Un racimo de defectos, pero sin duda uno de los que más detesto es el inconformismo, siempre esperando más.... nunca es suficiente, un día maravilloso arruinado con la estupida necesidad de sentir alguien al lado.
no se orqu añoro tanto algo, que se que está tan cerca... y no lo busco. Tengo la certeza dentro de mi que tan solo una acción desencadenaria lo que quiero, y no lo hago y pienso tanto. Ese es mi gran problema, pensar. Lo hago tanto que olvido actuar, siempre me quedo tan solo en pensamientos, en desvarios que se alejan de la relidad y al mismo tiempo se quedan tan cerca de un quizas.

Desierto de Autocontrol...

Caos al por mayor, desierto de autocontrol. No me agrada esta sensación, claro que no...

De nuevo parada en este mismo lugar, de nuevo observando el panorama que tristemente sigue siendo el mismo. A veces creo que es culpa mia de que este siga siendo el mismo, pero deberas que me esmero, deberas que pongo todo de mi para que de algún u otro modo funcione, pero nada... sigo aquí, para dedicada a lo mismo, y por sobre todo sola.

Me encantaría encontrar las palabras exactas que pudiesen describir este sentimiento, ya que por más que trato no logro identificarlo, ni describirlo. Algo de tristeza, semejanza a la melacolía, una pizca de esperanza... nose, nosé como describirlo.

Sola, otra vez. En compañía de mis torpes e inutiles conclusiones, de un talvez y un quiza, de un mañana tan incierto, pero al fin y al cabo, sí; sola.

Llevo tanto tiempo esperando encontrar alguien que espante esta soledad, alguien a quien querer y que me quiera tanto como yo a éñ, pero nada.. siempre parece esfumarse la oportunidad, y no puedo dejar de preguntarme si no seré yo quien en realidad la espante. O talvez... tan solo no es el momento indicado, tal vez no estoy preparada, tal vez falta tiempo... pero que más puede faltar cuando ya hay lo basico, lo primordial, lo fundamental... amor, infinito amor. ¿Alguien me puede explicar?

Palabras.. ~

Es increíble el poder que pueden llegar a tener las palabras. Simples letras… simples combinaciones de sonidos, que pueden transmitirte tantas cosas… Hace tantos años, era pequeña cuando aquellas palabras calaron en el fondo de mi, y en ese entonces ni cuenta me dí del poder que tenían… pues a los días simplemente ya no las recordé, a los días solo fueron para mi tan solo un frases estúpidas, sin importancia, y sin aparente sentido…

Paso tanto tiempo, y de repente aquellas palabras tomaron forma, tomaron una forma aterradora, ganaron fuerza, se alimentaron de tantas otras palabras, de tantas cosas que no pasaron, se transformaron en un fantasma con la única entretención de rondar mi vida a cada instante, sin la menor intención de marcharse o al menos dejarme respirar por un minúsculo momento…

… y es como si de su mano, trajese a la soledad, aferrada a el, como si fueran uno, pues aunque mucha gente me rodee, hay en momentos en que todos desaparecen.. toda se esfuma y solo se quedan el silencio, aquellas palabras de hace ya, tantos.. tantos años… y yo.

Una vez más*

Creo que no me puedo quejar, ya no debo reclamar sentirme sola. Hoy lo he notado, una vez más vuelves aquí... Aunque te he hechado miles de veces, aunque he renegado de tu compañia un sin fin más, aunque lucho constantemente contra tí, sigues aquí... Con esa sombra que oscurece todo lo que toca, con esa sombra que me cobija cuando nadie mira, con esa sombra que me acompaña cuando parece no haber nadie...
Debo confesar que por momentos te deseo tan lejos de aquí, y en otro quisiera que te quedarás lo más cerca posible, lo mas dentro de mi vida con tus efectos...
Y creo que el juego comienza de nuevo, una vez más.. veremos quien gana.

