Ya es hora.
Ya es hora de perdonarse.
Ya es hora, ya es el tiempo de aceptar, y absolverme de los errores que cometí. Ya basta de justificarme, lo que hice, lo hice por que lo sentí y con todo eso crecí, aprendí, descubrí una parte de mi, una parte de los demás.
Me perdono, esos errores me hacen lo que hoy soy, y si, después de mucho tiempo al fin me siento conforme con lo que soy, y acepto en gran parte, en comparación a antes como soy. Me quiero así, me sorprendo así, me maravillo así. Descubro que a cada minuto soy capaz de mucho. De una idea brillante, de un sentimiento tan puro. Vuelvo al origen de lo que fui, vuelvo sin retroceder. Vuelvo, pero con un mundo re descubierto. Acepto lo que soy. Acepto mi pasado, mi presente y el futuro tan incierto del que soy dueña, acepto que soy dueña. Acepto esa parte de mi que nadie logra entender. Acepto mis debilidades y miedos. Acepto lo que intuyo y decido seguir en esto.
Ya basta de resentimientos, de recriminaciones.
Me perdono.. al fin.

También me ocurre, y es reconfortante y al mismo tiempo inquietante encontrar a alguien que tenga el mismo sentir..

A veces esa soledad es tan angustiosa. Angustiosa por que existe esa sensación de que no siempre fue así. Que hubo alguien, que en esta u otra vida pudo entender lo que piensas, lo que sientes, lo que deseas más allá de la razón..

Cada día siento con más fervor como se abren las puertas a un mundo tan ajeno a los ojos de la mayoría de la gente.. un mundo que por el momento no logro describir, solo puedo decir que empiezo a descubrir.

Amaneciendo..
Atardeciendo..
desde donde lo veas, maravilloso.

Han pasado años.. pero cuando lo recuerda todo sigue siendo tan terrible como antes, solo que con el tiempo más claro, que es parte de mi vida, que no lo podré borrar, que cada cierto tiempo todo vuelve aquí, y no es malo que vuelva.. Recuerdos que se aprenden más, lecciones que se hacen parte de la vida. De lo que soy.

Pasaron cosas tan horribles, que creo que están reprimidas más de lo que puedo llegar a imaginar. Pero valió la pena.. Aprendí a ver las cosas tan.. desde otro punto. Y todo lo que llego después, es tan bueno. Han llegado a mi vida bendiciones tan grandes, personas maravillosas que entre más voy conociendo, más me sorprendo, más aprendo.. más comprendo lo hermoso que puede llegar a ser un ser humano, como te puede llenar entre sus imperfecciones, como te completa, como te sana.. como se complementa.

Y es que si bien hace años me traicionaron tanto.. hoy doy gracias, porque talvez fue el precio, de las amigas que hoy tengo.

Necesito tanto de la compañía y tanto de la soledad. Son dos extremos de lo que necesito para encontrarme.

Tengo tantas ganas de estar sola. Sola, dejando a mi mente pensar, o incluso en la nada. Sola, un poco de música y el aire puro de algún lugar. Pero al mismo tiempo saber de alguien más me llena. Que alguien comparta conmigo su pequeño gran universo de cosas, lo que piensa, lo que siente voluntariamente, y otras no tanto. Creo que eso me envicia, y aveces es bueno, creo que por eso estoy en esto, no?

Hoy me di cuenta que todo fue una confusión.. y también, que será más difícil de lo que creía encontrar a alguien que me haga sentir un poco menos sola de lo que me siento.
Es inevitable sentirse de otro mundo. Sentir que no encajo y que nadie lo podría entender. Nose que es lo que me ocurre, no se que es lo que siento. Si es que odio al mundo entero como a veces pasa, o es nada. Soy así, no lo puedo evitar, y creo que tampoco quiero intentarlo, ya basta de intentar ser como el mundo espera que sea..

'Mi abuela fue una persona maravillosa: me enseño a jugar "Monopoly". Ella entendía que el chiste del juego es adquirir; acumulaba todo lo que podía y eventualmente se convertía en la "ama del tablero". Y entonces me miraba y decía: "algún día, aprenderás a jugar".

Un verano jugué "Monopoly" todos los días todo el día hasta que aprendía dominar el juego; comprendí que la única manera de ganar es teniendo plena dedicación en adquirir cosas. Entendí que el dinero y las posesiones eran la clave para seguir ganando.
Al final de ese verano ya era más despiadado que mi abuela, de tener que hacerlo estaba dispuesto a torcer las reglas del juego con tal de ganarle. Ese mismo otoño me senté a jugar con ella.
Tomé todo lo que tenía; la vi entregar su último dolar y retirarse totalmente derrotada. Entonces tuvo algo más que enseñarme.
Me dijo: "ahora todo eso vuelve a la caja... todas esas casas y hoteles, todos los ferrocarriles y empresas de servicio público, toda esa propiedad y ese maravilloso dinero , todo eso vuelve a la caja... nada de esto era realmente tuyo.... te entusiasmaste mucho por un tiempo pero ya estaba aquí mucho antes de que te sentaras a jugar y seguirá acá después de que te hayas ido... los jugadores van y vienen...casas y automóviles, títulos y ropas, incluso tu cuerpo"
Porque lo que es un hecho es que todo lo que agarre, acumule y consuma irá a parar nuevamente a la caja y lo perderé.
Así que debes de preguntarte, cuando finalmente consigas el ascenso definitivo, cuando hayas hecho la adquisición definitiva, cuando compres la vivienda definitiva, cuando tengas suficiente seguridad financiera, cuando hayas subido la escalera del éxito hasta el escalón más alto que podrías alcanzar y la emoción desaparezca (y desaparecerá): ¿Entonces qué? ¿Cuánto más tienes que caminar ese camino antes de que veas a dónde conduce?
Seguramente entiendes que nunca será suficiente así que debes hacerte una última pregunta: ¿Qué es lo que importa?'


