Talvez simplemente no lo merezco...

Me siento tan sola...
..y es que nadie entiende, nadie.

Hoy es noche buena, y si hay algo que leído en todos lados y no dejo de pensar, es como esa emoción porque sea navidad, porque el viejito pascuera viniera a nuestro hogar, se apago con el paso de lo años totalmente.

"PARA LOS QE VIERON AL VIEJO PASCUERO EN EL CIELO CUANDO CHICO! " y es que recuerdo perfectamente, esa imagen de verlo por el cielo.. Me hace recordar.. me hace pensar como con los años nuestra fé por las cosas en general se va perdiendo. Dejamos de creer en todo, en que las cosas pueden ser mejores, en que podemos provocar ese cambio, en que el amor todo lo puede.. y por sobre en que los sueños se pueden hacer realidad si creemos en ellos..

En vez de preocuparse en comprar el regalo "perfecto" para cada uno, que solo entrega ese fugaz momento de alegría.. y contribuye a que el superficialismo solo aumente. Un abrazo, un deseo sincero, un estoy contigo, no tiene precio y supera todo tipo de perfección.

No son los regalos los que llenan..
si no la sensación de que no estamos solos, de creer que todo es posible.

Como dicen .. La magia esta en creer..empecemos a creer otra vez.

Hace semanas que no escribo, y no se si en estos momentos se que quiero escribir..
Tan solo se que las vacaciones me hacen particularmente mal, tanto tiempo para pensar me hace recordar, y aun más, deja que se manifieste todo lo latente que siempre trato de ocultar.. todo aquello que me obligo a creer que ya superé.. y bueno, se supone que empezaré a trabajar, tal vez ayude..
Me enferma, literalmente seguir pendiente de lo mismo a cada minuto, me enferma más aun saber que es algo tan superficial.. bueno, superficial entre comillas. Ojala quienes me dañaron hace años lo hubiesen hecho superficialmente.. sería taaan.. como decirlo, liberador? bueno entre tantas cosas más..
Por un momento creí que esto había sanado en gran parte, pero no, sigue ah{i tan fuerte como siempre.. aunque lo intente ignorar..

Si hay una cosa que detesto en esta vida, es la mentira.
Es una de las cosas que te hace sentir más podrida por dentro.
Te hace sentir tan estupida, tan idiota.
Más aun cuando quien miente, es alguien en quien pusiste toda tu confianza, cariño y creiste que era una persona tan honesta como tu.
No me gusta que me mientan, y por eso no lo hago, pero si, lo asumo tb lo he hecho.. tb he mentido pero me arrepiento tanto por aquellas veces que mentí..

Cuando descubro que alguien mintió, alguien a quien apreciaba tanto como tu, el dolor me hace recordar a todas y cada unas de esas mentiras que alguna vez me dañaron tanto..

Porque miente la gente?.. al menos yo, cada vez que he dañado por mentir lo he hecho pro no querer dañar aun más, aunque todo ha terminado por salir al revés..
pero tu.. no lo hiciste por esa razón.

Odio que me duela tanto, cuando hoy noto que eres una persona tan insignificante. Funcionas de una manera tan básica, tan precaria, tan terriblemente superficial.
Ahora entiendo porque estas tan sola. El vació solo se acompaña de lo mismo.


.. y es que ahora me pregunto, tendré que pasar por cosas semejantes muchas veces más?
es que no aprendo?
o es algo.. "necesario"?

ya basta, demasiado tiempo gastado en sin razones.

..solo se que duele.

A veces me siento tan rara, pero no de tener esa sensación, si no que siento que como persona soy rara, extraña, fuera de lo común..y no en el buen sentido. Ya casi 22 años y no guardo recuerdo alguno de haber pasado semanas acurrucada a alguien, regaloneando a alguien.. siempre sola. Es inevitable compararme con la mayoría de la gente, y notar que simplemente no estoy en los parámetros de ellos, estoy tan lejos de eso. Y no dejo de preguntarme si el problema seré yo.

REleer más seguido.

Instantes

Jorge Luis Borges

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.
En la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido, de hecho
tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría
más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería
más helados y menos habas, tendría más problemas
reales y menos imaginarios.
*Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente
cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría de tener
solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos;
no te pierdas el ahora.
Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin termómetro,
una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas;
Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.
Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres
y jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante.
Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

Seria tan feliz en estos momentos si pudiese desconectar mi cabeza por un rato. En verdad no me hace bien estar tanto tiempo en casa, dar tantas posibilidades a mi cabeza de que piense, piense, piense... y es que cuando esto ocurre siempre llego a la misma conclusión, el problema soy yo.

Odio ser así. Odio tener que exigirme tanto y sentir que los demás también lo hacen. Que fue lo que hicieron en mi cabeza que nada es suficiente? Que hicieron que no puedo hacer como si no importara? como el común de la gente.. porque no puede ser suficiente... y nadie lo entiende...

Te debo tantos dolores de cabeza, tristezas, desiluciones, miedos. Me debes tantas alegrias, tantos regalos, fantasías, amor. Me has arrebatado mucho más de lo que pudieses algun dia imaginar, y aun me odio más por permitirte hacerlo y no terminar por destruirte por completo.. pero ya lo haré, ya podré sonreir por completo y dejar de pensar y lamentar todo lo que he perdido por ti y tus malditas huellas.

Este ultimo tiempo he aprendido que la gente casi nunca cambia, y en ese casi solo engloban un par de excepciones en esta vida..

Todos tenemos esa imagen de nosotros mismos, con las correcciones de todo lo malo, aquello que no queremos que los demás vean.. Con esa imagen nos presentamos, con esa "imagen" engañamos a todos los que nos conocen.. y es que siento que cuando conocemos a alguien debemos darnos el tiempo de que esa imagen caiga, debemos darnos el tiempo de conocer sus defectos, y porke no, esas virtudes de las que no esta conciente y oculta tontamente. Hay que darse un tiempo, antes de hacerla una parte más de tu vida, pues si ya lo has hecho y aquella mascara cae puede que sea más doloroso que gratificante esa nueva parte de tu vida a la que paso a formar..

Ustedes dos me han dolido tanto, y es que por alguna razón creí que podían ser aquella amiga con la que uno se complementa.. aposte antes de conocer aquella parte de ustedes que se niegan a mostrar y falle. Ya se hasta donde llegar, ya se hasta donde entregar para no salir dañada, me equivoque.. si, lose.

Mi objetivo no es como debiera ser, como se dice que debería pensar. Mi objetivo, no es ser exitosa en una carrera, mi objetivo no es tener una familia y ser feliz, no es tener hijos, no es descubrir o inventar algo impresionante, no es ser famosa, no es ser admirada, no es lo que todos creen que deba ser...

