Se me hace común perderle la dirección, el sentido a esto, y a veces me pregunto... no debo ser la única, no? Intento llenarme de tareas, actividades de ir variando, pero incesablemente vuelvo a caer en la rutina, una rutina nueva, distinta a la anterior, pero rutina al fin y al cabo. Y llegan esas ganas de escapar, de aislarme del mundo, de encontrar algo distinto que rompa este círculo.

Hay un señor trabajando en mi casa, esta poniendo ceramica en el patio trasero, haciendo una especie de terraza. Debe emparejar el terreno, osea, picar toda la tierra hasta pavimentar y transportar caretillas llenas de lo que sobra, luego debe rellenar cocon piedras, pavimentar y poner la ceramica... que largo proceso? Es un señor de edad, según yo debe estar cerca de los 60 años... Todos los dias llega a eso de las 12 del d{ia.. creo, y se marcha cuando la luz ya no permite un trabajo óptimo. Antes de trabajar en esta casa, lo hizo en otra a una cuadra, antes de esa en la que colindaba. Suele hacer los mismo trabajos en distintas casas todos los días. Se ve tan cansado.. pero más allá de lo fisico, mentalmente le encontrará sentido a todo lo que hace? a realizar siempre lo mismo una y otra vez? lo hará por dinero?

Me encantaría entrar en la mente de alguien que pudiera afirmarme que a pesar de la rutina su vida tiene sentido, y no pierda la dirección... Me pregunto si de verdad existe.

Sabías que cuando algo se rompe, nunca vuelve a ser igual? Sabías que tu rompiste, esto entre las dos? Esta relación que creo que muchos deben envidiar, y que no saben que de un tiempo hasta ahora, ya lo hubiesen dejado de hacer.
Me carga porque también tengo la culpa en esto, tal vez más responsabilidad que tu mism
a, por aguantar, por dejar pasar una y otra vez tantas cosas. Si, por callar. Maldita manía la mía de aguantar hasta no poder más, por el simple hecho de querer a alguien, y lo que más temo es que un dia explotaré y eso... eso si que no sera bueno.

Debo confesar que lejos el mejor recuerdo que tengo de ti, es ese nivel de complicidad al que logramos llegar de manera impresionante, y que de algun u otro modo, si, de manera muy distinta aun conservamos. Esa capacidad para entenderme, para saber lo que pienso y lo que me gustaría decir o hasta lo que siento, que lograste a mi lado... Es algo que nose... en su tiempo logr{o llenar cada espacio de mi. Hoy... hoy me encantaría volverme a sentir así, volver a sentir esa conexión ta loca junto a alguien, no necesitar hablar, no necesitar nada más que estar para sentirme completa, solo sentir a esa persona a mi lado. Me encantaría sentir eso de nuevo, pero no contigo... Se podrá?

A ratos me gustaría quererte aunque sea la decima parte de lo que tanto te quise tiempo atrás, o quererte como siento que me quieres... y volver a sentir eso tan maravilloso... Pero si algo he aprendido este último tiempo, es que al corazón no se manda... y no puedes obligarlo a sentir un sentimiento que ya murio...

Y que pasaría si dejara de mentir cada vez que preguntan? Si dejara de fingir que nada malo ocurre, si dejara de postergar el hecho de asumir completamente que las cosas no estan bien.
Las miradas, el trato, la imagen ... todo cambiaría, y no se si estaría dispuesta a soportar eso. Aunque.. he soportado tanto que una vez más, que importara?

Un racimo de defectos, pero sin duda uno de los que más detesto es el inconformismo, siempre esperando más.... nunca es suficiente, un día maravilloso arruinado con la estupida necesidad de sentir alguien al lado.
no se orqu añoro tanto algo, que se que está tan cerca... y no lo busco. Tengo la certeza dentro de mi que tan solo una acción desencadenaria lo que quiero, y no lo hago y pienso tanto. Ese es mi gran problema, pensar. Lo hago tanto que olvido actuar, siempre me quedo tan solo en pensamientos, en desvarios que se alejan de la relidad y al mismo tiempo se quedan tan cerca de un quizas.

Desierto de Autocontrol...

Caos al por mayor, desierto de autocontrol. No me agrada esta sensación, claro que no...

De nuevo parada en este mismo lugar, de nuevo observando el panorama que tristemente sigue siendo el mismo. A veces creo que es culpa mia de que este siga siendo el mismo, pero deberas que me esmero, deberas que pongo todo de mi para que de algún u otro modo funcione, pero nada... sigo aquí, para dedicada a lo mismo, y por sobre todo sola.

Me encantaría encontrar las palabras exactas que pudiesen describir este sentimiento, ya que por más que trato no logro identificarlo, ni describirlo. Algo de tristeza, semejanza a la melacolía, una pizca de esperanza... nose, nosé como describirlo.

Sola, otra vez. En compañía de mis torpes e inutiles conclusiones, de un talvez y un quiza, de un mañana tan incierto, pero al fin y al cabo, sí; sola.

Llevo tanto tiempo esperando encontrar alguien que espante esta soledad, alguien a quien querer y que me quiera tanto como yo a éñ, pero nada.. siempre parece esfumarse la oportunidad, y no puedo dejar de preguntarme si no seré yo quien en realidad la espante. O talvez... tan solo no es el momento indicado, tal vez no estoy preparada, tal vez falta tiempo... pero que más puede faltar cuando ya hay lo basico, lo primordial, lo fundamental... amor, infinito amor. ¿Alguien me puede explicar?

Palabras.. ~

Es increíble el poder que pueden llegar a tener las palabras. Simples letras… simples combinaciones de sonidos, que pueden transmitirte tantas cosas… Hace tantos años, era pequeña cuando aquellas palabras calaron en el fondo de mi, y en ese entonces ni cuenta me dí del poder que tenían… pues a los días simplemente ya no las recordé, a los días solo fueron para mi tan solo un frases estúpidas, sin importancia, y sin aparente sentido…

Paso tanto tiempo, y de repente aquellas palabras tomaron forma, tomaron una forma aterradora, ganaron fuerza, se alimentaron de tantas otras palabras, de tantas cosas que no pasaron, se transformaron en un fantasma con la única entretención de rondar mi vida a cada instante, sin la menor intención de marcharse o al menos dejarme respirar por un minúsculo momento…

… y es como si de su mano, trajese a la soledad, aferrada a el, como si fueran uno, pues aunque mucha gente me rodee, hay en momentos en que todos desaparecen.. toda se esfuma y solo se quedan el silencio, aquellas palabras de hace ya, tantos.. tantos años… y yo.