a escucharte como aquella vez… en que tomamos distancia, esa vez donde más bien tú te marchaste…

Lo pienso bien, y necesito hablar contigo, pero con esa parte de ti que sueles esconder a diario, con ese que no muestras y que en pocas ocasiones he estado… El que no teme mostrarse vulnerable, el que no teme pedirme ayuda, el que puede reconocer que en el fondo no se siente el mejor en todo, el que reconoce sus fantasmas, sus defectos… Con ese que de un momento a otro se deshace de sus defensas y puede simplemente ser…

Necesito que conectemos de nuevo de esa forma tan particular, que hablemos y ocurra esa magia de que todo lo que nos rodea simplemente desaparezca, y solo importe esa distancia entre tú y yo, que poco a poco va desapareciendo…

Te diría tantas cosas. Te diría que tiendo a idealizarte... que en verdad tiendo hacerlo con todo aquel que ha logrado causar ruido dentro de mí, y que la verdad, han sido muy pocos… Tiendo a idealizarte porque en ti veo todo eso que he buscado, porque lo encontré sin necesariamente tener una relación… porque me hace tan bien tenerte cerca aunque sea como amigo, o algo similar… no sé si sea esa la palabra. Cuando estas cerca de mí, me encuentro riendo sola, siento un extraño y no común equilibrio dentro de mi… una alegría tan particular, y es que hay cierta complicidad mucho tiempo juntos…

Debo admitir que no eres cualquier persona para mí. Tal vez yo lo sea para ti, pero para mí eres alguien especial. De una extraña forma removiste cosas dentro de mí que me hicieron aprender muchas cosas. Creo que desde que nos conocimos hace más de un año, hasta ahora he cambiado mucho. Me hiciste ver partes de mí que ignoraba y que debía cambiar… Sé que no fue tu intención para nada, pero así fue… Y así te transformaste en alguien a quien difícilmente olvidaré.

Me haces bien, como te dije el otro día. Me haces bien de una forma tan particular. Entre más estoy cerca de ti, mejor me haces. El problema es cuando después de pasar muchos días, muchos momentos junto a ti, y de repente ya no estas… algo duele aquí dentro, y no logro comprender bien de que se trata. Y es como si ese amor que me provocas se transformará por completo, entre más te ausentas, más te odio… y más rabia me da, si es que siento que arrancas, que me evitas.

Siempre ocurre lo mismo, y no entiendo porque. Cuando realmente alguien me interesa, cosa que no ha pasado muy a menudo en mi vida, se termina alejando, me evita, desaparece. Cuando por fin acepto que siento algo, y que podría arriesgarme a pesar del miedo, cuando por fin tomo la decisión de bajar toda mis defensas, esas que construí hace un tiempo… desaparece.

¿Sera acaso que siempre termino haciendo algo mal? A veces simplemente pienso que debo seguir sola.. no puede ser coincidencia que la historia siempre termine por repetirse.

Hoy, fue la última sesión con una de mis pacientes. Natalia, y como una de mis primeras víctimas de mi inexperticia pero buenas intenciones por ayudar, creo que nunca la olvidaré. “Una de mis pacientes” que lindo suena eso… creo que sin duda nací para estudiar Psicología y estar en eso, en tardes como la de hoy se afirma esa convicción. Puede ser un poco contradictorio decir esto, cuando estoy escribiendo esto para evitar terminar una monografía que debo entregar mañana a primera hora como examén, pero es que de verdad, cuesta describir esa satisfacción y felicidad cuando alguien después de largos dos meses, con toda la energía sesión tras sesión termina un proceso en que la acompañaste, un proceso que a su término la lleva a estar mejor.  LA vez llegar sesión a sesión con menos ansiedad, con más energía, con una sonrisa que al principio no veías, la vez llegando a ese objetivo que pensaste establecer en un principio y que tu pedante y narciso profesor supervisor creyó imposible de cumplir, por el poco tiempo, la inexperticia y quien sabe, tal vez influyo su manía de mirar en menos las capacidades de los demás.