Hace unos dias me preguntaron cual era mi objetivo, cual era mi meta y me di cuenta de lo diferente que es ahora, en comparación a la de hace unos años.. y a la de la mayoría de la gente que me rodea. Mi objetivo es estar en paz conmigo misma, y con ello hacer lo necesario para conseguirla. Siento que cada uno tiene una misión y si no la sigues, no logras estar en paz... a través de esta hermosa carrera creo haber logrado encontrar esa sincronía entre la misión y esa paz que tanto he buscado. Y es que entendí que todo lo que dicen que debemos conseguir no sirve, cuando no te llena, cuando no te completa.

Apenas 21 años y tengo una sensación de haber desaprovechado tanto el tiempo. Tantas cosas en mente por hacer y siento como si el tiempo se fuese acabando tan rapidamente. Puede sonar estupido para mucha gente esto que digo.. pero esverdad, siento que el tiempo se acaba, y que no lo aproveche, que me pasa la cuenta y debo reaccionar, ya!


Bailar, cantar, sentir, volar, soñar aun màs, amar.. llorar!
Tocar un instrumento, saltaren paracaidas, acampar, andar en moto, arrancarme lejos con él, regalarle aquello a mis viejos, consentir a mis hermanos, ese detalle a cada amigo, desfilar, leer y leer, saber un poco màs del màs allà, biología, medicina, tener un perrito.. tener un hijo.. son tantas cosas.. tantas que no terminaría..

Inmensamente triste.

Es tan extraño, y al mismo tiempo normal llegar a este punto. Aunque suene repetitivo sabía que pasaria ahora, y es que cuando uno logra acercarse al equilibrio es tan atrayente esta sensación, que sentirla en su maxima expresión no te hace querer más que seguirla y poseerla hasta el fin completamente.
Es tan extraño y al mismo tiempo normal, pues tarde o temprano tenía que pasar. No es extraño haber estado durante tiempo ignorando lo que sentía por no herir a alguien más, no es algo ajeno a mi vida, al contrario.. es algo totalmente normal. Lo extraño es haberlo hecho de manera tan descomunal por tanto tiempo, inconsciente por tantos años.. viviendo a la sombra de lo que no quería.
Ahora que lo descubro me deja una sensacion.. tan.. tan indescriptible.
Vacio.

Espero algun dia aprender a perdonar... de verdad.

Me pasa que cuando me acuerdo de ti, recuerdo uno de mis peores defectos, y recuerdo algo que nose.. talvez por mucho tiempo me pese..
Y es que nose si habrá sido un error o no, alejarme de ti.. debo reconocer que pasan los años, y aun recuerdo esa amistad que tuvimos, que hasta en cierto sentido la sentía magíca una confianza tan.. nose.
A veces pienso que fue de esas amistades que existen cuando somos mas chicas, por que si.. ha pasado bastante tiempo..
Si tan solo tu te hubiese equivocado en otro momento, si tan solo yo hubiese sabido perdonar..

Es ironico... o nose, tal vez un gaje cruel de la vida, pero las dos personas en las que más he confiado, y tal vez por desgracia, en las que más confiaré, estan tan lejos de mi vida...

He de suponer que por algo fue...

Cuando los sapos bailen flamenco...

Debo admitir que me encantaba, que era estar bajo un Hechizo, un estado hipnotico, una adicción de la que se estaba total y absolutamente consciente y a pesar de eso no me resistía a su poder. Todo era distinto, todo tenía un matiz, una luz unica.. se sentía tan lleno acá dentro, tan bueno.. no hacía falta más, con eso bastaba.
Parecía un sueño, era tan irreal esa sensación, cada detalle. Parecía un sueño del que no quería despertar.. pero siempre se termina por hacerlo.

Me encantaría volver a eso..

No pense que un criaturita tan pequeña pudiese tocar mi corazón así... pudiese llenar ese vació. Pudiese conectarse así conmigo. Pudiese robarme y entregarme tanto amor, sin siquiera articular una palabra. Gracias por estar aquí..

Hoy explote como hace tiempo no lo hacía. Hoy lloré sin reprimirme más de la cuenta. Hoy me dieron ganas otra vez de hacerte sentir parte de lo que senti, no.. me exprese mal, me dieron ganas de hacerte sentir como yo fue que me senti hace tiempo... no es que quiera que te sientas como me senti, no quiero eso para ti.. pero si que me entendieras un poquito mejor, pero ahora que lo pienso.. ni se porque quiero que me entiendas, mucho no cambiaría...

Un dia de aquellos...

Hay momentos en que me pongo a recordar, y por certeza creo que no llegas a imaginar todo el daño que me hiciste.. Estabas tan inmerso en tu fantasia, en tu nuevo amor, qu eno llegaste a dimensionar, ni lo harías ahora.. a que punto fue que cada palabra que formulaste, cada acto que quien sabe con que intención fue en el fondo que realizaste, me daño y calo tan profundo dentro de mi.. dejando huellas que a pesar de los años siguen ahí, que a pesar de entender tantas cosas siguen ahí recordandome cosas que tal vez no son tan reales, bueno.. quien sabe.

Y es tan ironico, pues después de tanto hoy siento que me quieres como siempre quise que alguien me quisiera, como hoy quiero que alguien me quiera. Ojala fueras otro, ese otro que no me hubiese hecho tanto tanto daño.. Ojala fueras otro al que pudiese mirar a los ojos y tan solo olvidar. Ojala fueras ese.. sin ese pasado que atormenta. Pero es imposible...

En verdad, no tengo idea como es que debiera actuar contigo.. No se si lo que hago esta bien o no, pero estoy tan cansada de salir dañada, de aguantar y aguantar, de ser siempre la que da el primer paso, la que tiene que ceder...
No quiero que se sigas aprovechando, pero tampoco quiero perderte.. pues quiero creer que en el fondo vales la pena como un dia lo creí, como un día lo sentí.
En mi vida mucha gente ha tomado el camino en el que te estas dirigiendo tu, un camino que te separa de mi vida sin regreso. Como en oportunidades anteriores y ahora, podría detenerte.. podría pero en realidad no se cual es el limite al que debo llegar, al que debo esperar. O quien sabe, sera que ya tomaste aquel camino que te saca por siempre de aquí?..

Es increíble como una simple imagen, puede desenterrar con suma facilidad tantos recuerdos, y por desgracia parece que esa facilidad es más grande cuando se trata de los recuerdos no gratos... para nada gratos.

Me encanta escribir, y hoy vi una película de verdad hermosa y se me ocurrió una idea. Talvez me ayude a sentir esa conexión más fuerte y a recordar que no estoy sola. A sumergirme aun más en ese amor, veremos como resulta..

Últimamente he puesto en práctica una maní algo extraña.. no puedo evitar tomar todo como una señal, valorar todo de manera en especial...

