Sabes? me he dado cuenta este ultimo tiempo, que mis amigos y amigas, los de verdad, los que valoro de forma especial estan en mi vida porque admiro algo de ellos, porque algo que esas personas tienen hace falta en mi vida. De ti, admiro esa capacidad para nunca dejar de soñar, a pesar de todo. Es como si los años no hubiesen pasado sobre tu corazón, como si no hubieras crecido, como si esa niña se hubiese mantenido.. a pesar de que en algún momento la hubiesen dañado, la hubiesen defraudado, siempre cree que puede ser posible, y que con amor todo se logra. Yo no pude.. no pude mantenerla, tantas desiluciones hace unos años, me obligaron a crecer y a convercerme que todo lo que creí algún día nunca pasaría. A veces creo que llegaste a mi vida, para recordar esa parte que olvide, para volver a creer.

Y este sigue siendo mi rincón, donde escondo todo eso que ha nadie me atrevo a decir.. donde llego cuando más sola me siento, o cuando simplemente, como ahora más triste estoy.. Llevo semanas pensando tan solo en él, por semanas se desmoronó mucho de lo que creí que firmemente había construído, pero que va, otras de mis mentiras.. es increible como reniego tanto de mentirle al mundo, pero es tan fácil mentirme a mí.. cuando debería ser tan al revés.. Hoy me odio un poco más. Es increíble cuanto me he odiado desde que tengo memoria.. Pero bueno, hoy.. es por una razón en particular.. Mi pequeña está tan mal.. se que le quedan pocas semanas de vida.. se que esta cerca su partida, que me sentiré de nuevo solita.. y tengo tanta rabia conmigo misma, siento que la cuide tan mal, que fui tan mala madre.. Me he pasado estas ultimas semanas pendientes de una persona a la que no le importo nada, pendiente de encontrar la manera de entrar en su vida.. mientras tengo una pequeña que a la única persona que tiene es a mi para cuidarla y yo la ignoro.. la deje de lado por solo estupideces dentro de mi cabeza.. Lo siento tanto mi pequeña.. tanto... A veces siento que simplemente, no tengo arreglo.

Aun tus ojos me buscan.. aun tus manos me encuentran, aunque pareciera no ser tu intención ni la mia. Y algo me dice que pones todo de ti pare evitarlo, pero siempre algo te sobrepasa.. Contradicciones por doquier te delatan, el control se te escapa.
Y si me fio de la intuición tan solo me dice que espere, a que todo sane, o simplemente llegue el dia en que te canses, de mentirme.. de mentirte.
A veces siento que tan solo me obsesione, y creo que en parte así fue. Pero esto aquí adentro se que significa más, mucho más de lo que podría explicar.
Desde el primer instante lo supe, lo senti.. y se que parte de ti también lo sabe, lo grita.. aunque te empecines en ignorarlo.

Te envuelves en ese papel que hace años yo tome y no logro dejar.. no sabes la mala opción que es caer en esto.. dejar de ser tu no te sana, te enferma, te aprisiona, te daña aun más..

Ojala nos hubiesemos conocido después, donde ambos ya hubiesemos sanado.. a mi me ha tomado tantos años, y aun no termino. Y tu recien comienzas..

Pero.. el universo es sabio, y por algo nos tiene así, aqui.

Con ganas de escribir
después de risas infinitas
de alimentar el alma
con algo indescriptible..
Cuando vives aqui y ahora
una magia se activa
una energia tan especial
cubre hasta el más minimo resquicio..
Tal vez sea la hermosa luna
que hoy en el cielo nos cobija
o la dulce compañía de quien tan solo rie..
Y solo queda descansar
despuès de un arduo dia
solo queda irme lejos de aqui
irnos lejos de aqui..
Si contará con tu compañía
sería todo tan distinto aquí
eso entre sueños me dijo,
entendí..
que no fue una coincidencia
que debìas estar tu ahí
es dia..
yo ahí, es anoche
esperandote, como nunca pensé
No pensé que a ti te esperaba
no pensé que te encontraría..

Ouch. No es bueno recordar.
Sabes? si algo paso, es pasado, queda atrás y no hay razones para volver a recordarlo.. para torturarse con algo. No se como llegue al fotolog de hace unos 5 años atrás.. quizás más, no lose.
Leerme, leerlo, leer lo que ellas escribieron de mi..
Leer cuando escribía tan triste.
Leer lo ciega que estuve y como olvide quererme aunque fuese un poquito..
Leer cuanto le quisé, y darme cuenta que no he querido a nadie más así, pero no porque no pueda.. a pesar de que algún día creí y dije que no podría querer de nuevo a alguien así. Puedo, se que puedo pero inconscientemente no quiero, y es que ese juego infernal en el que quede atrapada, me hizo tanto tanto daño, que la única manera de salir de ese lugar fue creando un personaje que no se permitía querer, involucrarse. Y si, años después.. aun me ves aquí, condenada a participar de un espectáculo en el cual ya no creo..
Necesito las fuerzas para irme de aquí.

Hace tiempo que no lo leía. Hace tiempo que no sentía esa presencia a través de sus palabras, y me estremeció. Admito que mi ser creo cierto rechazo a ese sentir..
Aquello que leí, hablaba de él, y de lo que era hasta antes de conocerme, como se sentía en ese entonces.. y sorpresa para mi, fue notar que así llevo sintiéndome este último tiempo.
Tragicomico, no? Pareciese que la vida nos puso uno frente al otro con el único fin de intercambiar nuestros papeles, nuestra manera de vivir la vida.

YA BASTA!

Me da tanta penita verte así.. me siento tan culpable por haberte ignorado estos últimos meses.. Soy tan cobarde, me dejo llevar tanto por la gente, por la inercia del dia a dia, y esas cientos de cosas sin importancia que supuestamente siempre debo hacer. Ahora que por fin me detengo te veo, y tengo tanto miedo de que haya sido muy tarde.. de pensar que ya han pasado meses y meses, ya estas viejita y tendrás que irte de mi lado..
No me despertaras a mitad de noche.. no serás la única feliz de verme al final del día.. Ni serás la única que este cuando ya no esta nadie. Me quedaré solita. Pero no sabes cuanto te extrañaré..

No me había dado cuenta en lo que se había transformado esto. Se transformo en un baul de emociones, de sensaciones a veces tan inexplicables.. Y es que aquí estoy, 4 de la madrugada, sintiendo algo que no puedo explicar, que no logro pasar a palabras..

No es que me sienta sola.. no lloro por eso.. me conmovió algo más allá. Y solo me recuerda ese sentimiento de querer alejarme por completo del mundo, y ser..

Simplemente el mismo día.