Maravilloso es escuchar que logro sin que se lo platearas, sin que la guíes a ese objetivo y que te lo cuente como quien tuvo una visión, como quien tuvo el mayor de sus logros, sin querer.. sin saber que en verdad fue uno de los grandes.

La recordaré como la que hacía todo lo que le dijéramos, sin cuestionarlo, llegando siempre 15 minutos antes, hablando sin parar, y tomando las riendas de su vida mágicamente.

Amó esta carrera, y ese don que tiene de maravillarme al mostrarme la capacidad que tienen las personas por ser mejores, por superarse, por no dejarse vencer ante los obstáculos… por vivir.

No se si sea lo mejor tratar de pasar a palabras la extraña relación que sea dado estos días entre los dos. Creo que en realidad no hay palabras que lo puedan realmente describir, hay sensaciones que no existen en este mundo del lenguaje que hemos creado. Son demasiado sublimes para que una creación humana y superficial pudiese reflejarlo. Pero siento que debo plasmarlo, que debo registrarlo, siento que sera grande, que lo recordaremos ahora, mañana, y en muchísimos años más. Algo en mi corazón me dice que eres una de esas marcas en mi mano, que serás uno de lo que marque esta vida y las próximas, y quiero que en un tiempo más, si todo sigue su curso natural, sepas que ya lo sabía, entiendas que algo dentro mio siempre lo supo.

Me culpaba por aun extrañarte, aun no son 3 meses desde que te marchaste… pensé que había pasado más tiempo, debe ser por cuanto te extraño.
Si, aun te extraño, y te extrañaré mucho más.
Cuando la casa queda en silencio, aun creo oírte  tus patitas rascando alguna cosa…y me entristece recordar que ya no estás. Extraño oírte por las noches, sentir que estas conmigo, que no estoy sola. O cuando nadie esta en la casa… sobre todo de noche, asumir que ya no estas ahí conmigo, para jugar las dos solitas.

Mi pequeña…

Momentos para no olvidar.

Al fin tenemos un lugar donde realizar un proyecto, nos calma un poco esto, pero el tema del tiempo aun nos preocupa. El lugar en el que realizaremos nuestro trabajo es bastante particular. Es un centro de Equinoterapia, Equus. En este lugar tienen 4 caballos donde brindan terapia a niños que llegan pagando por esta, y otros que pueden acceder a becas. Es una organización sin fines de lucro, se moviliza a partir de voluntarios, uno que otro especialista el cual recibe una pequeña suma de dinero, y bueno, la Directora de este centro, quien lo fundo y cumple diversas funciones dentro de este centro sobre todo como especialista en el tema de la terapia y los caballos. Con estos datos creo que uno podría empezar a imaginar que no es una organización con una estructura muy común, y es que en realidad, tiene una particular forma de funcionar…

El primer día que llegue al lugar fue con el interés de Voluntaria, con el interés de ayudar a niños en su rehabilitación, de la mano aprender experiencia como psicóloga, y una razón más de corazón, aprender cosas que puedan ayudar a mi hermanito de 7 años que tiene autismo. Me encantó el lugar, la buena onda de los voluntarios, la interacción con los caballos, decidí volver a ir a pesar de que asumo que me provocaron un poco de miedo los caballos, por más que intente acercarme no pude, transmitían una energía tan fuerte… nunca había estado cerca de un animal tan grande. Para la siguiente vez, llegue con mi compañera, con la idea de poner en practica un proyecto, en esta ocasión conocí a la directora; abiertamente aceptaron nuestra propuesta de que presentáramos algún proyecto que contribuyera en el bienestar de los niños. Lo armamos y enviamos a la Directora.