Nose que haría sin ustedes, y es que cuesta hacerse consciente de como ha pasado el tiempo y las huellas que va dejando este. Si los observo de verdad, logró ver como en sus rostros y en su manera de caminar, el tiempo ha ido dejando huellas y una gran señal de que no volverá... Creo que en ese sentido seré una niña por siempre y he de suponer que a todos les pasa, no imagino una vida sin mis padres, no imagino un dia sin que esten a mi lado presentes. Lo son todo y rara vez se los demuestro, son mi pilar fundamental, mi gran ejemplo de amor y paciencia, de unidad y valor, de confianza y por sobre todo lealtad, gracias a ustedes soy lo que soy y tengo lo que tengo. Creo que me faltará vida para agradecerselos y extrañarlos, porque aunque duela tanto tan solo imaginarlo, se muy que algún dia deberan marchar de este lugar a descansar después de darlo todo. Solo espero que ese dia no este muy cercano...

Ya no es necesario asistir a esos rituales creados por los humanos, ni mostrarle a los demás que los sigo para que vean que también creo. Te siento, y eso me llena. Y es que he aprendido de apoco y en aumento a valorar cada regalo que me das segundo a segundo, minuto a minuto.. esas cientos de maravillas que por tanto tiempo pasaron desapercibidas. Es que te siento, y es como si de a poco empezará a despertar de un adormecimiento en vida del que claramente no estaba consciente. Te siento en mi vida, a cada instante y es como si todo cambiase, como si todo brillase y se llenase de un amor impalpable, me encanta y no quiero que de aquí te vayas.

Prisionero de tus obsesiones*

Porque no sonries? Creo saber porque..

Si hay algo que caracteriza al ser humano son las cientos de manías con las que cuenta.. una de ellas? obsesionarse hasta un punto espeluznante.

Tenemos la facultad de que ciertas cosas que se presentan en nuestra vida se transforman en nuestro mayor deseo, y cuando se vuelve asi, toda nuestra vida gira entorno a esto. Aquel deseo se vuelve nuestro eje, y esto resulta no ser muy conveniente. Como de seguro muchas veces haz escuchado ni un extremo es saludable, en todo siempre se debe encontrar un equilibrio.

Cuando nos obsesionamos con algo es como si nos atraparan, como si nos robase aquel deseo nuestra alma. Dejamos de vivir y sentir como se debe, y lo hacemos todo en pro de conseguir lo que tanto anhelamos. Grave error.. pues lo más probable es que aquella obsesión sea algo que no podremos conseguir, o incluso algo que ni existe. El no conseguirlo nos sumerje en una tristeza de la cual se hace muy dificil de escapar, y es que por más imposible que lo sientas y sepas que es, sigues de trás de aquello, sigues tratando de lograr lo que no pasará, y esa tristeza se instalá en tu vida, sin intención de marcharse... Claro, hasta que tu lo decidas.

Nos roban el alma, y nos llenan de tristeza..nos hipnotizan de una manera tan "mágica". Hazte consciente y centrate en lo que debes. Busca el equilibrio. Ve si existe o no. Que no se te vaya la vida tras algo inexistente.. Que tu alma no quede encapsulada en la peor de tus prisiones.

Como sonreir sin alma?

http://www.youtube.com/watch?v=dUH5RnBESgc

Hay tantas cosas que aprender. Hay tanto que no sabemos. A veces me gustaria poder estar sin dormir y pasarme ese tiempo aprendiendo. Leyendo muchos libros, y asi, conocer tantos mundos.. cientificos, espirituales, fantasticos.. quiero saber, tengo muchas ganas de saber.
Imagino mi mente.. como un globo sin fin, el cual se agranda y se agranda a medida que aprendo. Quisiera que se agrandará enormemente, y siento que este último tiempo ha sido así.. bastante asi, al punto en que llega a darme miedo. Tendrá algún tope todo esto. Un punto donde colapsar? Donde este globo terminé por explotar?

Sonrie*

Este último tiempo he revisado tantas teorías que de seguro no recuerdo ni la mitad de ellas. Sin embargo, una de las que por algún motivo se quedo grabada en mi, y que con una idea que tengo merodeando la he recordado, me ha hecho pensar...

Teoría del feedback facial. Una de las tantas teorias de la emoción que nos afirma que son nuestras expresiones faciales las que nos conducen a las emociones. Es decir que si, por ejemplo se contraen los musculos formando en nuestro rostro una expresión de felicidad, es decir una sonrisa, sentiremos esa felicidad.

Llevandolo a nuestra vida real, no sera realmente asi? Acaso cuando sonries, a pesar de que por algun suceso te encuentres triste, no cambia algo en ti y aunque sea minusculamente te sientes algo más feliz? A mi me ocurre..

Parece no tener motivo a por que pienso en esto, pero hace un rato llegaba a una conclusión. Si cada vez que estuviesemos tristes, nos propusieramos sonreir, buscar la expresión que corresponde a esta emoción y fueramos algo más feliz, y si con esa sonrisa contagiaramos a alguien más y este también fuese un tantito más feliz, no te haría más feliz también? Tal vez si nos "obligasemos" a sonreir más seguido, podríamos cambiar tanto nuestro dia a dia, y el de los demás. Esto me hace recordar.. algo que a un profesor escuche " estar triste es una opción".. Dime, cual es la tuya?

Tengo practicamente todo lo que quiero, excepto eso. Tengo todo, excepto a ti. Alguien a quien querer, alguien en quien confiar, alguien de verdad.. En mi familia nada puede estar mejor, a pesar de todo. Unida como siempre, comunicación y lo más importante amor, para enfrentar lo que sea. Mis amigos? una de las tantas bendiciones del cielo, muchos.. y de verdad, que me alegran y acompañan constantemente. Mi carrera.. mi misión, sin duda mi gran amor en estos momentos.. algoo que ya es más que parte de mi. Mi pekeñita josefina.. que llena ese espacio que nada había logrado llenar.

Tengo demasiado.. pero siempre algo termina por faltar..

Pero esta vez es distinto, creo que por fin el tiempo deja marcas, ya no me entristese como antes no encontrarte al contrario.. Y es que esta paz en la que me he sumergido estos ultimso dias, es inexplicable.. y pretendo no dejarla ir por nada.

Debo reconocer que esa historia me recuerda a ti, me recuerda a los dos.. a lo que fuimos alguna vez, a lo que en algún momento coincidemos en querer ser.
Me recuerda demasiado a ti... y me asusta, esa historia no es real, ocurrió en la mente de alguien, por más facinante que sea..
A veces la siento tan párte de mi, que llego a pensar si tú, nosotros.. no fue más que eso, también un producto de mi mente. Que solo en ti puse todo lo que esperaba encontrar, ese idealismo con el que todas nacemos y del que es imposible safarse, y que aunque duela reconocerlo es bastante poco probable. Que solo idealise, me cegue y no logré ver. No habrá sido así? DEspués de sentir todo tan real, y que ahora nada quede. Tal vez no fue más que un producto de mi mente.


