Ahora que lo pienso, tal vez las palabras están disgustadas.. mis queridas amigas tal vez se parecen a mi, más de lo que yo creo. Lo que ocurrió hace un tiempo moldeo en mi solo defensas que anularon lo que un día fui.. Me hicieron convertirme en algo que no soy.
Cuando el dolor era insoportable ni cuenta me di como solo busque refugiarme en un personaje ficticio, en ese lado B que alguna parte de mi en algún momento quise ser. Un lado B que se ajustaba a las normas sociales, que se ajustaba a lo que la mayoría aceptaría como la típica adolescente popular. Una mujer que se ajustaba a la imagen de como todos esperaran que fuera.. o al menos hacía todo por llegar a ella. Una chica que le perdió el miedo a compartir con los demás, hacer amigos nuevos, sin parar. Vendí una imagen que realmente no era yo, no era yo en esencia.
Deje de cantar, nunca cante bien, pero al menos antes lo hacía cuando estaba sola, y me gustaba. Deje de leer. Deje de escribir. Deje de crear de esas tantas formas que me encantaba. Cambie tantas cosas que hacía sincronía con algo dentro de mi. Deje de creer en lo místico, y en esas cosas inexplicables que desde tengo memoria siempre sentí. Me aleje de todo por ese daño, me encerré en un yo del que no estoy orgullosa. Me acerque a las semanas interminables de carrete y alcohol sin sentido, a la inercia de salir porque el contexto en el que estaba inmersa, las personas que me rodeaban así lo dictaban..
Ha sido un año duro, un año donde me quite el antifaz de mi personaje, y me vi por fin. He hecho conscientes tantos condicionamientos, si bien aun no logró quitarlos ahora si se que existen, ya se por donde empezar.. He vuelto acercarme a aquellas cosas de las que me aleje, y pareciese que cada vez en que más me acerco a ellas, más disonantes se vuelven todas aquellas características y condicionamientos parte de mi mascara..
La función pronto acabará, ya no quiero ser más ella, quiero ser yo.