En nuestra siguiente visita (no me había dado cuenta, que en realidad he ido bastantes veces a este lugar) y aun sin respuesta de lo que habíamos enviado, la terapia de ese día se había suspendido, por lo que ayudamos a una de las encargadas con el trabajo de los caballos. Creo que ese será un día que difícilmente olvidaré, en frente el miedo que las veces anteriores me causaron los caballos, y me ofrecí simplemente a ayudar a la encargada. Me pidió que llevará del picadero, si mal no recuerdo así se llama el lugar donde se encontraban los caballos, a Mara, una hermosa yegua con la que trabajan, a su corral, en el momento en que tome las riendas, sentí la fuerza de ella y mi corazón casi se escapo no pude evitar imaginar que podría salir disparada hacía algún lado. La encargada me indico que saliera del lugar con ella, pero uno de los otros caballos quería salir pegado a Mara y se dedico a seguirnos, con mi corazón a mil por hora, tuve que dar vueltas con Mara por el lugar, esperando a que el caballo se tranquilizará y poder salir solo las dos. Cuando por fin lo logramos, me dirigí a su corral, sentía como tiraba de las riendas imponiendo su fuerza, y si, mi corazón aun quería escapar. Entre al corral sin saber ni como llegue ahí, y la encargada cerro, y me pidió que le sacará las riendas... llena de miedo lo hice, pensando que a lo mejor me mordería o nose… pero solo me miraba Mara fijo mientras lo hacía, cuando me corrí para ir a pasárselas a la encargada, como una niña pequeña empezó a quejarse, tenía hambre; me trajeron un balde con avena y se lo eche en el lugar donde va su comida, feliz se puso a comer, me quede aun lado de ella limpiando los restos de avena del balde y me empujo con su hocico para que me corriera, mi corazón aun latía a mil por hora, pero después de eso, me di cuenta que era un animal, que difícilmente me haría daño, porque sí. Seguido de eso, la encargada me pidió que si la podía rasquetear, y la ayude. Creo que con eso ya le perdí en gran parte el miedo, más aun cuando empecé a conversarle, como lo hago con cualquier otro animal, recordando que sienten igual que nosotros.
Me es inevitable entrar en detalles respecto a esto, y es que de verdad será un momento que difícilmente olvidaré. Un momento que creo que provoca esa alegría cada vez que voy a ese lugar. Es algo que en verdad, no se puede explicar.

Creo que al día siguiente de ese, ya no recuerdo bien, viví otra experiencia que rescato. Llegue al lugar y vi a la encargada con una niña, me alegre porque al fin conocería a una de las pequeñas que monta en las terapias, me acerque despacito a ella, y de inmediato me hablo, me dijo “ la alana se tiene que ir, la alana se fue” de una manera tan dulce, no comprendí de que hablaba. En eso la encargada me la presento y me dijo, “ella es alana” y en eso, salió corriendo. Al rato, en un rincón la encontré solita y me acerque, me tomo de las manos de manera un poco brusca y me dijo “la alana no esta, se tiene que ir .. (hizo un gesto con sus manos, como un mago) la alana se fue, no esta” y me quedo mirando muy cerca, demasiado cerca con una mirada tan tierna. Ahí comprendí que todo indicaba que Alana gustaba de realizar trucos de magia, y no me equivoque, al rato después por un momento me convirtió en sirena, luego en un hada con pequeñas alitas y así… ¿En que momento deje de ser una niña? ¿En que momento me aliene al mundo de los fomes y aburridos adultos? No lo se.
Alana se fue a una de sus terapias con la Psicopedagoga y yo me quede viendo en que podía ayudar con los caballos. En eso, llego la Directora del centro, la Señora Paola, y empezó a distribuir las funciones dentro de la terapia, antes de empezar pregunto quien se podía quedar con Alana, a lo que nadie respondió. Y es que sinceramente, de manera muy atenta observe como la mayoría de las voluntarias (por no decir todas) se incomodaban por como era Alana, por esa forma invasiva de tratarte, ella no sabe eso de “espacio personal”, te habla muy de cerca, y salta de una fantasía a otra, que sobre todo en un principio, cuesta seguir. Acepte estar con Alana, me gustan los niños, quiero aprender de pequeños así y algo me dijo que sería entretenido. La Directora me llevo a una sala y me paso unos juegos, me pregunto si sabía lo que era trabajar con cartelera, y le conteste que si, me dijo que a las 3 Alana se desocupaba y ahí debía quedarme con ella. Durante el tiempo que me quedaba estuve dando vuelta entre las voluntarias, ahí me enteré que Alana era la hija de la Directora, la razón por la cual crearon Equus, que había nacido con lisocefalia y que en realidad, no le habían pronosticado más de 6 meses de vida… actualmente, tiene 12 años. Esto más me incentivo a conocerla y compartir con ella, a conocer tal “milagro”.

