Seria tan feliz en estos momentos si pudiese desconectar mi cabeza por un rato. En verdad no me hace bien estar tanto tiempo en casa, dar tantas posibilidades a mi cabeza de que piense, piense, piense... y es que cuando esto ocurre siempre llego a la misma conclusión, el problema soy yo.

Odio ser así. Odio tener que exigirme tanto y sentir que los demás también lo hacen. Que fue lo que hicieron en mi cabeza que nada es suficiente? Que hicieron que no puedo hacer como si no importara? como el común de la gente.. porque no puede ser suficiente... y nadie lo entiende...

Te debo tantos dolores de cabeza, tristezas, desiluciones, miedos. Me debes tantas alegrias, tantos regalos, fantasías, amor. Me has arrebatado mucho más de lo que pudieses algun dia imaginar, y aun me odio más por permitirte hacerlo y no terminar por destruirte por completo.. pero ya lo haré, ya podré sonreir por completo y dejar de pensar y lamentar todo lo que he perdido por ti y tus malditas huellas.

Este ultimo tiempo he aprendido que la gente casi nunca cambia, y en ese casi solo engloban un par de excepciones en esta vida..

Todos tenemos esa imagen de nosotros mismos, con las correcciones de todo lo malo, aquello que no queremos que los demás vean.. Con esa imagen nos presentamos, con esa "imagen" engañamos a todos los que nos conocen.. y es que siento que cuando conocemos a alguien debemos darnos el tiempo de que esa imagen caiga, debemos darnos el tiempo de conocer sus defectos, y porke no, esas virtudes de las que no esta conciente y oculta tontamente. Hay que darse un tiempo, antes de hacerla una parte más de tu vida, pues si ya lo has hecho y aquella mascara cae puede que sea más doloroso que gratificante esa nueva parte de tu vida a la que paso a formar..

Ustedes dos me han dolido tanto, y es que por alguna razón creí que podían ser aquella amiga con la que uno se complementa.. aposte antes de conocer aquella parte de ustedes que se niegan a mostrar y falle. Ya se hasta donde llegar, ya se hasta donde entregar para no salir dañada, me equivoque.. si, lose.

Mi objetivo no es como debiera ser, como se dice que debería pensar. Mi objetivo, no es ser exitosa en una carrera, mi objetivo no es tener una familia y ser feliz, no es tener hijos, no es descubrir o inventar algo impresionante, no es ser famosa, no es ser admirada, no es lo que todos creen que deba ser...

Hace unos dias me preguntaron cual era mi objetivo, cual era mi meta y me di cuenta de lo diferente que es ahora, en comparación a la de hace unos años.. y a la de la mayoría de la gente que me rodea. Mi objetivo es estar en paz conmigo misma, y con ello hacer lo necesario para conseguirla. Siento que cada uno tiene una misión y si no la sigues, no logras estar en paz... a través de esta hermosa carrera creo haber logrado encontrar esa sincronía entre la misión y esa paz que tanto he buscado. Y es que entendí que todo lo que dicen que debemos conseguir no sirve, cuando no te llena, cuando no te completa.

Apenas 21 años y tengo una sensación de haber desaprovechado tanto el tiempo. Tantas cosas en mente por hacer y siento como si el tiempo se fuese acabando tan rapidamente. Puede sonar estupido para mucha gente esto que digo.. pero esverdad, siento que el tiempo se acaba, y que no lo aproveche, que me pasa la cuenta y debo reaccionar, ya!


Bailar, cantar, sentir, volar, soñar aun màs, amar.. llorar!
Tocar un instrumento, saltaren paracaidas, acampar, andar en moto, arrancarme lejos con él, regalarle aquello a mis viejos, consentir a mis hermanos, ese detalle a cada amigo, desfilar, leer y leer, saber un poco màs del màs allà, biología, medicina, tener un perrito.. tener un hijo.. son tantas cosas.. tantas que no terminaría..

Inmensamente triste.

Es tan extraño, y al mismo tiempo normal llegar a este punto. Aunque suene repetitivo sabía que pasaria ahora, y es que cuando uno logra acercarse al equilibrio es tan atrayente esta sensación, que sentirla en su maxima expresión no te hace querer más que seguirla y poseerla hasta el fin completamente.
Es tan extraño y al mismo tiempo normal, pues tarde o temprano tenía que pasar. No es extraño haber estado durante tiempo ignorando lo que sentía por no herir a alguien más, no es algo ajeno a mi vida, al contrario.. es algo totalmente normal. Lo extraño es haberlo hecho de manera tan descomunal por tanto tiempo, inconsciente por tantos años.. viviendo a la sombra de lo que no quería.
Ahora que lo descubro me deja una sensacion.. tan.. tan indescriptible.
Vacio.