Creo que después de años luchando contra esa coraza que cree después de tanto daño, logre romperla, deshacerme de ella.. Siento que logré reconectarme conmigo, con ese cumulo de emociones que siempre he sido, y del que tanto renegue. Vuelvo a sentirme frágil como tiempo atrás, vuelvo a sentir la vulnerabilidad de vivir. Intento dejar de lamentarme y empezar actuar, a quererme de verdad sin engañarme.. a ratos siento que el limite para traspasar a la locura de no quererme de nuevo es tan difuso.. Pero me vuelve a pasar lo mismo que tiempo atrás, vuelvo a sentirme tan sola e incomprendida. Extraño tener alguien a quien contarle completamente todo, y sentir que saber hasta lo más minimo le interesa.. extraño contar con alguien asi en mi vida. Tener a quien contarle mis cosas sin sentir culpablilidad de pasarle mis problemas o sentir que podría aburrise de mi. Duele haberme encontrado de nuevo, y darme cuenta que estoy igual que hace años, duele pero me alegra, me hace feliz, ser yo nuevamente, aunque siga sola..

A veces me siento tan loca.. a vece siento que un dia me descontrolaré por completo y no podré seguir al lado de los que tanto quiero a veces siento que realmente hay algo muy mal en mi cabeza.. y me siento tan sola, siento que nadie lo entiende.. A eces siento que nose.. cai en el planeta equivocado, que no pertenezco aqui.. a veces quisiera marcharme tan lejos de aqui... Tiempo atrás encontre a alguien que decía sentir algo tan parecido a lo que siento en estos momentos.. ahora que lo pienso talvez eso fue lo que provoco que no unieramos de esas forma.. que a ojos de muchos podía ser enferma.. pero .. nose.. Admito que solo con el me he sentido comprendida.. sobre todo en esos momentos de desesperación donde solo hay miedo.. miedo al descontrol. Busco entre mis amigos.. mis amigas.. alguien que de verdad me pueda hacer sentir una comprensión aunque sea similar.. pero nada. Me siento tan sola, y eso aumenta más mi desesperación.. no, no me gusta estar sola...

Eterna e inmensamente agradecida de las alegrias.. y tanto amor. Te extrañaré tanto mi pequeñita.. Agradezco tanto el dia en que apareciste en mi vida y me robaste tantas sonrisas. Me enseñaste tanto sobre amor, sobre ese que olvide.. contigo volvi a querer, sin tener miedo.. Gracias por estar cuando nadie estaba, por escucharme, por entregarme tu amor durante estos años.. Por acompañarme cada noche.. por consolarme cuando nadie estaba.. De verdad te extrañarè tanto.. y te quedas anclada aqui en mi corazón irrevocablemente, de eso que no quepa duda. Estoy casi segura que antes de ayer cuando te encontre, te marchabas.. y solo volviste por compartir un poquito más conmigo.. Te agradezco por luchar hasta el ultimo momento, por quedarte hasta el ultimo aliento a mi lado.. No olvidaré mi alegría la primera vez que te vi.. no olvidaré mi alegría aun màs grande cuando llegue aqui a la casa contigo.. y oficialmente te transformaste en mi primera mascota.. tan añorada.. No olvidaré tus sientos de travesuras, cuantas prendas de ropa que destruiste, mi cortina toda destrozada y mi papi gritando.. o cuando corrias por mi pieza robandote alguna de mis cosas.. esas tardes de estudio en la que me acompañabas.. mi pequeñita.. Te he llorado tanto.. desde hace ya semanas, hace un par de horas que te marchaste, pero ya desde hace tanto tenia miedo de que llegará este dia.. Es impresionante lo importante que puede volverse lo que para algunos serìa un simple animal más.. No puedo evitar culparme.. de sentir que si te hubiese cuidado un poco mejor aun estarias conmigo, o que hubieses tenido mejor muerte.. Intente hacerlo lo mejor que pude.. Mi pequeñita.. yo se que nos encontraremos en otra vida, que este fue solo un encuentro más de los muchos que hemos vivido.. espero que en la próxima pueda yo acompañarte así y devolverte con creces tanto amor. Por Dios, que te extrañaré..