Se supone que solo ocurre en las películas...

Hipnosis Social: Un Arma contra nuestra propia Humanidad.

El hecho de estudiar psicología, se origino desde hace tiempo con un propósito central, un objetivo totalmente claro, el cual era específicamente comprender el comportamiento humano, y aun lo es. Entre más aprendo, más quiero saber las facetas que puede llegar a mostrar un sujeto, en determinado contexto, en determinadas circunstancias. No dejo de sorprenderme como hasta lo que creí tan inexplicable empieza a tener explicación. Entre más comienzo a entender más me convenzo de que el gran peligro para la humanidad, somos nosotros mismos y todo lo que podemos llegar hacer.
Si revisamos la historia, si retrocedemos algunos años, son múltiples los eventos en los que nos podemos detener a analizar el comportamiento humano y su responsabilidad ante estos hechos, ya sean admirables o detestables. Uno que no deja de sorprenderme es el liderazgo de Hitler, y la obediencia total con la que sus grupos de seguidores cometían actos de tortura y asesinatos, actos donde es imposible no preguntarse como algo tan inhumano pudo realizarlo un humano.
El poder es definido usualmente como la capacidad o el potencial de influir en los demás o resistir la influencia (Michener y Suchner, 1972), de este modo, quien ejerce el poder en mayor cantidad es quien se considera líder, el individuo que ejerce la mayor influencia en el grupo (Hollander, 1985; Shaw, 1981). En la situación vivida hace ya varias décadas durante la Segunda Guerra Mundial, las atrocidades cometidas en ese entonces tenían un claro líder, y este era Hitler. Si analizamos la manera en que este llego a dirigir a miles y miles de personas, podremos ver como su historia, nos ayudaría a respaldar las tesis que adoptan los teóricos situacionales, de que es el momento o la situación quien llegará a decir quien es líder o no. (Worchel, Cooper, Goethals y Olson, 2003). Hitler tomo en ventaja la situación vulnerable en la que se encontraba Alemania, el descontento ante las condiciones del acuerdo de Versalles, la crisis económica que este mismo junto con los estragos que la guerra dejo al país y las ansias de libertad e igualdad social que esperaba el pueblo alemán, fueron la combinación perfecta para que Hitler asumiera al poder. (Aly. 2006) Con un desplante sobrenatural, poseía un carisma y el don del habla, como el mismo solía presumir, del que los alemanes no pudieron defenderse, ni evitar dejarse influenciar bajo su discurso acorde a las necesidades y a lo que querían de cierto modo escuchar.
Cada pieza estaba en su lugar, el líder con sus propias e influyentes características y bueno no podemos dejar de nombrar su manía de grandeza patológica, que fue el eslabón más importante de toda esta situación, lo que causo el semejante horror por el que es conocido. Sin embargo, no dejo de preguntarme, este tipo de situaciones ¿serán tan difíciles de encontrar? Me atrevería incluso asegurar que a diario nos encontramos con situaciones como estas, claro que en magnitudes más pequeñas, y con potenciales lideres de los cuales no sabemos del todo como son sus rasgos de personalidad, o que intenciones tendrán más allá de lo que muestra su carisma y esa habilidad que nos hace seguirlos.
Siguiendo más allá con el análisis de toda esta situación, ya nos enfocamos en el líder, pero no existe líder sin un grupo que decida seguirlo, con lo que me cuestiono, y usted también debiera hacerlo, ¿será que en verdad decidimos seguir a un líder?
Los grupos de personas constantemente estamos siendo moldeados por diferentes tipos de fuerzas, las llamadas influencias sociales. Una de las más fuertes es la conformidad, la que se considera como la tendencia de estar en concordancia con las expectativas de los grupos o de la sociedad en la que estamos situados, sobre como deberíamos comportarnos en varias situaciones (Baron y Byrne. 2005) Si tenemos esta tendencia tan inmersa en nosotros como humanos, de ser lo que otros esperan que seamos más allá de lo que de verdad queremos, ¿en que momento es que decidimos a quien seguir? ¿en que momento somos realmente seres individuales y no nos dejamos llevar por lo que la sociedad o el grupo en donde estemos?
“Mientras trabajaba para Salomon E. Asch, me preguntaba cómo sus experimentos sobre la conformidad podrían hacerse más significativos desde el punto de vista humano. Inicialmente ideé un experimento similar al de Asch excepto que el grupo inducía al sujeto a administrar descargas a una víctima que protestaba, Pero se necesitaba un control para ver qué tanta descarga administraría una persona en ausencia de la presión de grupo. Alguien, presumiblemente el experimentador, tendría que dar instrucciones al sujeto para que administrara las descargas. Pero entonces surgió una nueva pregunta: ¿hasta qué punto llegaría una persona cuando se le ordenaba administrar tales descargas? En mi mente, el asunto ahora era la disposición de las personas a cumplir órdenes destructivas.” al igual que Stanley Milgram, me pregunto ¿hasta que punto una persona estará dispuesta a dañar a otra por simples ordenes? Los experimentos arrojaron espeluznantes resultados, sujetos experimentales debían producir descargas eléctricas dolorosas y dañinas de manera creciente, cada vez que se equivocará la “victima” por simple orden del experimentador. Casi dos terceras partes de los sujetos experimentales llego a aplicar el máximo de voltios dispuesto en la maquina de descargas (Worchel, Cooper, Goethals y Olson, 2003). Estamos frente a otro tipo de influencia que moldea lo que decidimos, lo que hacemos. La obediencia, la disposición de las personas a seguir a sus autoridades, es el punto en cuestión, ya que estas personas eran comunes y corrientes, no fueron entrenadas para matar, ni para torturar. ¿Será que genéticamente los humanos estamos hecho para obedecer? ¿Hasta que punto somos capaces de obedecer? Información valiosa para líderes como Hittler o cualquier vivaz psicópata que quisiera serlo, algo para plantearse…
Obediencia y conformidad, dos influencias sociales, dos tendencias humanas que resultan ser grandes herramientas para las personas, dependiendo claro, de los lideres y las intenciones con las que se disponga a hacer uso de ellas.
Como vemos, son múltiples las teorías que podemos escoger para darle explicación a todo esta situación, la relación líder y grupos posee demasiadas aristas desde las cuales observar. De este modo otra que podemos sumar, es la teoría de Gustavo Le Bon, sobre la Psicología de las masas, y enfocarnos principalmente en su concepto del contagio mental, el cual es considerado un fenómeno fácilmente comprobable pero al mismo tiempo inexplicable. Dentro de un grupo amplio de personas, es decir una multitud, los sentimientos y actos se vuelven contagiosos, hasta el punto en que Le Bon afirma que el individuo sacrifica muy fácilmente su interés personal por el interés colectivo de dicha multitud, el cual puede ser incluso contrario a su naturaleza. Afirma que el individuo inmerso en una multitud llega a perder consciencia de sus propios actos, desaparece la voluntad con el claro discernimiento; y de este modo los sentimientos y pensamientos son orientados por el “hipnotizador”, el cual se consideraría como el líder de este grupo de personas que componen la llamada multitud. Se utiliza el término de hipnotizador, debido a que esa pérdida de consciencia en la que se sumerge el individuo es muy similar al estado hipnótico que un hipnotizador podría provocar en una persona. (Le Bon, 1921). Bueno, creo que estará demás establecer el hipnotizador dentro de la situación de Alemania en esos años, ¿no? Creo que esta teoría, especialmente este estado hipnótico nos sirve para explicar en gran parte todo lo acontecido, sirve para entender como aquellas miles de personas pudieron matar sin tener un sentimiento personal e individual que los motivara a realizar el acto de matar. También nos sirve para comprender como los seguidores de Hitler fueron aumentando tan rápidamente.
La desaparición del consciente individual dentro de un grupo de personas, no deja de ser algo para tomar en cuenta en nuestro diario de vivir, para pensar dos veces en lo que realizamos y más aun si esto es bajo la influencia de otra persona. Lo que hago ¿esta realmente bajo lo parámetros individuales con los que constantemente me enfrento? O en realidad, ¿estoy solo guiándome por parámetros colectivos que en el fondo no reflejan mucho de mí? Preguntas que debiéramos hacernos más a menudo.
Distintas teorías para explicar desde diversos puntos el Holocausto, pero más allá del análisis que podemos hacer sobre la situación, pienso que hay un trasfondo al que debemos poner atención y dar hincapié a la reflexión.
¿En algún momento de verdad, somos seres individuales? ¿Tenemos nuestras propias opiniones y formas de pensar? Conformidad, obediencia, contagio mental; todas diferentes influencias, y todas de algún modo concluyen en que los grupos que nos rodean terminan por anularnos como ser individual. De cierto modo, ¿será que nuestra características de ser un animal social como Aristóteles afirmaba, nos vuelve seres altamente manipulables e indivisibles a nuestra sociedad?
Liderazgo y grupos, una combinación peligrosa bajo nuestra condición como seres sociales, aquella hipnosis que se presenta en cada uno de nosotros y en todos al mismo tiempo, queramos o no, una herramienta de manipulación, si es para bien, el problema realmente no existe, pero si que cambia cuando se utiliza de mala manera, una herramienta letal contra nosotros mismos, más que una herramienta, termina por transformarse en un arma contra nuestra propia humanidad.

