Pensando y pensando, llegue a una conclusión. O quizás más que eso, descubrí algo nuevo de mí, algo que no se que tan bueno sea. Entre más lo conozco  y más logro entender que es lo que me gusta, empiezo a darme cuenta de como es que funciono. Ahora que lo pienso, desde que lo conocí, esa extraña relación entre ambos ha sido un espejo que me ha mostrado en demasiadas ocasiones cosas que no quise ver..

Pensando me di cuenta que siempre me interesa, me atrapan personas que están rotas. Que están inconclusas, que sienten que han fallado, que tienen una doble careta tan marcada, personas que no están bien... que están viciadas en su mundo interno. Y me lleno de ganas de entrar en su mundo, y ayudar en lo que pueda... me esfuerzo en hacer todo lo posible por ayudarlos a cambiar eso. Es como si viviera para cambiarlos... y se que eso esta mal, ayudar esta bien, querer cambiarlos no... está mal, sobre todo por que no lo lograré, ya lo intente una vez y salí tan mal parada. Escudándome con la excusa de que el amor todo lo podía, entregue hasta lo ultimo a un gran precio, con intereses que aun pago, y no lo conseguí .. nada conseguí más que una serie de fantasmas gratuitos en mi vida que aun no logro espantar.

Pensando y pensando, me pregunto si esta bien quedarme en este lugar. Pienso que mi ingenuidad de hace tiempo ya no esta, y ahora cuento con tantas cosas que he aprendido... no estoy como en ese tiempo, y no se si realmente esas ansias por querer cambiarlo a mi gusto de hace unos años, sean las mismas que las de ahora, pero me asusta la idea de pensar que caigo en lo mismo, y que sigo repitiendo ese patrón algo enfermo. También me he planteado la idea, de que tal vez, no es algo malo, y simplemente así soy... es mi esencia el ayudar al que me rodea, y como no hacerlo con mis ganas enfatizadas en quien tanto me interesa. Ir contra mi esencia, eso si que sería enfermo...