REleer más seguido.

Instantes

Jorge Luis Borges

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.
En la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido, de hecho
tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría
más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería
más helados y menos habas, tendría más problemas
reales y menos imaginarios.
*Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente
cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría de tener
solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos;
no te pierdas el ahora.
Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin termómetro,
una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas;
Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.
Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres
y jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante.
Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

Seria tan feliz en estos momentos si pudiese desconectar mi cabeza por un rato. En verdad no me hace bien estar tanto tiempo en casa, dar tantas posibilidades a mi cabeza de que piense, piense, piense... y es que cuando esto ocurre siempre llego a la misma conclusión, el problema soy yo.

Odio ser así. Odio tener que exigirme tanto y sentir que los demás también lo hacen. Que fue lo que hicieron en mi cabeza que nada es suficiente? Que hicieron que no puedo hacer como si no importara? como el común de la gente.. porque no puede ser suficiente... y nadie lo entiende...

Te debo tantos dolores de cabeza, tristezas, desiluciones, miedos. Me debes tantas alegrias, tantos regalos, fantasías, amor. Me has arrebatado mucho más de lo que pudieses algun dia imaginar, y aun me odio más por permitirte hacerlo y no terminar por destruirte por completo.. pero ya lo haré, ya podré sonreir por completo y dejar de pensar y lamentar todo lo que he perdido por ti y tus malditas huellas.

Este ultimo tiempo he aprendido que la gente casi nunca cambia, y en ese casi solo engloban un par de excepciones en esta vida..

Todos tenemos esa imagen de nosotros mismos, con las correcciones de todo lo malo, aquello que no queremos que los demás vean.. Con esa imagen nos presentamos, con esa "imagen" engañamos a todos los que nos conocen.. y es que siento que cuando conocemos a alguien debemos darnos el tiempo de que esa imagen caiga, debemos darnos el tiempo de conocer sus defectos, y porke no, esas virtudes de las que no esta conciente y oculta tontamente. Hay que darse un tiempo, antes de hacerla una parte más de tu vida, pues si ya lo has hecho y aquella mascara cae puede que sea más doloroso que gratificante esa nueva parte de tu vida a la que paso a formar..

Ustedes dos me han dolido tanto, y es que por alguna razón creí que podían ser aquella amiga con la que uno se complementa.. aposte antes de conocer aquella parte de ustedes que se niegan a mostrar y falle. Ya se hasta donde llegar, ya se hasta donde entregar para no salir dañada, me equivoque.. si, lose.

Mi objetivo no es como debiera ser, como se dice que debería pensar. Mi objetivo, no es ser exitosa en una carrera, mi objetivo no es tener una familia y ser feliz, no es tener hijos, no es descubrir o inventar algo impresionante, no es ser famosa, no es ser admirada, no es lo que todos creen que deba ser...

Hace unos dias me preguntaron cual era mi objetivo, cual era mi meta y me di cuenta de lo diferente que es ahora, en comparación a la de hace unos años.. y a la de la mayoría de la gente que me rodea. Mi objetivo es estar en paz conmigo misma, y con ello hacer lo necesario para conseguirla. Siento que cada uno tiene una misión y si no la sigues, no logras estar en paz... a través de esta hermosa carrera creo haber logrado encontrar esa sincronía entre la misión y esa paz que tanto he buscado. Y es que entendí que todo lo que dicen que debemos conseguir no sirve, cuando no te llena, cuando no te completa.

Apenas 21 años y tengo una sensación de haber desaprovechado tanto el tiempo. Tantas cosas en mente por hacer y siento como si el tiempo se fuese acabando tan rapidamente. Puede sonar estupido para mucha gente esto que digo.. pero esverdad, siento que el tiempo se acaba, y que no lo aproveche, que me pasa la cuenta y debo reaccionar, ya!


Bailar, cantar, sentir, volar, soñar aun màs, amar.. llorar!
Tocar un instrumento, saltaren paracaidas, acampar, andar en moto, arrancarme lejos con él, regalarle aquello a mis viejos, consentir a mis hermanos, ese detalle a cada amigo, desfilar, leer y leer, saber un poco màs del màs allà, biología, medicina, tener un perrito.. tener un hijo.. son tantas cosas.. tantas que no terminaría..

Inmensamente triste.