Cada vez me siento más congruente conmigo misma, hago lo que se supone que debería hacer, y nose... desde un tiempo hasta ahora creo que puedo responder tan fielmente a cierta pregunta como no pense que pudiese hacerlo, creo ya saber porque estoy aquí.

Me hace tan feliz poder ayudar a la gente, aunque sea con lo más minimo.. lograr de algún modo, mostrarles.. alguna perspectiva distinta que les de un respiro, alguna alternativa, opción donde todo puede ser mejor. Y es como que cada vez más feliz me hace, más me llena.. y entre más me llena mayor efecto tiene en los demás. Amo esta situación, amo ese efecto, amo lo que escogí seguir para toda la vida.

En el camino correcto, sin duda alguna.

Ni cuenta me di como esa estrategia de olvido, solo me llevo a convertirme en algo que era todo excepto yo. Ahora noto como tantas personas creen de mi algo que en verdad no soy, y la culpable solo soy yo. Yo, yo, yo.. deje de ser yo! pero ahora demore lo que demoré, recuperare cada parte.. y lo mejor, es que a pesar de todo logre olvidarte.

Que tendre que hacer para cambiar esto? para de verdad querer lo que debería querer. Oh Dios. Odio pensar tanto! quisiera tan solo sentir, y nada más.
Porque no puedo quitarme este miedo a sufrir? Intento convencerme a mi misma de cambiarlo, pero solo queda en es, en un intento. No se si inconcientemente estoy empecinada de retrasar el curso normal de las cosas, de sanar, de olvidar, de seguir.. siento que me estanco en este lugar, cuando debería avanzar, cuando creo que lo que pienso y quiero es avanzar.

Siempre quise una mascota, un perro, un gato, alguien a quien querer. Alguien.. pero un alguien sin maldad, alguien en quien poder confiar sin el miedo de que algun dia te pueda traicionar, pero bueno, mi madre nunca me dejo. Cuando pequeña tuve catitas, varias. Ya ni recuerdo la cantidad, pero nunca las senti tan mias, tal vez el hecho de no poder tomarlas creo una distancia que no esperaba en la relacion que creí que sería tener una mascota. Y bueno, en vista de que nunca las cuide bien, mi madre se hizo cargo y juro, y recalco con los años, que no volvería aceptar una mascota en la casa por que ella no gastaría su tiempo en cuidarla.
Hace un par de días llego Josefina a la casa. Josefina es mi ratita, es una rata de laboratorio y la salve de que en mi universidad, la utilizaran como comida para los animales del zoologico... eso es lo que hacen con las ratitas cuando no te las quieres llevar a tu casa. En la universidad, las utilizamos para hacer experimentos, y aprender las bases experimentales y de aprendizaje en psicología. Nuestro experimento no le causo daño, no les hicimos nada, que no hubieramos aceptado realizar nosotras.
Pienso que lo animales, son como personas, son como nosotros y por el hecho de que no hablen no se les debe tratar diferente...
Mi prima me envió una jaula hermosa para mi pequeña, tiene una gran casa para jugar ahora y a pesar de que no me responde se que esta contenta... me alegra que a pesar de haber jurado mi madre no aceptar otro animal en la casa, no me haya obligado.. al menos hasta el momento de sacarla de aqui.
Mi pequeña, al fin tengo una mascota, por fin una parte de mi se lleno.. y esto empieza a a tener un sentido diferente. Alguien depende de mi para comer, para estar limpiecita...
Mi pequeña, alguien a quien entregarle amor, sin miedo.

Debo reconocerlo, las cosas estan mal y no se cuanto tiempo más esperaré para tomar una medida deifnitoria que de verdad le de una solución a esto. Las excusas las tengo al por mayor, y las razones para hacerlo, pero nose... nose hasta que punto esperare para reaccionar de verdad. Para que a estas horas de la noche, no sea todo tan desastrozo, tan desolador, tan...

Me hace sentir tan sola esto...