Angel*

Ese angel que te dio vida cuando ya no te quedaba, cuando el tiempo ya no iba de tu mano, si no que al contrario cada vez se iba más lejos de ti... Ese angel que te cuidaba, cuando ya nadie quedaba. Ese angel que te cuidó, cuando la soledad abrazaba tu corazón. Ese angel que se encargó de iluminar cada rincón, de apreciar lo inapreciable, de entregarte hasta lo más minimo en cada respiro... Que devió su camino, con tal de que encontrarás el tuyo.

Creo que si hay algo que la vida se encargo hace un tiempo atrás de que aprendiera de una vez, fue el hecho de que cuando algo te daña no debe porque estar... Que cuando algo te daña, debes sacarlo, debes arrancarlo, aunque el dolor y el precio sea alto... Pues no tiene sentido, dejar algo que no te deja disfrutar en su maximo esplendor cada respiro que das...
Ojala fuese tan fácil como quien se quita los zapatos, luego de un largo caminar...

A veces.

Hay muchas cosas que no entiendo, y quisiera entender. A veces el tiempo se me escapa entre tanto pensamiento... a veces solo hay ganas de actuar, pero ya es tarde. Extraño hablar con alguien que entienda de verdad, y no que solo crea hacerlo. Te extraño, pero de una forma particular, pues... nunca lo había hecho de esta forma. Me detengo a pensar, y es impactante al hacerse conciente como el tiempo ha pasado tan rapidamente, y de la mano de tantos cambios. Soy participe de una realidad que no creí vivir hasta hace unos meses, hasta hace unos años... Si, te extraño lo reconosco. Te extraño, pero creo que no te agradaría saber en que manera, o al menos tiempo atrás no te hubiese gustado. A veces me pregunto si no podré charlar contigo de tantas cosas como hace mucho tiempo lo hacíamos, de seguro ya ni recordarás, el tiempo que ha pasado desde aquel entonces ya es demasiado y lleva consigo tantas huellas... A veces me pregunto como estarás, y luego me vuelvo a preguntar, como si no lo supieras.. eh? Apuesto a que puedo preveer en el fondo como es. Sencillamente hay cosas que no cambian, y una de esas eres tú. A veces...

Soledad.

El otro dia iba camino a la universidad en la micro y se subió un abuelito, yo creo de unos 70 años.. tal vez más. Su cuerpo temblaba por completo, apenas de podía afirmar de los movimientos bruscos que hacía la micro, iba solo...

Anoche, un abuelito caminaba por la avenida colon valparaíso a eso d las tres de la mañana, iba bien vestido con un baston, debe haber tenido sus 70 años también con un paso lento, apenas se sostenía, iba solo..

A diario vemos ancianos, personas mayores que estan solas, a diario las vemos y parecemos olvidar que si dios quiere, o la vida, como quieras verlo, también llegaremos a esa edad... Cuando veo a esos ancianos me aterro en pensar que en un futuro este solá, siempre le he temido a la soledad, muchas veces digo sentirme sola porque no encuentro alguien que me entienda tan bien como siento yo las cosas, pero en el fondo no lo estoy, siempre hay alguien que me acompañe incluso cuando yo no quiero... Esos ancianos estarán solos porque quieren? o esa es la realidad que nos toca de mayores vivir, la soledad?? o será .. que estar solos no es más que la consecuencia de sus actos? ... Cuando los veo y me quedo pegada pensando en porque andan solos, como no tendrán alguien que los acompañe, que los cuide... me pregunto que será si les pregunto...
Me pregunto si también... terminaré así.

Felicidad y algo más...

El otro dia en clases hablabamos de la Felicidad. Algunos decían que iban ligado a esos tres estandares tan popularmente conocidos, que si tienes dinero, amor y salud, otros, que solo hacían falta alguno d ellos no todos; otros que iba relacionado con poder realizar lo que más te gusta, seguir tu vocación o desarrollar tus talentos. Personalmente creo que la felicidad nada tiene que ver en si tienes más o tienes menos, al contrario, tiene que ver con una cuestion de actittud, de mirada frente a la vida, siento que puedes tener todo el dinero del mundo, muchisima gente que te ame y una salud intachable; desarrollar a full todos tus talentos o realizar lo que tanto añoras y a pesar de eso, no ser feliz. Depende de que como mires, de tu perspectiva de vida el que sientas felicidad. Creo que todo va en si sabes valorar las cosas que tienes, hasta lo más minimo, desde el amor que te entregan hasta el logro de tus objetivos, desde tener una buena salud o el simple hecho de poder respirar. Cuando por fin te haces conciente de lo que posees y le tomas el peso totalmente a lo que significa, es cuando creo que de verdad logras ser feliz... Mira a tu alrededor y date cuenta de todo lo que tienes, de seguro tienes todo para poder ser feliz, ta vez enrealidad lo eres y no lo sabes.