Alana termino su sesión con psicopedagoga y era mi turno, pero Alana por más de 15 minutos solo me repetía que no quería y que debía irse. Que frustrante era no poder llevarla al lugar donde debía, fueron los 15 minutos más largos, no quería obligarla, no sabía como hacerlo ¿Y si en realidad, simplemente no quería? En eso, su madre apareció y me dijo con un tono bastante particular “ eso de que Alana se va, es un juego”. Comprendí que solo me manipulaba y me puse firme, le indique para donde debíamos ir y caminé, ni cuenta me di como ella me siguió hasta el lugar donde debíamos jugar. Le enseñe la cartelera y fuimos realizando las actividades, noté que no podían ser muy largas que su atención no duraba mucho, pero solo lo noté cuando sentí una frustración muy familiar, la misma que siento cuando el Sebita, mi hermano, no hace lo que uno le pide. Ahí recordé una vez que tuve horas entretenido a mi pequeño hermano, pero con muchas actividades que mantuvieran su atención ocupada y fija ahí, así que hice lo mismo y recordé algunas otras cosas que sus profesoras nos han enseñado o que yo leído por ahí.. Así pudimos terminar todo lo propuesto en un principio. Cuando Alana se fue me dijo “ Alana esta triste, esta triste porque debe dejar su nueva amiga” me dio un abrazo, y se fue.  Con Alana, me di cuenta de que realmente me gusta mucho trabajar con niños, más aún tan especiales como los que te encuentras en Equus. Me agrada la idea de despertar a la niña que tengo dentro e invitarla a jugar. Me agrada ir a ese lugar y olvidarme un poco de la rutina, de los deberes, de empaparme de la inocencia de ellos, de no recordar el sistema tan alienante en el que nos encontramos.
No han sido tantos días lo que llevo en Equus, pero creo que he aprendido tanto, he aprendido como futura psicóloga, pero creo que mucho más como persona, conociendo otra parte del mundo, conociendo otra parte de mi.

Narrativa Personal Nº1:

Hoy tuvimos un control, debíamos ver una película,  “Lolita”. El profesor nos pidió que escribiéramos acerca de la contratransferencia que nos provocaba la niña y el hombre de la película. Me dio “lata” saber que de eso se trataba el control, no supe que escribir. Me dio la misma “lata” de cuando veía la película. Me dio lata, porque no sabia que escribir y me acorde de esta narrativa que hace semanas debía hacer, (y es que debo agregar en esta parte, que si hay algo para lo que soy experta, es para evitar hacer las cosas, evitativa por excelencia) me acorde porque la causa de no saber que escribir se debía a que realmente no sabía que sentía con la película, no lograba distinguir con certeza que emoción me provocaba la trama, y mucho menos podía plasmarlo en un papel. Finalmente escribí sobre esto mismo, le explique al profesor, que no podía hablar sobre contratransferencia porque tenia dificultades para identificar y trabajar con mis emociones, y le conté sobre esto, que había hablado con un profesor para trabajar ese tema hace un par de semanas…