No recuerdo a quien fue que escuche hace tiempo decir: Cuando alguien entra a tu vida nunca se va.. Y es verdad, cuando alguien entra en tu vida deja su huella, deja recuerdos, siempre deja algo que te hará recordarla por mucho tiempo, y porque no decir, siempre.
Pero también, a través de los años, de las caídas y tropiezos, me he dado cuenta de que cuando una persona sale de tu vida, ya no vuelve a entrar jamás. Cuando por cosas del destino, surgen traiciones, errores, distanciamientos.. por más que pongamos de nuestra parte para que todo vuelva a ser como antes, rara vez lo logramos.
Pienso que la gente entra a tu vida con una misión, la misión de enseñarte algo, de enseñarte cosas buenas y malas, y cuando esa misión la cumple en tu vida, se marchan. Cuando esa misión ya esta realizada, no existen motivos para el universo, para que esa persona siga a tu lado, y es por eso que por más que trates esa persona no vuelve...pues ya tiene otra misión, la misión de enseñarle a alguien más en la vida lo que de seguro me enseño, lo que de seguro te enseño.
No será que querer retenerla a tu lado, sea egoísmo para quien le toca aprender ahora? para quien le toca vivir cosas hermosas y otras que de seguro no lo seran tanto.. con quien te robo y te entrego un trozo de vida.

Odio esto. Odio este sentimiento. Tan solo dos semanas de descanso? "Descanso". Intento recordar la ultima vez que sentí lo contrario a esto, y no encuentro ningún recuerdo.. ni uno puro. Recuerdo algunas cosas de cuando no era tanto.. Sera que esto nunca estuvo ausente de mi? sera que es una parte de mi, y nunca se irá?
Por más que intento hacer cosas para que esto cambie, parece que todo lo empeorá, parece que solo termino odiandolo aun más..

Hace tiempo que no recordaba todas esas cosas, hace tiempo que no recordaba ese dolor. En verdad siempre las recuerdo, siempre hay algo que gatille aunque sea una brisa de todos esos recuerdos. Pero hoy recorde con detalles, hoy no disipe esa niebla evitando que todos los recuerdos llegaran, hoy no luche contra ellos. Me uní a ellos.
No lo he superado, creí hacerlo.. pero no es asi. Cuando recuerdo tan meticulosamente, imagenes, sensaciones.. es revivir. Odio arrastrar con todo esto, y no puedo evitar preguntarme, que hice para merecer todo eso? Con quien fui tan mierda, para tener que pagar asi?
El tiempo ha pasado y creo que ha servido.. pero cuanto más tendrá que pasar para de verdad superar todo esto? Los años pasan y a ratos parecen insignificantes.

Porque cuando ya no me atrapas, estas aquí? Porque no estabas cuando de verdad te ansiaba en este lugar? Porque nunca respondiste cuando te llamaba? Porque nunca llegaste cuando te esperaba? Porque no me quisiste cuando yo te quería? Ni me miraste, cuando solo tus ojos existían para mí..
Y no me digas que no lo sabías, porque si.. lo tenías demasiado claro.
A cada uno*

Esa manía de querer proteger a los demás, de no querer dañar a las personas.. A veces me pregunto cuantas veces he hecho tantas cosas, he cometido tantos errores, me he olvidado de lo que de verdad quiero y siento. Y aun asi tantas personas dicen que soy egoista.. y aun asi, yo misma siento que lo soy... Lo soy o no?

En esos dias en que desaparecer seria el alivio más grande del planeta. De esos en que saber que al mirar un espejo el reflejo tan solo sera el vacio absoluto.. y no aquello que aborresco ver.. existiran?
Detesto esta sensación de estar encapsulada por estas murallas que nadie ver, odio estar rodeada de tanta gente y al mismo tiempo sin nadie...
Quisiera saber a quien acudir.. quisiera saber que existe alguien que de verdad me pueda ayudar...
Sabes? no quiero hacerte lo mismo que me hiciste a mi, no quiero que sientas lo mismo que senti..
Me encantaría sentir por ti, lo que ese dia sentí, me encantaría .. pues ahora estaría junto a ti.. lo siento si es que te hago sufrir..
Pense que en ti seria la diferencia, pero solo me di cuenta que solo es una ocasión más para repetir la misma historia..
Tanto cariño y ternura en el mismo lugar, tanta sinceridad.. a ratos me da miedo confiar, pero no lo puedo evitar.. espero que no sea lo mismo de siempre..
Tus ojos me decían algo más.. pero creo que no logré leer bien el mensaje, me hubiese encantado que lo entendido hubiese sido lo correcto, que tu hubieses sido el correcto.

Sexto sentido, te sigo? Esos ojos guardan algo más, de lo que todos pueden ver, o talvez solo guardan algo más que solo yo logro ver... No lose, pero entre más lo pienso más lo niego. Pero entre más lo siento, mas lo afirmo, te sigo, te miro. Y es que aveces creo poder saber lo que ocurrira tan perfectamente, es como si el mañana se apareciese tan fugazmente. EL brillo, esa mueca, esquivando la mirada, y ese algo más, no puede ser nada. Talvez en el fondo quiero equivocarme, pero en realidad se que no lo hago.

Este último tiempo mi vida ha cambiado tanto, pero precisamente este ultimo mes... Creo que he avanzado, a pesar de que si lo vieramos de manera superficial podría ser al revés, pero no.. Siento que pase de tanto superficialismo en el que estaba sumergida sin siquiera notarlo, a una parte tan trascendental.. pase a preocuparme de lo que de verdad importa.. sobre todo a vivir. Aprovechar a mi familia, a mis amigos, de hacer lo que de verdad quiero, a sentir.. a llorar, reir.. al maximo, "disfrutando" la sensacion.. sintiendola por completo sin reprimir nada.

Hoy hice algo que hace tiempo no hacia. Tengo manías tan extrañas, o talvez no tanto… me gusta salir a caminar sola, escuchando música… caminar y caminar, tan solo observando todo lo que me rodea. Me gusta observar a la gente, mirarla de verdad… no como normalmente lo hacemos. Hoy me dispuse a caminar, y observar y observar.

Un empresario caminando feliz, una señora de edad vestida muy bien, una señora con un perrito sentada en una banca mirando como este se movía, una madre y sus dos hijas caminando a quien sabe donde, un caballero ya mayor vendiendo miel, al lado de este, una señora vendiendo dulces, comiendose un pan… una joven esperando la micro con los ojos cerrados… que raro, un joven con la mirada perdida como si no estuviera, una señora y su pequeño hijo admirando como un joven hacía un show con sus marionetas.. tanta gente, pero sin duda algo me cautivo más de lo normal… Cruzando la calle en una esquina, a lo que cambia el semaforo en verde, feo frente a mi una niña que en cada brazo llevaba a una persona ciega… me llamo la atención que su expresión era de estar tan molesta… pero algo m hizo mirar a la señora que llevaba de su brazo, ciega y todo pareció mirarme, y de pronto sonrio… una sonrisa taaan.. pura? Tenía tan solo tres dientecitos… pero por Dios que nunca había visto tanta alegría, tanta belleza detrás de una simple sonrisa…

Cuando te detienes a ver, cuando de verdad aprovechas este sentido tan unico, tan especial, tan maravilloso… todo puede ser tan distinto, todo puede arreglarse en un segundo.