Soy de las que se encariñan rapidamente con las personas, y creo que a pesar del tiempo, y de las tantas caídas por ser de este modo, aun no se si evaluar esta 'caracteristica' como algo bueno o malo.
Será malo encariñarse rapido con las personas? hacerles un espacio en tu corazón, aunque sea pequeñito y entregarles tu tiempo y preocupación. Claro está, que no es que cada persona que pase junto a mi camino sea parte de este cariño, solo algunas personas logran traspasar esa barrera donde inconcientemente digo " quedate en este lugar" ... Traspasan esa barrera por ser de cierto modo, bueno, o porque creo que eran así, pues las caidas de querer a quien no se debe, de hacerlas parte de tu vida ha sido por creer que eran de otra manera.
Entre expectativas propias y la hipocresía de los demás, cuesta identificar cual es cual, y aun más dificil es darle la orden al corazón de cuando es el momento de esconderse o de salir a relucir.

Necesito tu silencio que dice tanto, tu compañía aunque estes tan lejos, tu calor en medio de este frio, que entiendas solo como tú, y aunque no lo hagas permanescas aquí. Un beso que borre fantasmas, un recuerdo que permanesca siempre, una mirada que detenga el tiempo, un mundo para dos, donde solo estemos tu y yo. Un amigo, un complice, un compañero.

En lo que haces o dejas de hacer. En lo que dices o escondes en tus silencios. En lo que desperdicias o atesoras a tu modo. En lo que te sobra o te falta, te quitan y te entregan, te ofrecen y rechazas. Se esconde y presentas una realidad que de ti dependerá si es de verdad la tuya.

No puedo esperar adivinar lo que de verdad hay en ti, en detectar que es lo real... No puedo esperar, a que te decidas actuar de la forma que quisiera... No puedo esperar a que el tiempo hable por si solo, el tiempo a ni uno nos sobra, mucho menos cuando esperas algo que ya se hizo presente... No puedo esperar a que reacciones... Ya no espero a nadie.

Las oportunidades no se desperdician, si tu no las aprovechas ten claro que alguien más las aprovechará...

Tal vez en realidad el problema esta en mí... por buscar siempre imposibles, cosas irrealizables, e inexistentes... Por no aprender en dejar de pensar, de esperar que las cosas seran de cierto modo...
Quisiera dejar de pensar... quisiera poder dejar de ponerme en todos los casos posibles, de dejar de visualizar en mi mente todas las futuras posibles perspectivas de algun probable acontecer...
Quisiera dejar de pensar aunque sea la mitad de lo que lo hago, así tal vez mi mundo dejaría de girar tan rapidamente y desaparecían mis ganas de saltar de él, que debes en cuando me invaden...

Quisiera que esos momentos fueran eternos, que su efecto durara el doble, que estuviesen siempre presente y que mi mente no los exiliará de ella, arruinando el encanto...
.. y es que estos fantasmas no parecen tener las ganas de marcharse de este lugar, creo que el hogar que les fabrique ya se le es demasiado comodo para abandonarlo... No escuchan mis palabras, no parecen entender que solo es una ilusión... en este lugar no son bienvenidos, desde hace mucho tiempo que ya no.

Temo arruinar esto, temo que ellos se apoderen de mi actuar y todo se desmorone de la nada...

Me encantaría encontrar la manera de sentir esta tranquilidad siempre, y no solo cuando estas a mi lado... asi tal vez tendría menos razones para extrañarte, y ya no me estaría acostumbrando a esta sensación cuando no te siento, a este miedo cuando pienso más de lo que debiera, a esta desorientación por una mala actuación.

