Talvez simplemente no lo merezco...

Me siento tan sola...
..y es que nadie entiende, nadie.

Hoy es noche buena, y si hay algo que leído en todos lados y no dejo de pensar, es como esa emoción porque sea navidad, porque el viejito pascuera viniera a nuestro hogar, se apago con el paso de lo años totalmente.

"PARA LOS QE VIERON AL VIEJO PASCUERO EN EL CIELO CUANDO CHICO! " y es que recuerdo perfectamente, esa imagen de verlo por el cielo.. Me hace recordar.. me hace pensar como con los años nuestra fé por las cosas en general se va perdiendo. Dejamos de creer en todo, en que las cosas pueden ser mejores, en que podemos provocar ese cambio, en que el amor todo lo puede.. y por sobre en que los sueños se pueden hacer realidad si creemos en ellos..

En vez de preocuparse en comprar el regalo "perfecto" para cada uno, que solo entrega ese fugaz momento de alegría.. y contribuye a que el superficialismo solo aumente. Un abrazo, un deseo sincero, un estoy contigo, no tiene precio y supera todo tipo de perfección.

No son los regalos los que llenan..
si no la sensación de que no estamos solos, de creer que todo es posible.

Como dicen .. La magia esta en creer..empecemos a creer otra vez.

Hace semanas que no escribo, y no se si en estos momentos se que quiero escribir..
Tan solo se que las vacaciones me hacen particularmente mal, tanto tiempo para pensar me hace recordar, y aun más, deja que se manifieste todo lo latente que siempre trato de ocultar.. todo aquello que me obligo a creer que ya superé.. y bueno, se supone que empezaré a trabajar, tal vez ayude..
Me enferma, literalmente seguir pendiente de lo mismo a cada minuto, me enferma más aun saber que es algo tan superficial.. bueno, superficial entre comillas. Ojala quienes me dañaron hace años lo hubiesen hecho superficialmente.. sería taaan.. como decirlo, liberador? bueno entre tantas cosas más..
Por un momento creí que esto había sanado en gran parte, pero no, sigue ah{i tan fuerte como siempre.. aunque lo intente ignorar..

Si hay una cosa que detesto en esta vida, es la mentira.
Es una de las cosas que te hace sentir más podrida por dentro.
Te hace sentir tan estupida, tan idiota.
Más aun cuando quien miente, es alguien en quien pusiste toda tu confianza, cariño y creiste que era una persona tan honesta como tu.
No me gusta que me mientan, y por eso no lo hago, pero si, lo asumo tb lo he hecho.. tb he mentido pero me arrepiento tanto por aquellas veces que mentí..

Cuando descubro que alguien mintió, alguien a quien apreciaba tanto como tu, el dolor me hace recordar a todas y cada unas de esas mentiras que alguna vez me dañaron tanto..

Porque miente la gente?.. al menos yo, cada vez que he dañado por mentir lo he hecho pro no querer dañar aun más, aunque todo ha terminado por salir al revés..
pero tu.. no lo hiciste por esa razón.

Odio que me duela tanto, cuando hoy noto que eres una persona tan insignificante. Funcionas de una manera tan básica, tan precaria, tan terriblemente superficial.
Ahora entiendo porque estas tan sola. El vació solo se acompaña de lo mismo.


.. y es que ahora me pregunto, tendré que pasar por cosas semejantes muchas veces más?
es que no aprendo?
o es algo.. "necesario"?

ya basta, demasiado tiempo gastado en sin razones.

..solo se que duele.

A veces me siento tan rara, pero no de tener esa sensación, si no que siento que como persona soy rara, extraña, fuera de lo común..y no en el buen sentido. Ya casi 22 años y no guardo recuerdo alguno de haber pasado semanas acurrucada a alguien, regaloneando a alguien.. siempre sola. Es inevitable compararme con la mayoría de la gente, y notar que simplemente no estoy en los parámetros de ellos, estoy tan lejos de eso. Y no dejo de preguntarme si el problema seré yo.