Odio esto. Odio este sentimiento. Tan solo dos semanas de descanso? "Descanso". Intento recordar la ultima vez que sentí lo contrario a esto, y no encuentro ningún recuerdo.. ni uno puro. Recuerdo algunas cosas de cuando no era tanto.. Sera que esto nunca estuvo ausente de mi? sera que es una parte de mi, y nunca se irá?
Por más que intento hacer cosas para que esto cambie, parece que todo lo empeorá, parece que solo termino odiandolo aun más..

Hace tiempo que no recordaba todas esas cosas, hace tiempo que no recordaba ese dolor. En verdad siempre las recuerdo, siempre hay algo que gatille aunque sea una brisa de todos esos recuerdos. Pero hoy recorde con detalles, hoy no disipe esa niebla evitando que todos los recuerdos llegaran, hoy no luche contra ellos. Me uní a ellos.
No lo he superado, creí hacerlo.. pero no es asi. Cuando recuerdo tan meticulosamente, imagenes, sensaciones.. es revivir. Odio arrastrar con todo esto, y no puedo evitar preguntarme, que hice para merecer todo eso? Con quien fui tan mierda, para tener que pagar asi?
El tiempo ha pasado y creo que ha servido.. pero cuanto más tendrá que pasar para de verdad superar todo esto? Los años pasan y a ratos parecen insignificantes.

Porque cuando ya no me atrapas, estas aquí? Porque no estabas cuando de verdad te ansiaba en este lugar? Porque nunca respondiste cuando te llamaba? Porque nunca llegaste cuando te esperaba? Porque no me quisiste cuando yo te quería? Ni me miraste, cuando solo tus ojos existían para mí..
Y no me digas que no lo sabías, porque si.. lo tenías demasiado claro.
A cada uno*

Esa manía de querer proteger a los demás, de no querer dañar a las personas.. A veces me pregunto cuantas veces he hecho tantas cosas, he cometido tantos errores, me he olvidado de lo que de verdad quiero y siento. Y aun asi tantas personas dicen que soy egoista.. y aun asi, yo misma siento que lo soy... Lo soy o no?

En esos dias en que desaparecer seria el alivio más grande del planeta. De esos en que saber que al mirar un espejo el reflejo tan solo sera el vacio absoluto.. y no aquello que aborresco ver.. existiran?
Detesto esta sensación de estar encapsulada por estas murallas que nadie ver, odio estar rodeada de tanta gente y al mismo tiempo sin nadie...
Quisiera saber a quien acudir.. quisiera saber que existe alguien que de verdad me pueda ayudar...
Sabes? no quiero hacerte lo mismo que me hiciste a mi, no quiero que sientas lo mismo que senti..
Me encantaría sentir por ti, lo que ese dia sentí, me encantaría .. pues ahora estaría junto a ti.. lo siento si es que te hago sufrir..
Pense que en ti seria la diferencia, pero solo me di cuenta que solo es una ocasión más para repetir la misma historia..
Tanto cariño y ternura en el mismo lugar, tanta sinceridad.. a ratos me da miedo confiar, pero no lo puedo evitar.. espero que no sea lo mismo de siempre..
Tus ojos me decían algo más.. pero creo que no logré leer bien el mensaje, me hubiese encantado que lo entendido hubiese sido lo correcto, que tu hubieses sido el correcto.

Sexto sentido, te sigo? Esos ojos guardan algo más, de lo que todos pueden ver, o talvez solo guardan algo más que solo yo logro ver... No lose, pero entre más lo pienso más lo niego. Pero entre más lo siento, mas lo afirmo, te sigo, te miro. Y es que aveces creo poder saber lo que ocurrira tan perfectamente, es como si el mañana se apareciese tan fugazmente. EL brillo, esa mueca, esquivando la mirada, y ese algo más, no puede ser nada. Talvez en el fondo quiero equivocarme, pero en realidad se que no lo hago.

Este último tiempo mi vida ha cambiado tanto, pero precisamente este ultimo mes... Creo que he avanzado, a pesar de que si lo vieramos de manera superficial podría ser al revés, pero no.. Siento que pase de tanto superficialismo en el que estaba sumergida sin siquiera notarlo, a una parte tan trascendental.. pase a preocuparme de lo que de verdad importa.. sobre todo a vivir. Aprovechar a mi familia, a mis amigos, de hacer lo que de verdad quiero, a sentir.. a llorar, reir.. al maximo, "disfrutando" la sensacion.. sintiendola por completo sin reprimir nada.