Ouch. No es bueno recordar.
Sabes? si algo paso, es pasado, queda atrás y no hay razones para volver a recordarlo.. para torturarse con algo. No se como llegue al fotolog de hace unos 5 años atrás.. quizás más, no lose.
Leerme, leerlo, leer lo que ellas escribieron de mi..
Leer cuando escribía tan triste.
Leer lo ciega que estuve y como olvide quererme aunque fuese un poquito..
Leer cuanto le quisé, y darme cuenta que no he querido a nadie más así, pero no porque no pueda.. a pesar de que algún día creí y dije que no podría querer de nuevo a alguien así. Puedo, se que puedo pero inconscientemente no quiero, y es que ese juego infernal en el que quede atrapada, me hizo tanto tanto daño, que la única manera de salir de ese lugar fue creando un personaje que no se permitía querer, involucrarse. Y si, años después.. aun me ves aquí, condenada a participar de un espectáculo en el cual ya no creo..
Necesito las fuerzas para irme de aquí.

Hace tiempo que no lo leía. Hace tiempo que no sentía esa presencia a través de sus palabras, y me estremeció. Admito que mi ser creo cierto rechazo a ese sentir..
Aquello que leí, hablaba de él, y de lo que era hasta antes de conocerme, como se sentía en ese entonces.. y sorpresa para mi, fue notar que así llevo sintiéndome este último tiempo.
Tragicomico, no? Pareciese que la vida nos puso uno frente al otro con el único fin de intercambiar nuestros papeles, nuestra manera de vivir la vida.

YA BASTA!

Me da tanta penita verte así.. me siento tan culpable por haberte ignorado estos últimos meses.. Soy tan cobarde, me dejo llevar tanto por la gente, por la inercia del dia a dia, y esas cientos de cosas sin importancia que supuestamente siempre debo hacer. Ahora que por fin me detengo te veo, y tengo tanto miedo de que haya sido muy tarde.. de pensar que ya han pasado meses y meses, ya estas viejita y tendrás que irte de mi lado..
No me despertaras a mitad de noche.. no serás la única feliz de verme al final del día.. Ni serás la única que este cuando ya no esta nadie. Me quedaré solita. Pero no sabes cuanto te extrañaré..

No me había dado cuenta en lo que se había transformado esto. Se transformo en un baul de emociones, de sensaciones a veces tan inexplicables.. Y es que aquí estoy, 4 de la madrugada, sintiendo algo que no puedo explicar, que no logro pasar a palabras..

No es que me sienta sola.. no lloro por eso.. me conmovió algo más allá. Y solo me recuerda ese sentimiento de querer alejarme por completo del mundo, y ser..

Simplemente el mismo día.