Tengo una dificultad para identificar mis emociones y manejarlas, pero no se realmente desde hace cuanto es así. Desde que tengo memoria (que en realidad no es mucha, no tengo muy buena memoria biográfica que digamos…) me considero una persona sensible, me afectan mucho las cosas y con facilidad lloro, desde pequeña soy así. Ahora que lo pienso talvez las lagrimas eran (o son) mi manera de sacar la emoción al mundo, fueran de alegría o tristeza. Siempre fui así, hasta hace unos años donde pasaron ciertos acontecimientos en mi vida, personas importantes, amistades muy cercanas y mi pareja en ese entonces, me desilusionaron, no actuaron bien conmigo, por decirlo de algún modo… me hicieron mucho daño, y mi manera de soportar todo eso fue alejándome de los afectos por completo, y es que ahora que lo pienso bien, debo haber estado sin llorar, sin soltar ni una sola lagrima por más de un año, sin entablar una relación de amistad genuina por aun más tiempo.. y una relación de pareja… aun no logro establecerla. Desde ese entonces ya van unos 5 años, si no me equivoco. Las cosas que ocurrieron en ese entonces me incentivaron a tomar finalmente la decisión de estudiar Psicología, y es que necesitaba comprender el porque toda esa gente tan importante en mi vida, y a la que tanto había querido, se había comportado de esa manera conmigo. A medida que fui aprendiendo en la carrera, conociendo esta disciplina también fui entendiéndolos, sin embargo esto empezó a quedar en segundo plano ya que al mismo tiempo me fui conociendo yo,  fui descubriendo aspectos de mi, de cómo había reaccionado frente a todas esas cosas y como ciertas reacciones si bien me sirvieron para adaptarme a esa situación, con el tiempo no han sido muy.. productivas o sanas, por decirlo de alguna forma. Me fui dando cuenta de como estaba tan desconectada de lo emocional, como mi vida giraba entorno a racionalizar todo. Como evitaba afrontar esas situaciones que me hacían recordar, o que me exponían a la posibilidad de que algo así pudiese volver a ocurrir. Me di cuenta del gran miedo con el que había quedado después de todo eso, y como esto me estancaba.

Al darme cuenta de todo esto intente ir identificando en mi diario vivir estas situaciones, los patrones de comportamiento que iba repitiendo una y otra vez, trate de quitar los que me hacían daño, con algunos lo logré, con otros aun trabajo. Pero en el tema emocional, creo que mi gran logró fue conectarme de nuevo, lograr sentir… arriesgarme a sentir de nuevo. Creo que volví a ser la de antes, en el sentido de que ya sea por alegría o tristeza, las lagrimas vuelven aflorar cuando siento que algo conecta dentro, como cuando era pequeña, como hace años antes de todo lo que ocurrió. Me conecte de nuevo con lo emocional, el tema es que no se identificar bien que es lo que siento y mucho menos como manejarlo, tiendo a evitar esto o simplemente a guardármelo. No recuerdo si desde antes, desde pequeña ha sido así, o es consecuencia de estar tanto tiempo desconectada de lo que siento. Como consecuencia de esto (creo yo, no se si realmente esta sea la causa…) sufro de mucha ansiedad, al punto de caer en insomnio, de descompensarme y a ratos sentir que puedo perder el control; de crisis de angustia, un dolor que atraviesa mi pecho y no puedo moverme por un rato. Todo esto por temporadas, cuando cierto eventos provocan que la ansiedad aumente, hace unas cuantas semanas estuve así y para disminuirla empecé hacer ejercicio, a cuidar las cosas que comía que pudiesen incrementar la ansiedad, a tomar unas pastillas de melissa que mi mama me compraba, a pintar… y en algo me ayudo, al menos a disminuirla. Tengo claro que todo lo que hice me ayuda a estar bien momentáneamente, el síntoma se enmascara pero finalmente el origen de esto sigue igual. 

Este ultimo tiempo ha sido tan común escuchar a la gente comentar sobre mi apariencia, sobre la manera en que me visto, me arreglo o que se yo.. me encasillan en un estereotipo al que no quiero pertenecer. Cuando analizo esto (dificil no hacerlo), la manera en que me veo, me dedico a recordar como lucia hace un año, hace 2, hace unos cuantos..  y solo veo cambios radicales en mi pelo, mi forma de vestir, de arreglarme.. cambios, diferentes yo; porque en el fondo eso siento que son, facetas de mi, completamente diferentes, pero no por eso menos yo. Creo que hoy, soy mas yo misma, que las veces anteriores. Hoy no me arreglo por los demás, hoy no me desarreglo para aparentar que me da lo mismo, me arreglo por que me hace sentir bien, por que me agrada lo que veo en el espejo, por regalonearme, quererme como por mucho tiempo no lo hice.