Sabes? me he dado cuenta este ultimo tiempo, que mis amigos y amigas, los de verdad, los que valoro de forma especial estan en mi vida porque admiro algo de ellos, porque algo que esas personas tienen hace falta en mi vida. De ti, admiro esa capacidad para nunca dejar de soñar, a pesar de todo. Es como si los años no hubiesen pasado sobre tu corazón, como si no hubieras crecido, como si esa niña se hubiese mantenido.. a pesar de que en algún momento la hubiesen dañado, la hubiesen defraudado, siempre cree que puede ser posible, y que con amor todo se logra. Yo no pude.. no pude mantenerla, tantas desiluciones hace unos años, me obligaron a crecer y a convercerme que todo lo que creí algún día nunca pasaría. A veces creo que llegaste a mi vida, para recordar esa parte que olvide, para volver a creer.

Y este sigue siendo mi rincón, donde escondo todo eso que ha nadie me atrevo a decir.. donde llego cuando más sola me siento, o cuando simplemente, como ahora más triste estoy.. Llevo semanas pensando tan solo en él, por semanas se desmoronó mucho de lo que creí que firmemente había construído, pero que va, otras de mis mentiras.. es increible como reniego tanto de mentirle al mundo, pero es tan fácil mentirme a mí.. cuando debería ser tan al revés.. Hoy me odio un poco más. Es increíble cuanto me he odiado desde que tengo memoria.. Pero bueno, hoy.. es por una razón en particular.. Mi pequeña está tan mal.. se que le quedan pocas semanas de vida.. se que esta cerca su partida, que me sentiré de nuevo solita.. y tengo tanta rabia conmigo misma, siento que la cuide tan mal, que fui tan mala madre.. Me he pasado estas ultimas semanas pendientes de una persona a la que no le importo nada, pendiente de encontrar la manera de entrar en su vida.. mientras tengo una pequeña que a la única persona que tiene es a mi para cuidarla y yo la ignoro.. la deje de lado por solo estupideces dentro de mi cabeza.. Lo siento tanto mi pequeña.. tanto... A veces siento que simplemente, no tengo arreglo.

Aun tus ojos me buscan.. aun tus manos me encuentran, aunque pareciera no ser tu intención ni la mia. Y algo me dice que pones todo de ti pare evitarlo, pero siempre algo te sobrepasa.. Contradicciones por doquier te delatan, el control se te escapa.
Y si me fio de la intuición tan solo me dice que espere, a que todo sane, o simplemente llegue el dia en que te canses, de mentirme.. de mentirte.
A veces siento que tan solo me obsesione, y creo que en parte así fue. Pero esto aquí adentro se que significa más, mucho más de lo que podría explicar.
Desde el primer instante lo supe, lo senti.. y se que parte de ti también lo sabe, lo grita.. aunque te empecines en ignorarlo.

Te envuelves en ese papel que hace años yo tome y no logro dejar.. no sabes la mala opción que es caer en esto.. dejar de ser tu no te sana, te enferma, te aprisiona, te daña aun más..

Ojala nos hubiesemos conocido después, donde ambos ya hubiesemos sanado.. a mi me ha tomado tantos años, y aun no termino. Y tu recien comienzas..

Pero.. el universo es sabio, y por algo nos tiene así, aqui.

Con ganas de escribir
después de risas infinitas
de alimentar el alma
con algo indescriptible..
Cuando vives aqui y ahora
una magia se activa
una energia tan especial
cubre hasta el más minimo resquicio..
Tal vez sea la hermosa luna
que hoy en el cielo nos cobija
o la dulce compañía de quien tan solo rie..
Y solo queda descansar
despuès de un arduo dia
solo queda irme lejos de aqui
irnos lejos de aqui..
Si contará con tu compañía
sería todo tan distinto aquí
eso entre sueños me dijo,
entendí..
que no fue una coincidencia
que debìas estar tu ahí
es dia..
yo ahí, es anoche
esperandote, como nunca pensé
No pensé que a ti te esperaba
no pensé que te encontraría..