Con una paz, con un amor interior tan indescriptible. Quiero llegar a ese lugar!

Sonrie.

Tan solo quiero un abrazo...

Creo que este terremoto removió mucho más que kilómetros de territorio, bueno que no es poco… pero a mi parecer removió algo que vale aun más…
Personalmente creo que después de esto es inevitable en primer lugar, valorar mi vida.. y la de las personas que me rodean… de las personas que amo, de las personas que quiero, de las personas que estimo… e incluso de aquellas que “no estimo tanto”… porque si ellas no estuviesen, entonces quienes serían?…
En estos dias me he replanteado miles de cosas… ante todo me ha embargado una manía de valorar tantas cosas.. lo que como.. el poder saludar a mi familia por las mañanas… los abrazitos y sonrisas de mi pequeño hermano… dormir con mi hermana y cuidarla por las noches… cuando alguien se preocupa por mi… no se tantas cosas… y es que cuando sientes que tu vida se pudo haber escapado de tus manos de tantas maneras posibles…y no lo hizo, la valoras de una manera sorprendente. Cuando te haces consciente que la vida se te puede ir en cualquer infame segundo no puede dejar de repetirte.. como has desperdiciado tantos segundos, minutos, horas, dias… sin aprovecharla como debes… sin decir los te quiero que tienes guardados, sin repartir los abrazos que sientes, sin disfrutar de las alegrias que tienes y ni notas… No dejas de preguntarte como teniendo una vida no la vives de verdad mientras aun puedes.. como no la vives con sentido y no por inercia como la gran mayoría de la gente lo hace, porque no la vives sintiendo, queriendo de corazón.

Es ya una tradición en mi familia viajar al sur, específicamente ala casa de mi abuelita, a unos kilómetros de Osorno, y bueno este año no fue la excepción. Debo admitir que amo mi país, cada parte de él, y el sur no se salva… tiene una magia y un encanto que si no esta presente en mi verano no es lo mismo. Como es costumbre un dia atravesando las carreteras de nuestro país, casi mil kilómetros para llegar a ese hogar que desde que tengo memoria me acoje todos los veranos. Este año hubo algo distinto fuimos por menos dias que de costumbre, y claro el clima no nos acompaño… Nisiquiera un dia de sol, pero eso no es impedimiento para disfrutar de los encantos de mi querido país…
Una llamada cambio nuestros planes, un amigo de la familia nos llama invitandonos al bautizo de su hijo, tuvimos que adelantar unos dias nuestro viaje. El miércoles de esta semana emprendimos nuestro viaje de vuelta a nuestro hogar, pasamos a almorzar a un pequeño pueblito, Parral y luego hicimos escala en Concepción – Talcahuano, pasamos a descansar y a visitar amis tios y padrinos que allí viven, en lo que es la base naval. Estuvimos solo un dia y seguimos nuestro viaje hasta la quinta región. Un dia antes de emprender nuestro regreso un sentimiento tan fuerte me embargo al que no le encontraba explicación, pero ya entiendo… Lo unico que quería era volver, cosa extraña pues siempre solo quiero quedarme allá… Necesitaba estar en mi casa nose porque…
Y bueno, llegamos a nuestro hogar a eso d las 9 d la noche, felices de encontrar nuestra casa como siempre… Partí al cumpleaños d una amiga luego de nuestra llegada… y como de costumbre mi papá me fue a buscar al termino de este. Mi sorpresa? Veo a mi papá a los lejos, y todo el lugar empieza moverse de manera espeluznante, me subo al auto y al tratar de salir del lugar donde la gente corría sin control, un auto nos impacto por el lado, chocamos. Nos bajamos a revisar, y no partía, el caos empezo hacerse presente las llamadas… Si, un terremoto con epicentro de un lugar donde hacía muy pocas horas había estado, y donde gran e importante parte de mi familia se encontraba, bueno… se encuentra…

Me siento tan afortunada, nuestros planes era viajar ese día en la madrugada y otra sería mi realidad… Me siento afortunadísima porque estoy con mi familia en casa, bien. Y a pesar de no saber mayormente de mi familia en Talcahuano, tengo fé de que están bien… Pero de verdad no dejo de pensar en lo afortunada que soy, y al mismo tiempo no dejo de entristecerme enormemente al ver tanto desastre en mi amado sur… Pensar que el viernes a eso de las 1 de la tarde almorzaba en Parral junto a mi familia y admirabamos tan lindo pueblo. Hoy, asilado, destruido no queda nada de lo que contemplamos… Las carreteras que se hacían interminables para llegar a mi hogar, lo puentes por los que pasamos ya no existen, no están…

Es tanta la impotencia de ver tanta gente sufrir, niños que no entienden que pasa y no tienen que comer… gente que perdió absolutamente todo…olas destruyendo todo a su paso, todo que hace unas horas recorrí y disfrute… Mi querido país esta en ruinas y creo que la tristeza la compartimos todos totalmente…

MUCHAS GRACIAS A TODOS LOS QUE SE PREOCUPARON PORQUE SABÍAN QUE ANDABA POR EL SUR, DE VERDAD GRACIAS… la vida quiso que no viviera el infierno que miles de hermanos chilenos hoy viven… Fuerza a todos ellos!

De tu mano sentí tanto amor… y tanto dolor al mismo tiempo. Me puse a leer cosas de hace tanto… y fue tan extraño lo que senti. Cada palabra traían a mi memoria tantos recuerdos… tantas palabras… tantas alegrías y tanto dolor… pero cada sensación no era como antes, cada sensación era tan pequeña a como lo fue originalmente…
No se que es lo que más me extraña el hecho de sentirlo tan disminuidamente a como lo fue en su momento… o el hecho de aun sentir algo, creí que ya todo había acabado, pues cada vez que trataba de recordar a solas, echando mi memoria a correr sin mayor ayuda, ya no sentía nada… Ahora fue distinto, leer aquellas cosas que me llenaron de alegría, leer esas cosas que me destrozaron por completo… me hicieron sentir… algo que no logro definir, y que en verdad creo que no quiero hacerlo, talvez buscando la manera de identificarlo solo termine por inventarme algo que en verdad no existe… Ya! Basta… deja de pensar.

Quien dijo que la soledad no tiene su encanto? Una relación de amor y odio, es que me encanta a ratos estar sola… poder pensar, estar en mi mundo, como por ejemplo ahora.. escribir por escribir sin que a nadie más le importe, le influya, exista. Pero a momentos añoro tanto un abrazo, o ni siquiera eso, sentir la presencia de alguien, la conexión con alguien… lo que sea… En que ira esa necesidad interior de estar solos o acompañados? De necesitar tener el silencio de nuestro lado para pensar y pensar… De necesitar que alguien nos ayude a dejar de hacerlo.. y tan solo actuar.