Me encantan esos niños... siento que tienen una magia en su mirar, nose.. es como un aura que los envuelve... con tan solo acercarte o mirarlos desde lejos te llenan de amor... Es como si te entregaran un regalo, un segundo de paz, con su presencia... Porque sera?... es como si lo hicieran sin pensar, sin dudar, sin temer... Quisiera ser así, poder entregar amor sin condición, sin miedo a sufrir.. sin miedo a sentir que te quiten algo. Supongo que en algun momento todos fuimos así... y hasta hoy en dia por ciertos instantes te olvidas del mundo y solo quieres. Y aunque solo son instantes, valen la pena cuando te vuelves consciente nuevamente...

Podría acabarse todo en este instante, y sabes? aun así valdría la pena no haber hecho lo de costumbre, arrancar lejos de aquí. Nada es normal, me encanta y me asusta, me atrapa y no me deja ir de aquí...
... y solo espero seguir coleccionando momentos.

Amor, ya ni siquiera se si existes... no se si te he sentido, si he sido complice de ese tan nombrado sentimiento... antes creia saber a la perfección de que tratabas, hoy por hoy ya de ti no estoy segura de nada. Entregarlo todo sin importar nada? Entregarlo todo, sin olvidarse de uno? Entrega, siempre se asocia... pero mirandolo friamente y de manera objetiva... al menos a mi parecer puedo llegarlo a ver más como un 'recibir' que un 'dar', bien egoista en verdad, pues siempre buscamos lo que nos hace falta, nos atamos a quien tenga lo que llena ese vacio que a través de los años hemos ido albergando en nuestro ser por cosas que nos han faltado mientras hemos ido creciendo... Que manera tan fria de verlo, no? Siendo que el concepto general que encontramos en la mayoria es totalmente lo opuesto...
Si, estoy del otro lado, desde el lado de la decepción, estoy del lado de los que prefieren ser 'realistas', de los que tuvimos una lealtad insaciable creyendo en que existe ese amor para toda la vida... De los que a pesar de todo tienen fé de que algun dia podrán notar que no fueron solo simples palabras...

No entiendo este sentimiento, no logro identificarlo, ni mucho menos logro encontrar las palabras exactas para describirlo... las palabras se me escapan por completo cuando pienso en ello. Quiero arrancarlo de raiz, y aveces siento que ha sido asi... pero ni cuenta me doy como todo vuelve a ser igual que antes, es un circulo vicioso del que no logro salir, que a veces parece liberarme y otras solo me aprisiona más y más... Quiero saber bien que es, necesito saberlo para saber como actuar, no quiero equivocarme otra vez más.

Que opinas tu? Sera malo vivir el momento y dejar de pensar tanto en si estaran bien las cosas que haces? Supongo que te has dado cuenta de como has cambiado, ya no piensas tanto las cosas, actuas y listo. Parece que por fin descubriste lo que es vivir, de verdad; planeabas tanto que hacer, pensabas tanto en si estaba bien, que habias olvidado que si estas aqui, es para vivir.

Sabes? a veces siento que nada importa, que nada tiene sentido; amistad, amor, confianza, sinceridad... simplemente a veces siento que no existen, que nada de eso existe... que aquellos conceptos que tenemos relacionados a esas palabras, no son más que una mera formalidad por darle un significado, que por cierto nadie cumple... o es que sera que no hay solo uno? talvez ese es el problema, y por eso a veces siento esto... pues tu concepto y el mio son tan distintos...

No entiendo porque te comportas así, no lo entiendo. Explícame? Cual es el afán de fingir, si sabes que no te lleva a nada, si sabes que solo se convierte en un circulo vicioso donde solo te vas quedando aun más solo… si es verdad, mucha gente hace lo mismo… mucha gente se escuda en esa mascara, pero porque tu tienes que ser igual a todos?. Te iras destruyendo de a poco, te iras hundiendo en ese mundo que creaste, llegaras a un punto donde no sabrás como salir… porque te arriesgas si sabes perfectamente a donde llegaras? Pudiste levantarte de allí, y estaba a tu lado… esta vez, no será igual.