Con ganas de escribir
después de risas infinitas
de alimentar el alma
con algo indescriptible..
Cuando vives aqui y ahora
una magia se activa
una energia tan especial
cubre hasta el más minimo resquicio..
Tal vez sea la hermosa luna
que hoy en el cielo nos cobija
o la dulce compañía de quien tan solo rie..
Y solo queda descansar
despuès de un arduo dia
solo queda irme lejos de aqui
irnos lejos de aqui..
Si contará con tu compañía
sería todo tan distinto aquí
eso entre sueños me dijo,
entendí..
que no fue una coincidencia
que debìas estar tu ahí
es dia..
yo ahí, es anoche
esperandote, como nunca pensé
No pensé que a ti te esperaba
no pensé que te encontraría..

Ouch. No es bueno recordar.
Sabes? si algo paso, es pasado, queda atrás y no hay razones para volver a recordarlo.. para torturarse con algo. No se como llegue al fotolog de hace unos 5 años atrás.. quizás más, no lose.
Leerme, leerlo, leer lo que ellas escribieron de mi..
Leer cuando escribía tan triste.
Leer lo ciega que estuve y como olvide quererme aunque fuese un poquito..
Leer cuanto le quisé, y darme cuenta que no he querido a nadie más así, pero no porque no pueda.. a pesar de que algún día creí y dije que no podría querer de nuevo a alguien así. Puedo, se que puedo pero inconscientemente no quiero, y es que ese juego infernal en el que quede atrapada, me hizo tanto tanto daño, que la única manera de salir de ese lugar fue creando un personaje que no se permitía querer, involucrarse. Y si, años después.. aun me ves aquí, condenada a participar de un espectáculo en el cual ya no creo..
Necesito las fuerzas para irme de aquí.

Hace tiempo que no lo leía. Hace tiempo que no sentía esa presencia a través de sus palabras, y me estremeció. Admito que mi ser creo cierto rechazo a ese sentir..
Aquello que leí, hablaba de él, y de lo que era hasta antes de conocerme, como se sentía en ese entonces.. y sorpresa para mi, fue notar que así llevo sintiéndome este último tiempo.
Tragicomico, no? Pareciese que la vida nos puso uno frente al otro con el único fin de intercambiar nuestros papeles, nuestra manera de vivir la vida.

YA BASTA!

Me da tanta penita verte así.. me siento tan culpable por haberte ignorado estos últimos meses.. Soy tan cobarde, me dejo llevar tanto por la gente, por la inercia del dia a dia, y esas cientos de cosas sin importancia que supuestamente siempre debo hacer. Ahora que por fin me detengo te veo, y tengo tanto miedo de que haya sido muy tarde.. de pensar que ya han pasado meses y meses, ya estas viejita y tendrás que irte de mi lado..
No me despertaras a mitad de noche.. no serás la única feliz de verme al final del día.. Ni serás la única que este cuando ya no esta nadie. Me quedaré solita. Pero no sabes cuanto te extrañaré..

No me había dado cuenta en lo que se había transformado esto. Se transformo en un baul de emociones, de sensaciones a veces tan inexplicables.. Y es que aquí estoy, 4 de la madrugada, sintiendo algo que no puedo explicar, que no logro pasar a palabras..

No es que me sienta sola.. no lloro por eso.. me conmovió algo más allá. Y solo me recuerda ese sentimiento de querer alejarme por completo del mundo, y ser..

Simplemente el mismo día.

Creo que contigo aprendí al fin.. logre comprender aquella frase que el otro día leí.. " Todo Pasará". Por más que prometamos en un momento que siempre estaremos, por más que nos proyectemos con una persona a través de los años, de la misma forma en que actualmente nos vemos, lo más probable es que esa promesa nunca se cumpla..

