Tengo la manía de no parar, de estar a cada segundo haciendo algo, y siempre para alguien. Tanto, que creo que si tuviera la posibilidad multiplicarme y estar con todas las personas que quiero, y ayudarlas o tan solo acompañarlas cuando algo las entristece, lo haría sin pensarlo. Pero.. vivir así cansa. Cansa estar siempre ahí, porque siento que aveces no lo notas... Oh sí, manía humana, todos nos terminamos acostumbrando a las cosas que se presentan en nuestra vida, te acostumbras tanto que luego de un tiempo ya ni lo notas, algo así como el aire que respiramos.. algo tan necesario.. pero a lo que estamos tan acostumbrados que olvidamos valorar.

Se me hace común perderle la dirección, el sentido a esto, y a veces me pregunto... no debo ser la única, no? Intento llenarme de tareas, actividades de ir variando, pero incesablemente vuelvo a caer en la rutina, una rutina nueva, distinta a la anterior, pero rutina al fin y al cabo. Y llegan esas ganas de escapar, de aislarme del mundo, de encontrar algo distinto que rompa este círculo.

Hay un señor trabajando en mi casa, esta poniendo ceramica en el patio trasero, haciendo una especie de terraza. Debe emparejar el terreno, osea, picar toda la tierra hasta pavimentar y transportar caretillas llenas de lo que sobra, luego debe rellenar cocon piedras, pavimentar y poner la ceramica... que largo proceso? Es un señor de edad, según yo debe estar cerca de los 60 años... Todos los dias llega a eso de las 12 del d{ia.. creo, y se marcha cuando la luz ya no permite un trabajo óptimo. Antes de trabajar en esta casa, lo hizo en otra a una cuadra, antes de esa en la que colindaba. Suele hacer los mismo trabajos en distintas casas todos los días. Se ve tan cansado.. pero más allá de lo fisico, mentalmente le encontrará sentido a todo lo que hace? a realizar siempre lo mismo una y otra vez? lo hará por dinero?

Me encantaría entrar en la mente de alguien que pudiera afirmarme que a pesar de la rutina su vida tiene sentido, y no pierda la dirección... Me pregunto si de verdad existe.

Sabías que cuando algo se rompe, nunca vuelve a ser igual? Sabías que tu rompiste, esto entre las dos? Esta relación que creo que muchos deben envidiar, y que no saben que de un tiempo hasta ahora, ya lo hubiesen dejado de hacer.
Me carga porque también tengo la culpa en esto, tal vez más responsabilidad que tu mism
a, por aguantar, por dejar pasar una y otra vez tantas cosas. Si, por callar. Maldita manía la mía de aguantar hasta no poder más, por el simple hecho de querer a alguien, y lo que más temo es que un dia explotaré y eso... eso si que no sera bueno.

Debo confesar que lejos el mejor recuerdo que tengo de ti, es ese nivel de complicidad al que logramos llegar de manera impresionante, y que de algun u otro modo, si, de manera muy distinta aun conservamos. Esa capacidad para entenderme, para saber lo que pienso y lo que me gustaría decir o hasta lo que siento, que lograste a mi lado... Es algo que nose... en su tiempo logr{o llenar cada espacio de mi. Hoy... hoy me encantaría volverme a sentir así, volver a sentir esa conexión ta loca junto a alguien, no necesitar hablar, no necesitar nada más que estar para sentirme completa, solo sentir a esa persona a mi lado. Me encantaría sentir eso de nuevo, pero no contigo... Se podrá?

A ratos me gustaría quererte aunque sea la decima parte de lo que tanto te quise tiempo atrás, o quererte como siento que me quieres... y volver a sentir eso tan maravilloso... Pero si algo he aprendido este último tiempo, es que al corazón no se manda... y no puedes obligarlo a sentir un sentimiento que ya murio...

Y que pasaría si dejara de mentir cada vez que preguntan? Si dejara de fingir que nada malo ocurre, si dejara de postergar el hecho de asumir completamente que las cosas no estan bien.
Las miradas, el trato, la imagen ... todo cambiaría, y no se si estaría dispuesta a soportar eso. Aunque.. he soportado tanto que una vez más, que importara?