Sabes? me he dado cuenta este ultimo tiempo, que mis amigos y amigas, los de verdad, los que valoro de forma especial estan en mi vida porque admiro algo de ellos, porque algo que esas personas tienen hace falta en mi vida. De ti, admiro esa capacidad para nunca dejar de soñar, a pesar de todo. Es como si los años no hubiesen pasado sobre tu corazón, como si no hubieras crecido, como si esa niña se hubiese mantenido.. a pesar de que en algún momento la hubiesen dañado, la hubiesen defraudado, siempre cree que puede ser posible, y que con amor todo se logra. Yo no pude.. no pude mantenerla, tantas desiluciones hace unos años, me obligaron a crecer y a convercerme que todo lo que creí algún día nunca pasaría. A veces creo que llegaste a mi vida, para recordar esa parte que olvide, para volver a creer.

Y este sigue siendo mi rincón, donde escondo todo eso que ha nadie me atrevo a decir.. donde llego cuando más sola me siento, o cuando simplemente, como ahora más triste estoy.. Llevo semanas pensando tan solo en él, por semanas se desmoronó mucho de lo que creí que firmemente había construído, pero que va, otras de mis mentiras.. es increible como reniego tanto de mentirle al mundo, pero es tan fácil mentirme a mí.. cuando debería ser tan al revés.. Hoy me odio un poco más. Es increíble cuanto me he odiado desde que tengo memoria.. Pero bueno, hoy.. es por una razón en particular.. Mi pequeña está tan mal.. se que le quedan pocas semanas de vida.. se que esta cerca su partida, que me sentiré de nuevo solita.. y tengo tanta rabia conmigo misma, siento que la cuide tan mal, que fui tan mala madre.. Me he pasado estas ultimas semanas pendientes de una persona a la que no le importo nada, pendiente de encontrar la manera de entrar en su vida.. mientras tengo una pequeña que a la única persona que tiene es a mi para cuidarla y yo la ignoro.. la deje de lado por solo estupideces dentro de mi cabeza.. Lo siento tanto mi pequeña.. tanto... A veces siento que simplemente, no tengo arreglo.

Aun tus ojos me buscan.. aun tus manos me encuentran, aunque pareciera no ser tu intención ni la mia. Y algo me dice que pones todo de ti pare evitarlo, pero siempre algo te sobrepasa.. Contradicciones por doquier te delatan, el control se te escapa.
Y si me fio de la intuición tan solo me dice que espere, a que todo sane, o simplemente llegue el dia en que te canses, de mentirme.. de mentirte.
A veces siento que tan solo me obsesione, y creo que en parte así fue. Pero esto aquí adentro se que significa más, mucho más de lo que podría explicar.
Desde el primer instante lo supe, lo senti.. y se que parte de ti también lo sabe, lo grita.. aunque te empecines en ignorarlo.

Te envuelves en ese papel que hace años yo tome y no logro dejar.. no sabes la mala opción que es caer en esto.. dejar de ser tu no te sana, te enferma, te aprisiona, te daña aun más..

Ojala nos hubiesemos conocido después, donde ambos ya hubiesemos sanado.. a mi me ha tomado tantos años, y aun no termino. Y tu recien comienzas..

Pero.. el universo es sabio, y por algo nos tiene así, aqui.