Creo que cometí en un error, no debí leer todo eso… No debí echar un vistazo a tanto recuerdo dulce… y amargo. Será que en el fondo aun no lo supero? Cuando leo los recuerdos dulces una pequeñísima llama se enciende… pero como si acechara un soplido de esos sorpresivos, de esos que derrepente aparecen, se extingue… esa pequeñísima llama se apaga sin dejar huella aparente. Será que los amores nunca se marchan en realidad?, que entre recuerdos y recuerdos siempre dejan algo en uno, que en realidad es mucho más que un simple recuerdo? Será que un gran amor es aún más difícil de extinguir por completo… ya van años, muchos años… pero algo me dice que de la hoguera que algún dia… la última pequeña llama aun no se apaga, no se consume por completo…

Con el ajetreo diario perdemos tantas cosas… ojala dentro de nuestras costumbres estuviese el sentarnos, el detener nuestros sentidos y enfocarnos… Después de días y días, me detengo y lo hago, me detengo para sentir… El viento moviendo mis cabellos, y el susurro que provoca al rozar cada cosa, esos pájaros a lo lejos que ignoran por completo mi existencia, a pesar de que para mi gracias a este instante en el qu eme detuve pasaron hacer parte de mi vida… esas maquinas a lo lejos y esos autos que pasan en una carretera a uno cuantos metros, concentradas en lo suyo, en algo muy distinto a lo que ahora hago… Las hojas al moverse, con su propia música, con su propio ritmo… El cielo, en este caso.. en este día.. en este instante… plagado de blancas nubes y unas no tantas… un día con un brillo distinto, un matiz especial… después de la lluvia… y aun más pronunciado al observar lejos de los ojos de la costumbre.

Y tengo el maldito presentimiento de que esto es tan solo el comienzo… el comienzo de algo horrible, el comienzo de tanto dolor… el comienzo para empezar a ver las cosas del lugar indicado, y para aprender a dejar de desaprovechar tantos regalos que tenemos dia a dia, para valorar nuestras vidas… Solo te pido Dios, que a mi y mi familia, nos mantengas juntos… solo eso te pido Dios… solo eso…

Hay momentos en los que me siento como lo peor que pisa esta tierra. Momentos en lo que no quisiera ver mi reflejo, ni el más minimo destello de él. Y siempre que pas aeso, aparece alguien... sin explicación alguna a decirme, que soy todo lo contrario... Sin pedirselo, sin que gane algo... alguien siempre viene a regalarme un respiro, un segundo para pensar no es tan malo, ve bien...

Tengo la manía de no parar, de estar a cada segundo haciendo algo, y siempre para alguien. Tanto, que creo que si tuviera la posibilidad multiplicarme y estar con todas las personas que quiero, y ayudarlas o tan solo acompañarlas cuando algo las entristece, lo haría sin pensarlo. Pero.. vivir así cansa. Cansa estar siempre ahí, porque siento que aveces no lo notas... Oh sí, manía humana, todos nos terminamos acostumbrando a las cosas que se presentan en nuestra vida, te acostumbras tanto que luego de un tiempo ya ni lo notas, algo así como el aire que respiramos.. algo tan necesario.. pero a lo que estamos tan acostumbrados que olvidamos valorar.

Se me hace común perderle la dirección, el sentido a esto, y a veces me pregunto... no debo ser la única, no? Intento llenarme de tareas, actividades de ir variando, pero incesablemente vuelvo a caer en la rutina, una rutina nueva, distinta a la anterior, pero rutina al fin y al cabo. Y llegan esas ganas de escapar, de aislarme del mundo, de encontrar algo distinto que rompa este círculo.

Hay un señor trabajando en mi casa, esta poniendo ceramica en el patio trasero, haciendo una especie de terraza. Debe emparejar el terreno, osea, picar toda la tierra hasta pavimentar y transportar caretillas llenas de lo que sobra, luego debe rellenar cocon piedras, pavimentar y poner la ceramica... que largo proceso? Es un señor de edad, según yo debe estar cerca de los 60 años... Todos los dias llega a eso de las 12 del d{ia.. creo, y se marcha cuando la luz ya no permite un trabajo óptimo. Antes de trabajar en esta casa, lo hizo en otra a una cuadra, antes de esa en la que colindaba. Suele hacer los mismo trabajos en distintas casas todos los días. Se ve tan cansado.. pero más allá de lo fisico, mentalmente le encontrará sentido a todo lo que hace? a realizar siempre lo mismo una y otra vez? lo hará por dinero?

Me encantaría entrar en la mente de alguien que pudiera afirmarme que a pesar de la rutina su vida tiene sentido, y no pierda la dirección... Me pregunto si de verdad existe.

Sabías que cuando algo se rompe, nunca vuelve a ser igual? Sabías que tu rompiste, esto entre las dos? Esta relación que creo que muchos deben envidiar, y que no saben que de un tiempo hasta ahora, ya lo hubiesen dejado de hacer.
Me carga porque también tengo la culpa en esto, tal vez más responsabilidad que tu mism
a, por aguantar, por dejar pasar una y otra vez tantas cosas. Si, por callar. Maldita manía la mía de aguantar hasta no poder más, por el simple hecho de querer a alguien, y lo que más temo es que un dia explotaré y eso... eso si que no sera bueno.

Debo confesar que lejos el mejor recuerdo que tengo de ti, es ese nivel de complicidad al que logramos llegar de manera impresionante, y que de algun u otro modo, si, de manera muy distinta aun conservamos. Esa capacidad para entenderme, para saber lo que pienso y lo que me gustaría decir o hasta lo que siento, que lograste a mi lado... Es algo que nose... en su tiempo logr{o llenar cada espacio de mi. Hoy... hoy me encantaría volverme a sentir así, volver a sentir esa conexión ta loca junto a alguien, no necesitar hablar, no necesitar nada más que estar para sentirme completa, solo sentir a esa persona a mi lado. Me encantaría sentir eso de nuevo, pero no contigo... Se podrá?

A ratos me gustaría quererte aunque sea la decima parte de lo que tanto te quise tiempo atrás, o quererte como siento que me quieres... y volver a sentir eso tan maravilloso... Pero si algo he aprendido este último tiempo, es que al corazón no se manda... y no puedes obligarlo a sentir un sentimiento que ya murio...

Y que pasaría si dejara de mentir cada vez que preguntan? Si dejara de fingir que nada malo ocurre, si dejara de postergar el hecho de asumir completamente que las cosas no estan bien.
Las miradas, el trato, la imagen ... todo cambiaría, y no se si estaría dispuesta a soportar eso. Aunque.. he soportado tanto que una vez más, que importara?