Back in the Box; Discurso de John Ortberg.
Zeitgeist: Moving Forward

Cuando yo era un joven creciendo en la ciudad de Nueva York me negué a jurar la lealtad a la bandera. Por supuesto me enviaron a la oficina del director y el me pregunto "¿Porque no quieres jurar lealtad a la bandera?" !Todos lo hacen!. Conteste que antes todos creían que la Tierra era plana pero eso no hace que sea así. Explique que todo lo que tiene Estados Unidos se lo debe a otras culturas, a otras naciones, y que yo prefería jurar lealtad a la Tierra y a todos en ella. No esta mas decir que no paso mucho antes que dejara la escuela para siempre y monte un laboratorio en mi dormitorio. Allí empece a aprender sobre ciencia y naturaleza. Me di cuenta entonces de que el universo esta gobernado por leyes y que el ser humano junto con la sociedad misma no estaba exento de estas leyes. Luego vino el crack en 1929 que empezó lo que ahora conocemos como "La gran depresión". Encontré difícil entender porque millones de personas estaban sin trabajo, hogar, hambrientos, mientras que todas las fabricas estaban allí aun intactas. Los recursos no habían cambiado. Fue entonces cuando me di cuenta de que las reglas del juego económico eran inherentemente invalidas. Poco después vino la Segunda Guerra Mundial donde varias naciones se turnaron para destrozarse sistemáticamente unos a otros. Mas tarde calcule que toda la destrucción y los recursos desperdiciados invertidos en esa guerra fácilmente podrían haber cubierto cada necesidad humana sobre el planeta. Desde ese momento, he visto la humanidad preparar el escenario para su propia extinción. He visto como los limitados y valiosos recursos son desperdiciados y destruidos constantemente en nombre de la ganancia y los mercados libres. He visto los valores sociales reducirse a una base materialista artificial y a un consumo sin sentido. Tambien he visto como los poderes monetarios controlan la estructura política de sociedades supuesta mente libres. Ahora tengo 94 años. Y me temo que mi disposición es la misma que hace 75 años. Esta mierda se tiene que acabar.

Jacques fresco.

No se si sera producto de mi mente. No se si sera producto de algo que quiero que sea real, de una excusa para sentir paz. No se si sera una fantasía que mi ser creo para engañarme y sentir que todo empieza a sanar, que todo empieza a estar de verdad bien. No lose.. Pero es como si todo empezará a calzar, es como si mi mente encontrará la forma de que todo estuviese en el lugar perfecto. O talvez, lo que creo es real, talvez de verdad es algo más allá de lo racional, es algo que siento, algo imperceptible al común de los sentidos, a los limites de la racionalidad..

Paz, inexplicable.

Pareciese que cada día estuviese más conciente del mundo, y de mi. En ese momento pareció que algo sobre humano ilará aquellas frases en mi. No pensaba, solo salían las ideas , con aparente coherencia, y con esa motivación y emoción, que debo agregar, tampoco controlaba. La aparente coherencia se volvió real, cuando vi el impacto que habían causado mis palabras, y como sin quererlo, al menos conscientemente, había logrado un cambio, que vieras las cosas al menos por un instante desde el lugar de donde yo las veo.
tal vez sin pensar se lográ más, talvez dejandose llevar..

Hay momentos en que me siento tan ajena a este mundo. Hay momentos en que siento que tengo una capacidad algo extraña, muy extraña de ver las cosas, desde un punto de vista tan distinto al resto de la gente. A ratos me encantaría encontrar a una persona que pensará del mismo modo, o muy parecido.. pero pareciera que no hay nadie. Me gustaría encontrar las palabras que expresarán de la manera más exacta todo lo que tengo aquí dentro, que en demasiadas ocasiones más que ideas son sensaciones, que más que sensaciones son.. nose, nose como describir esto.

Si las encontrará, al menos eso me haría sentir un poco menos sola? o al contrario solo aumentaría este sentimiento de abismo y lejanía con la gente? Aunque debo admitir que este mundo nuevo donde me incorpore, he logrado encontrar una que otra persona, que pareciera ya no estar tan lejos de aquí, su luz aunque tenue, de algún modo llega..

Y si encontrase esas palabras, podría empezar a ser yo realmente? y a dejar de pensar, en lo extraño que puede ser ver el mundo de este modo..