Hoy pensaba, es tan facil caer en criticar al otro por tantas cosas, por ejemplo por como se viste. Pase por una etapa media hippienta, donde solo usaba ropa ancha, no me arreglaba, andaba muy relajada es verdad. Siento que en ese momento, reflejaba esa parte de mi poco organizada, relajada, dispersa, que le gusta que todo fluya,como debe ser; pero hoy tambien asumo que refleja de alguna forma esa inseguridad que no me dejaba pararme frente a un espejo para arreglarme, sentirme linda y enfrentar al mundo.

Hoy, en una de esas tantos enrredos de pensamientos me pregunte, quien es más superficial? aquel que se viste relajado, "hippie", dandole poco o nada de importancia al aspecto fisico y que de alguna u otra forma critica al que esta a la "moda", se arregla y alcanza esos estereotipos sociales y tan llamados superficiales? He conocido "hippies" criticando a "lais" superficiales, siendo que criticando se vuelven aun más superficiales.

Mientras nos sigamos comparando con el de al lado, criticando "constructivamente", la superficialidad es algo en lo que todos, sin importar aspectos, siempre caemos.

Creo que después de años luchando contra esa coraza que cree después de tanto daño, logre romperla, deshacerme de ella.. Siento que logré reconectarme conmigo, con ese cumulo de emociones que siempre he sido, y del que tanto renegue. Vuelvo a sentirme frágil como tiempo atrás, vuelvo a sentir la vulnerabilidad de vivir. Intento dejar de lamentarme y empezar actuar, a quererme de verdad sin engañarme.. a ratos siento que el limite para traspasar a la locura de no quererme de nuevo es tan difuso.. Pero me vuelve a pasar lo mismo que tiempo atrás, vuelvo a sentirme tan sola e incomprendida. Extraño tener alguien a quien contarle completamente todo, y sentir que saber hasta lo más minimo le interesa.. extraño contar con alguien asi en mi vida. Tener a quien contarle mis cosas sin sentir culpablilidad de pasarle mis problemas o sentir que podría aburrise de mi. Duele haberme encontrado de nuevo, y darme cuenta que estoy igual que hace años, duele pero me alegra, me hace feliz, ser yo nuevamente, aunque siga sola..

A veces me siento tan loca.. a vece siento que un dia me descontrolaré por completo y no podré seguir al lado de los que tanto quiero a veces siento que realmente hay algo muy mal en mi cabeza.. y me siento tan sola, siento que nadie lo entiende.. A eces siento que nose.. cai en el planeta equivocado, que no pertenezco aqui.. a veces quisiera marcharme tan lejos de aqui... Tiempo atrás encontre a alguien que decía sentir algo tan parecido a lo que siento en estos momentos.. ahora que lo pienso talvez eso fue lo que provoco que no unieramos de esas forma.. que a ojos de muchos podía ser enferma.. pero .. nose.. Admito que solo con el me he sentido comprendida.. sobre todo en esos momentos de desesperación donde solo hay miedo.. miedo al descontrol. Busco entre mis amigos.. mis amigas.. alguien que de verdad me pueda hacer sentir una comprensión aunque sea similar.. pero nada. Me siento tan sola, y eso aumenta más mi desesperación.. no, no me gusta estar sola...