Admito, que talvez todo podría haber sido distinto, si hubiese dejado mi orgullo de lado, si hubiese enfrentado las cosas y no las hubiera evitado. No lo hice.. pero también creo que por algo fue. Tampoco lo hiciste, tampoco te nació, y es que creo que tu trabajo en mi vida al menos por ahora y por un buen tiempo, termino. Aún no descubro que viniste a enseñarme bien, pero al menos ya no extraño.. como en algún momento te extrañé incansablemente.. Te extraño, de una forma particular, que en verdad no se describir..
El otro día de la nada noté que estabas en frente mio, después de tantas semanas la vida nos junto en circunstancias tan distintas a las que hace un año estábamos.. removió algo dentro de mí. Sonreías de una manera tan pura, y si, me hizo feliz aunque ya no te tenga a mi lado.. verte con esa dicha, hace que parte de mi se sienta en paz. Aun no entiendo porque arranque de ese lugar así, porque no quería que me vieras..

Lo único que tengo claro sobre ti, es que estoy feliz por ti y que aunque me dolió y me costo mucho reconocerlo, las cosas cambiaron.. y por más que lo intente, esa conexión que algún día alcanzamos, no volverá.

Desde un tiempo a hasta ahora, a tropezones por las piedras de esta vida he ido "descubriendo", asumiendo ciertas verdades que a diario a la mayoría nos encanta negar..
Muchas veces escuche que el sufrimiento era simplemente una construcción humana.. las primeras veces que escuche esto fue cuando estaba en una depresión tan profunda, la tristeza habitaba dentro de mi, y en todo a mi alrededor, en esa situación que me dijeran que estar triste era mi opción parecía una burla, cuando el mundo simplemente había perdido sentido para mi. Desde ese entonces ha pasado mucho tiempo.. y con él, aprendí primero a sonreír, pero no de verdad, a sonreír para defenderme y mostrarle a todos aquellos que me querían ver triste, que no lo habían logrado, que a pesar de sus esfuerzos todo había sido inútil.. pero bueno, sabemos que no fue así.

Recuerdo haber leído por ahí, entre tanta teoría que el hecho de mover los músculos faciales simulando una emoción, por ejemplo una sonrisa de felicidad, la lograbas sentir.. Pensando esto creo, que tanto simular que todo estaba bien, tanto sonreír, tanto cansarme de ver todo gris.. y eso que de a poco esa sonrisa fuese cada vez más real.
Hace unos meses, un amigo me pregunto.. ¿Cual ha sido el momento más feliz de tu vida? Le respondí después de un largo silencio: Sinceramente, no sabría decirte un momento feliz.. ya que estos últimos años han sido tan felices, que serían muchos los momentos que te nombraría, sin saber como ordenarlos, como empezar.. ¿Que maravilloso no? y solo hasta que te lo preguntan, te lo preguntas.. y descubres que eres feliz, y no lo habías notado realmente..Y es que claro, me prometí hace mucho tiempo no entristecerme más de la cuenta por algún asunto. Más de la cuenta digo, porque también hay que estar triste por ciertos lapsus.. La luz es maravillosa, por el contraste de la oscuridad.. Sin la esos instantes en que la tristeza nos embarga, no valoraríamos tanto la felicidad.

El sufrimiento una construcción humana, si.. ahora lo entiendo. Nuestro problema esta en vivir en cualquier lado, menos aquí. O estamos preocupados por lo que pasará, o no dejamos atrás eso que nos pasó. Aun me aferro a ese rencor de hace años, que en verdad ya ni recuerdo con total exactitud porque fue que me enojé contigo. No me deja dormir tranquila, esa prueba en la que debo rendir bien, es en dos semanas pero no puedo evitarlo. Son situaciones tan cotidianas, que he vivido, y veo que mi alrededor continuamente las viven. Siempre pendientes de lo que podría o no pasar, siendo que el futuro es lo más impredecible de esta vida, todo puede pasar, de verdad todo. Y que decir del pasado? lo que ocurrió nunca más ocurrirá. Solo por un momento en el universo todo se configuro para que se diera ese instante. Quizás puedas creer que pueda ser para bien que no se vuelva a repetir, si es que fue algo desagradable, de lo contrario, tal vez te lamentaras por no poder revivir ese momento atesorado.. El pasado ya fue, acéptalo y desprendete de lo que ocurrió. Es fácil decirlo, pero sabemos que en la practica no..

Todo sería muy distinto si tuviéramos un poco más presente lo siguiente: el mundo cambia y no podemos hacer nada contra ello.

