Me hace sentir tan sola esto...

No recuerdo a quien fue que escuche hace tiempo decir: Cuando alguien entra a tu vida nunca se va.. Y es verdad, cuando alguien entra en tu vida deja su huella, deja recuerdos, siempre deja algo que te hará recordarla por mucho tiempo, y porque no decir, siempre.
Pero también, a través de los años, de las caídas y tropiezos, me he dado cuenta de que cuando una persona sale de tu vida, ya no vuelve a entrar jamás. Cuando por cosas del destino, surgen traiciones, errores, distanciamientos.. por más que pongamos de nuestra parte para que todo vuelva a ser como antes, rara vez lo logramos.
Pienso que la gente entra a tu vida con una misión, la misión de enseñarte algo, de enseñarte cosas buenas y malas, y cuando esa misión la cumple en tu vida, se marchan. Cuando esa misión ya esta realizada, no existen motivos para el universo, para que esa persona siga a tu lado, y es por eso que por más que trates esa persona no vuelve...pues ya tiene otra misión, la misión de enseñarle a alguien más en la vida lo que de seguro me enseño, lo que de seguro te enseño.
No será que querer retenerla a tu lado, sea egoísmo para quien le toca aprender ahora? para quien le toca vivir cosas hermosas y otras que de seguro no lo seran tanto.. con quien te robo y te entrego un trozo de vida.

Odio esto. Odio este sentimiento. Tan solo dos semanas de descanso? "Descanso". Intento recordar la ultima vez que sentí lo contrario a esto, y no encuentro ningún recuerdo.. ni uno puro. Recuerdo algunas cosas de cuando no era tanto.. Sera que esto nunca estuvo ausente de mi? sera que es una parte de mi, y nunca se irá?
Por más que intento hacer cosas para que esto cambie, parece que todo lo empeorá, parece que solo termino odiandolo aun más..

Hace tiempo que no recordaba todas esas cosas, hace tiempo que no recordaba ese dolor. En verdad siempre las recuerdo, siempre hay algo que gatille aunque sea una brisa de todos esos recuerdos. Pero hoy recorde con detalles, hoy no disipe esa niebla evitando que todos los recuerdos llegaran, hoy no luche contra ellos. Me uní a ellos.
No lo he superado, creí hacerlo.. pero no es asi. Cuando recuerdo tan meticulosamente, imagenes, sensaciones.. es revivir. Odio arrastrar con todo esto, y no puedo evitar preguntarme, que hice para merecer todo eso? Con quien fui tan mierda, para tener que pagar asi?
El tiempo ha pasado y creo que ha servido.. pero cuanto más tendrá que pasar para de verdad superar todo esto? Los años pasan y a ratos parecen insignificantes.

Porque cuando ya no me atrapas, estas aquí? Porque no estabas cuando de verdad te ansiaba en este lugar? Porque nunca respondiste cuando te llamaba? Porque nunca llegaste cuando te esperaba? Porque no me quisiste cuando yo te quería? Ni me miraste, cuando solo tus ojos existían para mí..
Y no me digas que no lo sabías, porque si.. lo tenías demasiado claro.
A cada uno*

Esa manía de querer proteger a los demás, de no querer dañar a las personas.. A veces me pregunto cuantas veces he hecho tantas cosas, he cometido tantos errores, me he olvidado de lo que de verdad quiero y siento. Y aun asi tantas personas dicen que soy egoista.. y aun asi, yo misma siento que lo soy... Lo soy o no?

En esos dias en que desaparecer seria el alivio más grande del planeta. De esos en que saber que al mirar un espejo el reflejo tan solo sera el vacio absoluto.. y no aquello que aborresco ver.. existiran?
Detesto esta sensación de estar encapsulada por estas murallas que nadie ver, odio estar rodeada de tanta gente y al mismo tiempo sin nadie...
Quisiera saber a quien acudir.. quisiera saber que existe alguien que de verdad me pueda ayudar...
Sabes? no quiero hacerte lo mismo que me hiciste a mi, no quiero que sientas lo mismo que senti..
Me encantaría sentir por ti, lo que ese dia sentí, me encantaría .. pues ahora estaría junto a ti.. lo siento si es que te hago sufrir..
Pense que en ti seria la diferencia, pero solo me di cuenta que solo es una ocasión más para repetir la misma historia..
Tanto cariño y ternura en el mismo lugar, tanta sinceridad.. a ratos me da miedo confiar, pero no lo puedo evitar.. espero que no sea lo mismo de siempre..
Tus ojos me decían algo más.. pero creo que no logré leer bien el mensaje, me hubiese encantado que lo entendido hubiese sido lo correcto, que tu hubieses sido el correcto.