Eterna e inmensamente agradecida de las alegrias.. y tanto amor. Te extrañaré tanto mi pequeñita.. Agradezco tanto el dia en que apareciste en mi vida y me robaste tantas sonrisas. Me enseñaste tanto sobre amor, sobre ese que olvide.. contigo volvi a querer, sin tener miedo.. Gracias por estar cuando nadie estaba, por escucharme, por entregarme tu amor durante estos años.. Por acompañarme cada noche.. por consolarme cuando nadie estaba.. De verdad te extrañarè tanto.. y te quedas anclada aqui en mi corazón irrevocablemente, de eso que no quepa duda. Estoy casi segura que antes de ayer cuando te encontre, te marchabas.. y solo volviste por compartir un poquito más conmigo.. Te agradezco por luchar hasta el ultimo momento, por quedarte hasta el ultimo aliento a mi lado.. No olvidaré mi alegría la primera vez que te vi.. no olvidaré mi alegría aun màs grande cuando llegue aqui a la casa contigo.. y oficialmente te transformaste en mi primera mascota.. tan añorada.. No olvidaré tus sientos de travesuras, cuantas prendas de ropa que destruiste, mi cortina toda destrozada y mi papi gritando.. o cuando corrias por mi pieza robandote alguna de mis cosas.. esas tardes de estudio en la que me acompañabas.. mi pequeñita.. Te he llorado tanto.. desde hace ya semanas, hace un par de horas que te marchaste, pero ya desde hace tanto tenia miedo de que llegará este dia.. Es impresionante lo importante que puede volverse lo que para algunos serìa un simple animal más.. No puedo evitar culparme.. de sentir que si te hubiese cuidado un poco mejor aun estarias conmigo, o que hubieses tenido mejor muerte.. Intente hacerlo lo mejor que pude.. Mi pequeñita.. yo se que nos encontraremos en otra vida, que este fue solo un encuentro más de los muchos que hemos vivido.. espero que en la próxima pueda yo acompañarte así y devolverte con creces tanto amor. Por Dios, que te extrañaré..

Sabes? me he dado cuenta este ultimo tiempo, que mis amigos y amigas, los de verdad, los que valoro de forma especial estan en mi vida porque admiro algo de ellos, porque algo que esas personas tienen hace falta en mi vida. De ti, admiro esa capacidad para nunca dejar de soñar, a pesar de todo. Es como si los años no hubiesen pasado sobre tu corazón, como si no hubieras crecido, como si esa niña se hubiese mantenido.. a pesar de que en algún momento la hubiesen dañado, la hubiesen defraudado, siempre cree que puede ser posible, y que con amor todo se logra. Yo no pude.. no pude mantenerla, tantas desiluciones hace unos años, me obligaron a crecer y a convercerme que todo lo que creí algún día nunca pasaría. A veces creo que llegaste a mi vida, para recordar esa parte que olvide, para volver a creer.

Y este sigue siendo mi rincón, donde escondo todo eso que ha nadie me atrevo a decir.. donde llego cuando más sola me siento, o cuando simplemente, como ahora más triste estoy.. Llevo semanas pensando tan solo en él, por semanas se desmoronó mucho de lo que creí que firmemente había construído, pero que va, otras de mis mentiras.. es increible como reniego tanto de mentirle al mundo, pero es tan fácil mentirme a mí.. cuando debería ser tan al revés.. Hoy me odio un poco más. Es increíble cuanto me he odiado desde que tengo memoria.. Pero bueno, hoy.. es por una razón en particular.. Mi pequeña está tan mal.. se que le quedan pocas semanas de vida.. se que esta cerca su partida, que me sentiré de nuevo solita.. y tengo tanta rabia conmigo misma, siento que la cuide tan mal, que fui tan mala madre.. Me he pasado estas ultimas semanas pendientes de una persona a la que no le importo nada, pendiente de encontrar la manera de entrar en su vida.. mientras tengo una pequeña que a la única persona que tiene es a mi para cuidarla y yo la ignoro.. la deje de lado por solo estupideces dentro de mi cabeza.. Lo siento tanto mi pequeña.. tanto... A veces siento que simplemente, no tengo arreglo.

Aun tus ojos me buscan.. aun tus manos me encuentran, aunque pareciera no ser tu intención ni la mia. Y algo me dice que pones todo de ti pare evitarlo, pero siempre algo te sobrepasa.. Contradicciones por doquier te delatan, el control se te escapa.
Y si me fio de la intuición tan solo me dice que espere, a que todo sane, o simplemente llegue el dia en que te canses, de mentirme.. de mentirte.
A veces siento que tan solo me obsesione, y creo que en parte así fue. Pero esto aquí adentro se que significa más, mucho más de lo que podría explicar.
Desde el primer instante lo supe, lo senti.. y se que parte de ti también lo sabe, lo grita.. aunque te empecines en ignorarlo.