Tu cuerpo cambiará. Engordarás, bajaras de peso, tu pelo se pondrá gris, algunas cosas se caerán, y con el paso de los años inevitablemente las arrugas aparecerán.

El dinero se irá o llegará. Lo material siempre termina por gastarse, por más que ate aferres a esas cosas por conservarlas.

Pero yo creo que lejos lo que más cambia, y lo que más duele que así sea, al menos en mi caso, son las relaciones. Las amistades y los amores, van y vienen.. La gente que queremos, con la que tengamos algún tipo de vinculo, cambiará con el tiempo también. Después de ser el centro de tu vida, alguien con quien te proyectaste, con quien compartiste gran parte de tu tiempo, se transformará en alguien que tal vez no tenga ya tanto tiempo para ti, porque su vida y la tuya han cambiado, por que el tiempo transcurre, y esas circunstancias que la vida propuso para que de manera sincronizada ambos aportarán mutuamente en sus vidas, ya no son las mismas. Y duele, duele que ya no se así. Duele extrañar a alguien que compartía tanto tiempo contigo, que te apoyo en momentos importantes, que fue participe de tus logros, que se alegro con tus alegrías.. La gente viene y va en tu vida, así como tu entras en las de ellas y rara vez tomas conciencia de como te marchas.. Porque claro, tenemos muy presente como es que ellas salen de nuestra vida, recordamos fervientemente el momento en que nos dejaron de lado.. pero rara vez nos ponemos en el caso, de cuando somos nosotros quienes nos marchamos y dejamos de lado a la gente.
Duele que ya no estén.. duele que ya no formen parte de nuestra vida como antes lo hacían.. duele saber que es tan solo un recuerdo, que ya no es una realidad, y que por más que nos esforcemos y pongamos de nosotros, nada volverá a ser como antes. Y es ahí donde surge el sufrimiento, no podemos evitar que duela, es un hecho, estamos formados biológica y psicologicamente de manera tal de que nos van a doler las cosas de esta vida.. pero si podemos evitar sufrir, si podemos evitar aferrarnos a un pasado, añorar un futuro..

Anclarnos en el presente y disfrutar de lo que tenemos aquí y ahora, nada más..

Ahora que lo pienso, tal vez las palabras están disgustadas.. mis queridas amigas tal vez se parecen a mi, más de lo que yo creo. Lo que ocurrió hace un tiempo moldeo en mi solo defensas que anularon lo que un día fui.. Me hicieron convertirme en algo que no soy.
Cuando el dolor era insoportable ni cuenta me di como solo busque refugiarme en un personaje ficticio, en ese lado B que alguna parte de mi en algún momento quise ser. Un lado B que se ajustaba a las normas sociales, que se ajustaba a lo que la mayoría aceptaría como la típica adolescente popular. Una mujer que se ajustaba a la imagen de como todos esperaran que fuera.. o al menos hacía todo por llegar a ella. Una chica que le perdió el miedo a compartir con los demás, hacer amigos nuevos, sin parar. Vendí una imagen que realmente no era yo, no era yo en esencia.
Deje de cantar, nunca cante bien, pero al menos antes lo hacía cuando estaba sola, y me gustaba. Deje de leer. Deje de escribir. Deje de crear de esas tantas formas que me encantaba. Cambie tantas cosas que hacía sincronía con algo dentro de mi. Deje de creer en lo místico, y en esas cosas inexplicables que desde tengo memoria siempre sentí. Me aleje de todo por ese daño, me encerré en un yo del que no estoy orgullosa. Me acerque a las semanas interminables de carrete y alcohol sin sentido, a la inercia de salir porque el contexto en el que estaba inmersa, las personas que me rodeaban así lo dictaban..
Ha sido un año duro, un año donde me quite el antifaz de mi personaje, y me vi por fin. He hecho conscientes tantos condicionamientos, si bien aun no logró quitarlos ahora si se que existen, ya se por donde empezar.. He vuelto acercarme a aquellas cosas de las que me aleje, y pareciese que cada vez en que más me acerco a ellas, más disonantes se vuelven todas aquellas características y condicionamientos parte de mi mascara..
La función pronto acabará, ya no quiero ser más ella, quiero ser yo.