Te envuelves en ese papel que hace años yo tome y no logro dejar.. no sabes la mala opción que es caer en esto.. dejar de ser tu no te sana, te enferma, te aprisiona, te daña aun más..

Ojala nos hubiesemos conocido después, donde ambos ya hubiesemos sanado.. a mi me ha tomado tantos años, y aun no termino. Y tu recien comienzas..

Pero.. el universo es sabio, y por algo nos tiene así, aqui.

Con ganas de escribir
después de risas infinitas
de alimentar el alma
con algo indescriptible..
Cuando vives aqui y ahora
una magia se activa
una energia tan especial
cubre hasta el más minimo resquicio..
Tal vez sea la hermosa luna
que hoy en el cielo nos cobija
o la dulce compañía de quien tan solo rie..
Y solo queda descansar
despuès de un arduo dia
solo queda irme lejos de aqui
irnos lejos de aqui..
Si contará con tu compañía
sería todo tan distinto aquí
eso entre sueños me dijo,
entendí..
que no fue una coincidencia
que debìas estar tu ahí
es dia..
yo ahí, es anoche
esperandote, como nunca pensé
No pensé que a ti te esperaba
no pensé que te encontraría..

Ouch. No es bueno recordar.
Sabes? si algo paso, es pasado, queda atrás y no hay razones para volver a recordarlo.. para torturarse con algo. No se como llegue al fotolog de hace unos 5 años atrás.. quizás más, no lose.
Leerme, leerlo, leer lo que ellas escribieron de mi..
Leer cuando escribía tan triste.
Leer lo ciega que estuve y como olvide quererme aunque fuese un poquito..
Leer cuanto le quisé, y darme cuenta que no he querido a nadie más así, pero no porque no pueda.. a pesar de que algún día creí y dije que no podría querer de nuevo a alguien así. Puedo, se que puedo pero inconscientemente no quiero, y es que ese juego infernal en el que quede atrapada, me hizo tanto tanto daño, que la única manera de salir de ese lugar fue creando un personaje que no se permitía querer, involucrarse. Y si, años después.. aun me ves aquí, condenada a participar de un espectáculo en el cual ya no creo..
Necesito las fuerzas para irme de aquí.

Hace tiempo que no lo leía. Hace tiempo que no sentía esa presencia a través de sus palabras, y me estremeció. Admito que mi ser creo cierto rechazo a ese sentir..
Aquello que leí, hablaba de él, y de lo que era hasta antes de conocerme, como se sentía en ese entonces.. y sorpresa para mi, fue notar que así llevo sintiéndome este último tiempo.
Tragicomico, no? Pareciese que la vida nos puso uno frente al otro con el único fin de intercambiar nuestros papeles, nuestra manera de vivir la vida.

YA BASTA!

Me da tanta penita verte así.. me siento tan culpable por haberte ignorado estos últimos meses.. Soy tan cobarde, me dejo llevar tanto por la gente, por la inercia del dia a dia, y esas cientos de cosas sin importancia que supuestamente siempre debo hacer. Ahora que por fin me detengo te veo, y tengo tanto miedo de que haya sido muy tarde.. de pensar que ya han pasado meses y meses, ya estas viejita y tendrás que irte de mi lado..
No me despertaras a mitad de noche.. no serás la única feliz de verme al final del día.. Ni serás la única que este cuando ya no esta nadie. Me quedaré solita. Pero no sabes cuanto te extrañaré..

No me había dado cuenta en lo que se había transformado esto. Se transformo en un baul de emociones, de sensaciones a veces tan inexplicables.. Y es que aquí estoy, 4 de la madrugada, sintiendo algo que no puedo explicar, que no logro pasar a palabras..

No es que me sienta sola.. no lloro por eso.. me conmovió algo más allá. Y solo me recuerda ese sentimiento de querer alejarme por completo del mundo, y ser..

Simplemente el mismo día.